第63章
就这样，我躺在床上半睡半醒的熬到了吃晚饭的时间。
吃过晚饭时间还很早，晚上没有课那就去走走吧，这一段时间基本上除了吃饭睡觉上课以外，真的好久没有到学校周围去走走了，也是该去散散心了，憋久了还真的会出事的。
到了学校的大门口，第一眼，第一感觉就是太车水马龙，来来往往的车辆，嘟嘟嗒嗒的震的我双耳嗡嗡直响，你挤我串的人群，让我害怕被撞倒被车给压死，去哪里好呢？是啊，也没有什么地方可以去的，还是算了吧，就在学校里面逛逛得了。
我又点上一只香烟，深深的吸上几口，“咝....咝......咝.....”慢慢的慢慢的，身体开始上浮，全身得到了放松，还是香烟好啊！我又想赞美它一下了。
烟呵，你是我在感到孤独的时候，便会成为我最好的朋友，最好的安慰，最好的听众。
在我需要你的时候，无论你穿上的是什么样的烟盒都不会嫌弃我，我也不会嫌弃它，在我心情不好的时候，它会是我灵魂的寄托，当我需要一个人苦诉的时候，它总是很耐心的听我说我想说的一切。
溜达，溜达，溜达......
溜达就去溜达溜达吧！
学校就这么点大，不到一个小时就逛了几圈了，在最后一圈的时候，无意中感觉到还有个什么熟悉的地方，是有好久没有去过，是的，有好久没去过了，就在那个角落。
我迈着沉重的步子，一步一步，一步一步......虽然不到一百米的距离，但我却感觉每一次的伸脚，都是那么的困难，那么的勉强，是我不应该再去那里吗？
是吗？
走这一百米，就好象走过了一个世纪一样，其间内心十分的矛盾，有很多次我都曾想过要回头，就像一年前一样，但终究还是没有下定决心，一直在黑暗中挣扎，依然相信那坚定不移的信念，可惜最后又依然是以没有结果为结局结束，而现在就不应该再去唤醒曾经的伤痛，让自己再回到那痛苦的记忆，但是痛苦的去选择无奈的忘记？还是选择去将它的一切一点一点的剖开，然后再一点一点的看清？是啊，是应该看清的时候了。留不住的是羁绊，而留得住的是未来，于是我终于挺起了胸膛，深深的吸几口氧气，选择了继续前进。
将整个角落在脑海里再次印下，依然选择一年前的那个位置，简单的搽试，用手撑着慢慢的坐下的那一瞬间，就那一瞬间我仿佛又回到了一年前的那个夜晚。
总有些时候，在我们身边会有一些美丽却易破碎的情感瓷器，在我们身边无由的跌碎，然而深深的裂痕永远留在岁暮回首的刹那。
我总是喜欢去细细的体味这句话，尤其是在夜深人静的时候，当万籁俱寂，将曾经烙在心里的记忆唤醒，让自己再回到从前，回到撕心裂费的那一刻，将一些事，一些人，当作烟丝点燃，,一口一口，一口一口........然后再将流过自己心肺的它，带着伤痛一起，一口一口的吐出来。
我不是喜欢刻意去深化曾经的痛苦，只是有些时候那些事，那些人，不愿忘去，也无法忘去，过去虽然也已过去，该来的也已经到来。人生就像一杯水，这一辈子我们能掺进多少次真心的付出？有多少倾心之水可以点滴？多少让我们销魂断肠的真情？多少瞑瞑之中的那份期待与坚持？
也许我们还太年轻，年轻的心容不下过多的誓言与承诺，没有经历过风霜的我们，还没有能力去将未来设想的太远太美好，或许是吧，年轻的我们拥有什么？除了生命与亲情友情，还拥有着更多的什么？或许我们还拥有那那那，一笔笔所谓的人生财富，它们也是每个人生命中一段不可缺少了回忆，是啊，它们是多么好的一段段回忆啊！可是我却将它们失去得太多，让我原本应该天真烂漫的童心，从多年以前就开始变得沉重，没有任何可以用来解释的沉重，所以我的心过早的老化，心口被石灰封闭了起来，常常在深夜里问自己，为什么总有太多的阻隔，让我迈不开没有理由去沉重的步子，只愿意去选择无尽的独自等待。或许曾经的思念已逝去了美丽的岁月.美好,或许也能存活在未来里，可是自己的自由却被自己束缚，相信淡淡的感觉,或许会是永远，但没有同路与相伴。生命短暂,却无尽的煎熬着无奈的灵魂。希望,难道真的只会带来更多的失望？誓言，难道真的只能和着风历经短暂的岁月就飘散？太远的未来，就看不到边，也看不到岸，看到的只是飘无的天堂？
