第12章
这个梦跳出来了。但有一点我还是不能确定的，我真的是在手淫吗？难道还有其他的人和我一样在做着这件可怕的事吗？难道还有人和我一样隐藏着同样的不可告人的秘密吗？还有我这样的女孩吗？更为可怕的是：在别人告诉我这是罪恶之前，我已经对自己进行了审判。是的，我已经给自己定罪了。我在十三岁的时候得了一场严重的皮肤病，我的身上长满了鱼鳞一样的东西，那是冬天，我的皮肤干枯而丑陋，每天我的秋裤上都沾满了带着病菌的细屑。在寒冷的深夜，我光着腿走到阳台，拼命地甩动着那条暗红色的带条纹的秋裤，银屑在月光下纷纷飘落。我一直不敢告诉我的父母，因为我认定这个病和我的那种行为是有直接的关联的。直到后来，它实在是太严重了，再也不能忍受了，在治病的过程中我遭受了很大的痛苦，每上一次药都是又痒又疼，最后脱皮的时候我痒得满床打滚，我不能用手去抓，否则好了以后会留下伤疤。我用手扯自己的头发，我的腮帮因为牙咬得太紧肿了起来。不过我自始自终都没有留过一滴眼泪，我的坚强让我周围的人感到吃惊。当然只有我自己知道我的力量不是来自于此。我认定自己有罪，我应当受到惩罚。这场病使我无意识地学到了许多东西，包括对苦难的承受能力。我学会了：对于痛苦，既不夸大也不缩小。
按理说，我应该停止手淫了。恰恰相反，我的手淫行为变得越来越疯狂了。我不能确切地解释原因何在。也许就象蹲过监狱的人一样，他们第二次迈进监狱的脚步会比第一次更加无所顾忌；也许惩罚会使人更加眷恋他所犯下的罪行；也许有些人本能地要毫无羞耻地重复同样的错误，一次又一次地从撒裂伤口中得到快感。我似乎随时都会想到手淫。记得有一次在课堂上，是历史课，老师好象正在台上讲中日甲午战争，他是个感情丰富的人，而且特别擅于讲战争，课堂里便弥漫着硝烟和血腥味，他讲到要撞船的时候，不知道为什么我突然想手淫了，非要不可。我做了，这很简单，没有人注意我，我把生殖器抵在课桌腿上，在两船相撞的时候我达到了高潮。我的同桌是个傻乎乎的男孩，我记得我在做的时候他正用唾液在课桌上不停地划三八线，我前面的女孩子偷偷地往嘴里塞了一颗水果糖，我的老师双眼噙着悲愤和屈辱的泪水。我把头埋在桌上也哭了。不过没有人看见，下课以后我还照样出去跳皮筋了，我心里觉得很快乐。
但我并不认为我是一个不正常的人。我没有做过任何出轨的事，我做过学习委员、组织委员等等。从小学开始我就喜欢读《人民日报》和《参考消息》，我是班上最早入团的一批，我还出过很多期黑板报，非常地积极向上。当然，手淫的场合有时是离奇和不加选择的。有一次，我们家请了很多客人吃饭，那时我们很少有机会吃上一顿油水充足的饭，我还被允许喝了一点酒，也是突然地我想做了。但是没有地方，到处都是人，我只好去了厕所。我们家的厕所很小，也没有窗户，气味很不好闻，但却极大地刺激了我，以前我没有发现这是个好地方。我蹲了下来，用手来回地蹭它，我听见了外面的喧闹声，我越来越兴奋，我感觉到高潮就要来了，我就要吃到世界上最甜美的果子了，我想尽量延长它的到来，我又恨不得一把将它夺过来。从厕所出来以后，我母亲说，怎么那么长时间，我还以为你掉到里面去了。我很羞愧。我真的很羞愧。每一次过后我都对自己说，不，下一次我决不再干了，再干就是王八蛋。这是典型的赌徒的誓言，谁要是说出了这样的话，谁就已经踏上了不归路。
我少女时期的病似乎是层出不穷的。皮肤病过后，我又得了甲亢、心肌炎、肺炎、淋巴肿大……我总是把它们和我的那种事联系起来，我在医院里断断续续渡过了不少时光，我还亲眼目睹了死亡，那个女孩和我一样大。医院同样教会了我许多东西，有一点我始终觉得很奇怪，为什么人们从来都不能从欢乐中学到什么，为什么总是从贫困和苦难中诞生出智慧？为什么恶会比善更能征服一个意志不坚的人？作为一个十几岁的孩子，我想我当时还不太可能明晰地提出并且思考这些问题，不过我的确感觉到了它们的存在，我躺在病床上，久久地思考。经常住院并没有使我变得多愁善感，相反，我的各种感觉都变得迟钝起来，对于欢乐如此，对于痛苦也是如此。我身上本来柔软的部位也被逐渐磨得既钝又硬，我对于浪漫和美的东西过早地漠然了。
