第34章
直到上大学两个月后我才接到了她的一个电话。
“你还好吗？”她问道。
“还好，你现在应该在江西吧？”
“恩。”
“在学校还生活得习惯吧？”
“还不错，我刚来就认识了好多新的朋友，虽然刚来的时候和她们的语言沟通有点障碍，不过现在已经好多了。”
“那就好嘛，你一个人去那么远的地方读书，多认识几个朋友也好有个照应。”
.........
“我可以问你一个问题吗？”我说。
“你问吧。”
“我以前对你说过的，不知道你还记不记得。”
“你还是别问好了，不问这个问题好吗？再说这真的很不现实，我们又不在同一所学校，相距一千多公里，我们都很无能为力。”
“可是......可是.......可是我总要去想啊？”
“我们可以做朋友啊，朋友也可以无话不谈的啊？”
“可是......但是......”
“好拉，你就别可是了，我们会是最好的朋友的，请相信我。”
“那好吧......”
大一上学期，我几乎每周都要给她打两三次电话，每次都要超过半个小时，告诉她我最近那几天的生活和经历，她也会告诉我她又遇见
了什么样的怪人，参加了什么样的学校组织的活动和有趣的事。也就是那段日子里我常常去参加学校组织的很多活动，因为每当我告诉她我又
得了什么奖时，她都会和我一起高兴。
虽然我们看上去真像是两个无话不谈的好朋友，但我自己心理很清楚，喜欢就是喜欢，不可能只是当做朋友一样来看待的，她也明白这
一点。我对她说，我们都还要读三年大学，也会在同一年毕业，到时候我们可以选择同一个城市上班，到那个时候我们就可以在一起了，希望
她能等到那一天，只要我坚守我们的信念，三年的时间也会很快过去。
她答应了我，并给我邮寄了几张大头帖过来。我把最漂亮的一张贴在了手机上，每天早上起来都要看一遍，晚上看着她写日记，对着她
写下一首首总量都可以出书的诗歌。
可是喜悦对于我来说总是那么短暂。
大学的第一学期，开学两个月后她给来了第一次电话，第三个月还没有结束的一个晚上她就给了我最后一个电话：“我还是觉得我们两个
这样不现实。”我问她为什么，她说那是没有理由的。
那天晚上我真的很伤心，但我又没有可以去挽留她的理由。是啊，相距一千公里要三年，一年才能见一次面，这能有什么样的保障？我们
就连手都没有牵过，我有什么理由要求她去等我三年？
就在伤心到最难受的时候，我叫胖子把他的ｍP3给我听听，我需要点音乐刺激一下。
真是他妈的！我一打开的第一首歌竟然是陈升的《把悲伤留给自己》。我越听越是难受，一脚蹬开了被子：“走，胖子，老大，去网吧上
通宵！”
胖子从床上探出头来看了看我，说：“代总，你娃是不是被你那个江西妹妹给甩了哦？”我没有回答他，他又说他刚才听到我打电话的，
“今天晚上还是算了嘛，你心情不好上起也没有什么意思嘛。”
“老大，你去不去？”我又问道。老大正看小说起劲，说是不想去。
“你们去不去嘛，老子请你们，晚上的夜校也一起包了！”
“好嘛！”胖子和老大几乎同声应道。
快到学校门口的时候，我在小卖布了买了一瓶白酒和一些花生。老大和胖子都叫我别买酒了，我说我只想喝一点点，喝点上网会更舒服
。
到了网吧后我将《把悲伤留给自己》下到了桌面上，也不干其他什么事，就一遍接着一遍的重复听着。加上酒精的刺激，越听越是心痛
。到了半夜，我突然感觉头好晕好晕，眼一闭就将头重重的砸在了键盘上。
醒来的时候已经是第二天中午了，还是被宿舍里岗哨完课回来的哥子些吵醒的。胖子和老大见我睁开了眼睛，于是就一起来洗刷我了，
“你娃昨天晚上把我和老大吓惨了，我们费了好大的力气才轮流把你背回来的，还吐我和老大一身......今天晚上我们两个饭你要给我们包了
！”
大约半个月后，一个我们是高中的同学，叫陈平，同时也是一个罗珍的好朋友告诉了我，他说：“她喜欢上了一个男生，是和她一个学校
的。”
“是什么时候的事？”
他说：“大概就是几周以前。”
第四十章
今晚又踏着破碎的步子回来，一直到深夜，那些狂热看足球的人，也都已睡去，张妖的电脑刚刚下班。对面宿舍平时停灯最晚的寝室，
