第28章
为了给我节省出下学年的三千块学费,她强行干预了我的内政,并且中午打饭也变成了她不愿放弃的神圣权力——不过我们再也没有在寝室里跟大伙儿一起吃饭了,我们一般打了饭就去一间偏僻的教室躲着吃,因为我们打的菜实在已经没有面子让寝室里那些有钱人看到了.我们过上了贫困生的生活!我们在给社会主义抹黑!我们在长帝国主义的志气!我们俩躲在偏僻教室中象两只老鼠般一起啃咬着五毛钱一大脸盆的白菜.我们连盆带碗地啃咬着,吃得那形象真是——一只没有耳朵一只没有尾巴,真奇怪真奇怪……
我们已然修练到连放屁都不带荤味的境界!
我迅速地瘦了下来,就好象身上的肉在一大块一大块地往地上掉,让那些想减肥的女生羡慕了个半死!不过这让赵玉非常惭愧——通常来说,老公瘦,不是老婆性欲过强就是老婆过于抠门.赵玉估计是自认了第二项了,其实我倒希望她认了第一项.
有时候我们又在一起进行哺乳游戏时她会摸着我的头说:"飞飞坨,你要真能从我这里吸出奶来就好了……"
这个时候她就象我童年时期的母亲……这每每让我泪满赵玉的胸襟.
3.风爷决定跟我一起找工作,他的想法总是很纯结,让我忌妒——他的目的是:锻炼锻炼.我也想只是锻炼锻炼,锻炼好了再正式开始,可我在还没排练好的情况下就被人一脚踹到舞台上了,那么我也只好故作欢颜逗台下人开开心儿.
老大把我和风爷介绍进了他所在的那家饮料公司.我们在那里干了一个月,可我们并没有老大那种推销天才,并且也没他那种实在不行就自己买几箱的经济实力,所以一个月后钞票没赚到一张,自己倒贴进去百来块钱车费.
风爷先拍拍屁股走人了,而我也只多坚持了几天.于是这第一份工作便以惨败告终.
然后我们在一个职介中心交钱登记了.登记的时候我们俩都填了"家教".然后工作人员对我们说要找家教工作的学生汗牛充栋如鱼而贯,要真等轮到,你们俩可能已经毕业了.所以他劝我们再多勾几个目标工作.那好吧,反正多勾也不用多花钱.我和风爷就仔细找起合同里的其它工作来.我们发现居然还有作广告模特和群众演员——我和风爷当时别提多高兴了,广告模特!群众演员!许多大腕儿不就是这么出来的吗!星爷当年不也在射雕中演个一出场就死的士兵丁吗?!于是我和风爷乐呵呵地勾上了这两项.
回去的路上,风爷问我:"你说会让我们拍什么广告?"
可能是金正vcd什么的吧,我说,我们要打扮得酷一点,大喊一声:"香蕉也熟了!"
广告模特的梦想在我们登记后很快就实现了,这不禁让我们对现代人的办事效率感慨万分.
职介中心告诉我们去某某广告公司,我们乐得屁颠屁颠的,穿着最体面的衣服就出门了,一路上拼命地练习那句短促有力的"香蕉也熟了!".
我们先找到一栋豪华的写字楼,走过它,在后面不起眼处有栋四层的破旧楼房,有点象我们俗称的"危房",上二楼,靠厕所的三间房,就是我们梦想从这里一举成为广告名模的公司.
别人也许正在上升阶段嘛!我们安慰着自己.
那名也许是经理的人倒是挺擅谈,他跟我们谈了广告业的大好前景以及他们公司的海量业务——听上去有点不大可信.然后他告诉我们他们正代理一家火腿肠广告,需要两位模特.
火腿肠广告?!那要怎么拍才会有创意?!我的脑海里立即给他们构思着:让千百根红彤彤的火腿肠漫天飘舞,然后我和风爷作e.t.打扮,骑着最粗壮的两根,后面还喷着火,飞快地蹿至屏幕中央,齐声大喊:啊!可以吸的火腿肠!
不过我的创意是白想了,因为那人告诉我们不用拍,是用走的.
用走就可以了?那是什么广告?!
他最终从另一间"办公室"拿出两套有活人那么高的火腿肠装束,说你们就穿上这个到街上走一走吧,挺简单的活儿!
原来只是要我们扮演大火腿肠中的猪肉馅而已,这活儿……的确很简单!
于是那个星期天长沙街头就出现了两根直立行走的巨大火腿肠!原来这个广告真的是用走的,好有创意!
两根巨大的火腿肠在长沙街头胜似闲庭信步!
有趣儿的是,我们走在路上时居然还迎面碰上了两支巨大的直立行走的牙膏!他们也走得风度翩翩并很友好地朝我们打招呼.
于是幸福的长沙人们就在那一天看到这么一幅奇景:两支大牙膏对着两大截火腿肠打着招呼,然后四个怪物还在路上驻足聊了一会儿,就好象地球已经被它们侵占了一样!!
原来那俩牙膏是另一所大学的大学生,他们也是要"锻炼锻炼"——有道理,饭后百步走活到九十九嘛!长寿牌牙膏!