除此之外，我还接受了另外一种惩罚，我身体的缺陷：我的乳房一直都没有发育；我的臀部小而下垂；我的腿是罗圈腿。我的小脑也不太发达，走路时有点晃。我前面说过，这一切都不能阻止既定的罪行，一个已经负债累累的人再欠一点又有何妨，杀一个人和杀一百个人最后所收获的不都是同样的一颗子弹吗？这些对我不构成威胁了，真正让我烦恼的是获得快感仿佛是越来越困难了。必须进行长时间的抚摸和揉搓，才能得到一点微薄的快意，同时我在手淫的时候还必须幻想。我的性幻想被清楚地分割为两个阶段。在知道男女之事之前，我经常幻想的是：我是班上最坏最坏的学生，放学后，老师对我怒吼，你给我留下来，然后他把我的手反绑在后面，让班上每一个同学依次走过来煸我的耳光，给我狼狼地煸！或者每个人往我脸上吐唾沫，一人一大口！每次都是类似的场景，大同小异。大约在二十岁以后，性幻想的内容发生了本质的变化，但有一点没变，我始终扮演了一个受虐者的角色：我走在路上，一群男人突然把我围住了，有两个男人走过来把我绑在一根柱子上，他们一点一点地脱我的衣服，注意，在幻想的时候所有的动作都是缓慢的，因为性高潮当然是一种从量变到质变的过程，据我所知，真正的高手是非常讲究量变的艺术的。要让那根神经越绷越紧，要有节奏感。要节制，也要挥霍。又过来两个男人把我的两条腿极慢极慢地分开，其他的男人则站在一旁仔细地观看，我的衣服从里到外一件一件地被脱去，我的乳房，我的臀部，我的阴部循序渐进地暴露在他们的面前，他们窥探、评估，想到被他们当作畜牲我兴奋极了，最后他们排着队强暴了我，我的子宫里灌满了他们的精液。我不断地被强暴，我的被强暴不断地被观看，于是我不断地得到了快感。
有些场面过于色情和下流，在此我就不一一描述了。我从未看过毛片，这方面的书也很少接触，因此我不得不惊讶于一个人的幻想能力。同时我也怀疑这种幻想从何而来，它的彼岸又是什么，我悲观地认为人在本质上是无力改变自己的命运的，因为历史在每一个个体身上都有它自己的记忆。举个例子吧，我在读《东周列国志》时常常会有这种感觉：连英雄也是被一股盲目的力量所裹挟，在太子丹剁掉那只玉手之时，荆轲的悲剧就已经注定了。
请不要误解，仿佛这就是我少年生活的全部。它只占据了很小的一部分。在很多方面我都是一个平常的好孩子，每年被评为优秀学生干部，我也没有两副面孔，我不是一个很复杂的人。后来我也渐渐明白手淫本身是无可指责的，它是一种正常的生理需要，以贞节的名义，手淫应当被鼓励。再说，对于女人来说，手淫的感觉和性交的感觉是完全不同的，与自己做爱的感觉和与别人做爱的感觉是完全不同的，这两种经验都是有助于健康的。
问题在于，为什么和男人性交的时候，我从来没有过高潮，一次都没有？我需要你的帮助。下面我想告诉你一些在我的性生活中留下过痕迹的事件，我想提醒你有些回忆可能是不准确的。小时候，很多中国的孩子都多多少少目睹过或者至少听见过父母做爱。很长一段时间以来，我们一大家子人都挤住在一间二十平米的教室里，中间拉了几块布帘子，我的父母关系不是很好，但偶尔也会做做爱。我的睡眠一直不太好，我的肾也不好，夜里有时会让尿憋醒。有一天夜里，我怎么也睡不着，我估计有一两点钟了，布帘里面隐隐约约地传出了断断续续的极力压抑的呻吟声。我有一个武断的论断：什么样的刺激手段也比不上偷听夜深人静交配时被有意控制的喘气和呻吟声，也许让阳萎病人去听听床倒是一个好办法。那时我什么也不懂，不过这种声音让我觉得很难堪，好象是我自己的耳朵里生出来的一样。过了几个月，有一次课间我趴在桌子上做了一个梦，我梦见我父亲爱上了我，我们发出了同样的声音，被我的母亲发现了，她一步迈到窗台上就跳了下去，我看见她的脑袋一头撞在铺满碎玻璃渣子的马路上，溅出淡红色的脑浆。我还梦见过我和我的弟弟，不过我没有梦见过我和我的任何男同学。
我第一次见到男人的性器官大概是在十四五岁吧。一个夏天的傍晚，我把皮筋拴在两颗树上正准备自己玩呢，这时过来了一个老头，在我印象中他是一个老头，也许他当时也不过四五十岁。他笑起来满脸的皱纹，他说，小姑娘，跳皮筋有什么好玩的，我带你去一个地方吧，我在那埋了个宝贝，可好玩了。我想都没想就把皮筋收起来跟他走了。他带我去的地方其实我挺熟的，是一片绵延的小土坡，我经常和小伙伴来这里采酸梅果和捉迷藏。所以我没有害怕。他带我去了一块灌木丛，假装找了半天。