也没有了光线。而我还醒着，毫无睡意的醒着。
刚才喧哗的声音也不知道隐匿到哪里去了，今晚不是个该和别人一起兴奋足球的日子，又是一个人留在了这间在夏日里都显得空旷而又
冷清的小屋里。我躺在床上翻来覆去，一遍又一遍的听着那首重复的曲子，心里有一种说不出的落寞，真好象生命中失去了什么。思绪沉重的
步子，使我不愿远行；不喜欢喧嚣的自己，使我爱上了孤独。这一段时间，我一直在捕捉曾经的那一抹深情，于是我提起了笔，我想我是该为
另外一个人写点东西了。
我想此时此刻，贺川一定早早的就进入了梦乡，因为她的生活是那么有规律，她曾经告诉我她每晚都是按时睡觉。她的梦里会出现谁呢
？但我知道一定不会有我。
我时常问自己：你在哪里？虽然我明明就知道自己就躺在床上，但我还是忍不住要这样问。就这样将整个身子侧靠在窗边，一支又一支
的烟将双眼熏得模糊。几瓶啤酒下肚，却不能使自己喝醉，依旧听着那首令人销魂的曲子，将灯关上，只是点去一只蜡烛，望着伸手不及的黑
暗，是为听不见耳边的风声而着急？是为有话无出诉而伤心？还是为不曾拥有欢乐而叹息？对我来说，这个世界寂静可已淌出眼泪，那深邃的
眼神，能是童年孩子的眼神吗？上帝给了我一双听不到声音的耳朵，还给了我一双凹深的眼睛，看着自己呆滞的眼神，偶尔思索的表情，不禁
独自垂下泪水．
时间，距离隔掉的两个截然不同的世界。珍，你那里是精彩而幸福的世界，注定与我无缘，就连你身边欢乐的歌声我都听不到。
我想是应该放弃曾经那无由的期待了，打断曾经共有时光的思念。曾经的最后一天，我望着窗外就快掉入地平线的落日，当最后的一片
枯叶也在浮燥的空气中飘落，火灼与冰刺在我心底久久的回荡；剩下的最后一页纸也被我紧紧的揉成死团，扔进死角。收集了又收集勇气，依
然选择了残留沉默。为何要迟疑？为何要将话咽下？为何要将头低下？我不知道，或许吧，我当时就不应该再走下去，无言对我们都好。我不
曾开言，她也不曾告辞，就这样，我在心里送别。驻足在那辆带走她的那辆车后，用眼角窥嘘她离去的背影........直到流下最后一滴眼
泪.......或许，我早就应该放弃。
“贺川，贺川，贺川........”我的脑子里又不停的出现这个名字。我是不是应该握住这份，就在我身边的缘分？
“今夜你又在哪里？”我又禁不住再一次这样问自己．
一次次的打开手机，脑子里一次又一次浮出那一个熟悉而又陌生的号码，一次又一次的将电话拨通，却又匆忙关掉。编辑了好久的短信
，却又没有勇气发出去。因为不知该说些什么，能说些什么，真的不知道该说些什么。
我应该向贺川表白吗？我能吗？
一次又一次的翻开日记，曾经历史般的记忆。一次又一次的去看那一段时间的心情，发现自己真的好傻，傻得连自己都觉得好笑。一页
页看似真的还有一种“乱”的感觉，但由于是自己用心一字字记下，刻下，那一行行饱蘸真情的文字，有失落，也有得意，好象真的又发生了
些什么，心里特别的空。
回过头去想着些日子，脑子里好象一片空白，有好象记忆已被塞得满满的，而奋力去想能想起点什么，到我终究还是失望了。仿佛什么
都没发生，又仿佛什么都有，日子总是这么似平淡又似繁忙的过着，有些时候感觉自己干了好多事情，但一觉醒来又什么都不记得了。唯有前
夜又抽了多少支烟，上了几次厕所，听了那几首曲子，老师又交代了哪些任务。或许，真的是自己干的事情，大多都是自己不愿而又强逼着自
己去干的，所以就在脑海里留下不了什么。有时想让自己的思绪转一个方向，一旦静下来，一切......
最近喜欢一个人去上网，在网上发点文字，并收到一份份不知从哪里发来的邮件，感觉很舒服。也许就像对某个或某些不曾相识的人说
出了心里话一样，所以每次回来就会有短暂的轻松惬意，但是着种惬意是浮总是那么的的太短，过不了多久心情又变得复杂起来。
昨晚在书店租了一本自己喜欢的书，晚上花了近七个小时一口气将它读完，而且一个字都没落下。