在这个黑色的夜空里，连星星都躲了起来，独自哀怜，为我而哀怜。从白天到黑夜,又从黑夜到白天，周而复始，年复一年，就这样我竟然也过去了21个冬夏。未来可能有太多的美好，但却仍然无法忘记曾经的那些不堪回首。没有将所谓的幻想都变为神奇，化所谓不可能的极限为可能，所以我选择了做一个享受淡淡感觉的人，将我的第二颗心远离了这所谓的尘嚣。
夜已深了，万籁俱寂，在这个静夜的空气中，我才可以呼吸到干净的氧气，虽然是短暂的，可也是幸福的。或许这一切明明不曾想过去刻意记忆，但它因为曾经的某些事，某些人，我才突然发现，原来那些记忆已经刻在了我每一寸肌肤之上，烙进了我的心底。那一夜虽然我只是用了短短的几秒钟，却要用自己这漫长的一生来忘记。曾经告诉自己，我的心还有一片空地，不要将这最后的空地也埋葬。可是我也早已知道，曾经也有另一块空地，已无法添补，因为那里曾经有过我的伤痛，有过无尽的泪水。当我选择要将它彻底抹去，但后来我又才明白，它已成为永恒，确确实实的成为了永恒。
每当我想要平静的时候，却总是出现一些意外，幽幽的纯音乐也失去了感觉，伤口还没有愈合，却要再次被掀开，而且自己还总喜欢在上面撒上些盐，去享受那痛苦却又能带给我快感的撕心裂肺。我知道这本就是自己应该去承受的，想要去压抑自己砰动不停的心，却又无法将自己的无意识看得更清楚。我也明白，自己应该将真实的自己展的更开阔，真实的自己或许自己发现不出来，但有人可以，可是自己又偏偏喜欢所谓的孤独。也曾告诉自己，其实我并不孤独，看看自己身边有那么多的朋友兄弟姐妹，也有那么多的欢笑与段段快乐的回忆，打开相册不是就有那么多的阳光？每日从各地送来的祝福何其的多？你是怎么了？为何会开心不起来？
曾在一个虚幻世界问过一个陌生人，我问她：“为何我老是喜欢把自己埋的很深？”她告诉我：“因为你自己没有去看到阳光。”我再问：“阳光在哪里？”她又回答：“在你的心里，也在别人的心里，在你们心里。”我继续问：“怎样去寻找？”她再接着回答：“用你的心去找，用你的行动去找，也让你的心被别人寻找。”
曾经我全心全意的去爱过一个女人，一个普通但又有些不平凡的女人。这一个女人，曾经让我愿意为她做任何事，只要她的一个电话，我就会马不停蹄的赶去给她做到我能做到的最好；这一个女人，曾经让我梦魂牵绕，笔下的她总是那么完美；这一个女人，就在我想要说出自己心理话的时候她却对我说，她有了爱；这一个女人，很是恐怖，现在我才知道她是在利用我，利用我对她的爱，利用我甘愿为她当牛做驴；这一个女人，很是残忍，在我说了一头牛或者驴也是需要一点点安慰时她却说，做牛当驴全是我自己愿意；这样一个女人，很是无情，她真的像她说的那样，对我行若陌路。
原本是想用重墨来描述出自己当时的心情的，但是我的确也不知道怎么重的起来了，或许我真的是不知道该怎么去说了，也许真的是自己太傻了，现在我才明白，应该明白的东西也需要去明白了，自欺欺人到最后受伤的依然会是自己，写写写！！！写她妈个球！把她写的太美了，就总是让自己有了太多幻想！说什么真爱值得等待，说什么好女人值得付出，我去他妈的哦！这些话也只有我这种傻瓜才会相信！！！
或许这就是我们最后的结局了，爱到最后，是行若陌路，她是这样的做了，我还能再说什么？我他妈真是瓜批到极点了！做了这么多得到的就是行若陌路！
那就好吧，消失自己，同时也为自己下定决心消失了你。
就在那样一个虚幻的世界里，一个陌生的人的几句话，竟然就让我恍然大悟。哦，原来我并不孤独，因为我还没有走出自己，当阳光出现的时候，乌云便会散开，雨天便也会消失，就算偶尔滴下几滴，那也是美丽的，幸福的，一句话：只要你够垃圾！
就是，我也要垃圾一点，不，是要很垃圾！这样才能有女人喜欢，自己也才不会想得那么的科幻！于是我拿起了电话，迅速的翻到了小丽的号码。是的，我要告诉她，我喜欢她，哪怕是我违心的，哪怕是我的冲动，哪怕就是荷尔蒙在我体内作怪，我就是要告诉她，我想和她上床！
第八十一章
就在我的大脑处于极度混乱，刚要按下拨打键的时候，电话却又突然响了起来。
我一看电话上的名字，是小叶！
她怎么会在这个时候给我打电话呢？难道是表哥和她在一起，又叫我过去吃饭吗？
“喂！”我接听了电话。
“在哪里做什么呢，有时间没有？”她问我。我说我在学校里面，也没什么事做。