然后我们继续走,不巧的是我最怕碰上的人远远地出现了.赵玉周日是上午上课,她去教少儿英语正好要经过这条路,我居然把这码事儿给忘了——可能是因为白天我一般不接她的缘故吧;也有可能是我装火腿肠实在是装得太象了,所以也变得跟火腿肠一样没脑子了!
赵玉对着我们匆匆走来,笑望着两根奇怪的火腿肠.
我转身想在她认出我来之前走到另一边去,可惜风爷这个呆瓜兴奋地喊起来:"赵玉!"他生怕别人不知道他现在是"名模".
赵玉乍一听到火腿肠喊出她的名字来,吓得一哆嗦.然后她从火腿肠在脸部开的那个洞里认出了风爷,不禁捂着肚子大笑起来.
我背着身子,用后脚跟踹了风爷一脚.
赵玉揉着肚子喘着气说:"风爷,你别说话,让我来猜一猜另一截火腿肠是由哪位著名影星扮演的!……嗯,难道是刘德华?"
风爷还真傻拉巴机地摇摇头说不是!
"那……是古巨基?"
风爷又摇头说不是.这两个人真是绝了!
我受不了啦,回过头说:"拷!我是葛优!"
赵玉明明早知道是我,可当她看到我时仍然装出一幅受了不小惊吓的样子大呼小叫:"哎呀!原来是我们大家的飞飞坨!"她说完又蹲在地上大笑起来.
我在她屁股上踢了两腿说:"滚滚滚,别在这儿大便,还不去上课去,要迟到了!"
她这才说声"噢,对了."匆匆站起来走了,走了不远又回头丢了我们两个飞吻,最后头也不回地跑了.
至于"触电"的梦想最终落空了.
事情是这样的:我们作完"广告"几天后又去找职介中心,结果那位我们交钱的时候曾经客气得跟我们的傻孙女儿似的工作人员翻脸不认人了,她把一张象是屁股一样毫无表情的脸对着我们然后用她的屁眼对我们说,"你们不是找到了工作了吗?"我们向她解释那只是干一天就完的临时工作,只干了一天,赚了五十块钱.那只屁眼继续说:"你们不是去干了吗?不是赚钱了吗?那不就结了?要再找工作得重新登记."我们说我们上次的登记费就交了五十,你帮我们找的工作总共也就赚了五十,这也算的?屁眼说:"那我们不管,你可以不去干,你干了我们这里就算完成任务!"我于是在职介中心跳脚大骂起来,又开始从她祖母操起直操到她的玄孙女儿,如果她碰巧没有孙女只有孙子,那我就鸡奸了她孙子!
最后连风爷也用了句最恶毒的话骂她——风爷骂她:"你们太不象话了!"
以后一段日子偶着实沉默了一阵,大头每每安慰我:"……飞哥,面包会有的,馒头也会有的……蝼蚁尚且偷生,你可要节哀顺便!"
二．1.在偶饿得快要过去了的时候,省政府救了我.党的这份恩情,叫偶刻骨铭心三生难忘万岁万岁万万岁.
噢,有必要说明一下,我这么说并不是我领了救济了,倒不是有骨气不愿领,而是没听说过有那玩艺儿领,再说了,偶们国家本来就经济基础薄弱,俺有手有脚,零部件绝大多数也还完整,怎么好意思再让政府担忧呢?钱要都让偶们花了,领导们拿什么喝小酒怯?
事实上是湖南省那年搞了次糖酒交易会,是老大透露给我们的消息,他要随他的饮料公司同去,所以他说同志们,政府开仓放粮了!糖酒会上白吃白喝不要钱!一个洞内遂欢腾雀跃歌舞升平如得解放,人人喜形于色蠢蠢欲动.
于是糖酒会时我们其它五位洞人装成是帮饮料公司抬饮料的,五个人抬了一箱饮料混了进去.当时那位门卫的反应是用一种惊异的眼神望着我们,什么饮料这么重,要五个人才抬得动?一定是富含矿物质的新型饮料.
糖酒会是在省会展中心举行的,里面热闹非凡象个巨大的菜市场,各食品生产商都把自己的东西摆满展台任人品尝,还真不要钱!——共产主义就在此时此地实现了!集体食堂又开伙了!!
反正,我们就那个撑啊!
特别是酷哥我,吃得那架势就好象世界再不会有明天!老大屡次非常担心地拍我的肩说,飞哥,身体要紧,别玩儿命!
偶之所以要在这里提到这次白吃白喝的盛会,除了借此回想一下那老鼠滚在粮食堆上的幸福之外,主要是因为在这里有位风骚女子瞄上了咱们老大——早就说过老大是"风骚女子的天敌"嘛!
虽然老大后来一直批判我们的观点,但我们仍然认为那位在糖酒会上认识的名叫陈琳的女孩跟曲红没什么区别,她有着两个不停荡漾着的乳房和一坨在牛仔裤里绷得有如粽子般的臀部.
陈琳是一家酒厂的兼职推销,她本人正在某大学读成高——老大应该改名叫"成高女子的天敌"了!