第19章
我可看着晨晨，确切的说像是在欣赏一副世界名画，一副全天下在我心里最完美的画。我再一次觉得自己无比的幸运，我居然能够拥有晨晨，真不该想象，我告诉自己晨晨是上天的宠物儿，而我则是拥有这宠物的幸运儿。
我正想着，晨晨转过头来看着我，与我四目相对，迟疑了一下，然后用很轻的声音问我：“你在想什么？”
“我在想，你在想什么？”我笑得很轻，因为实在不想破坏现在的宁静气氛。
“什么也没想！”
“对不起！是我让你这样莽撞的跑出来，让你不回家。”
晨晨微微摇了摇头，笑了一下，那笑也很轻，几乎很难发现，半天晨晨才开口说道：“可以到我这边来吗？”
晨晨的话让我有点来不及回应，心里竟然有点骚动，我后来才知道那是青少年时期特有的对性爱的欲望。但我还是起身，光着脚丫走到晨晨的床边，他把被子掀开，自己往里面移动了一下身体，给我让出一块地，我便顺势躺下了。
“你是什么时候知道，同性恋的？”晨晨用更轻的声音问我。
“具体我也说不上来！不知不觉就知道了吧！”说这话我和晨晨都没看对方，保持着最先的动作，眼睛直勾勾看着天花板，只是我有些特意的和晨晨保持距离，至于理由我也说不上来，“那你呢？”
“四年了！”
晨晨的回答让我觉得有些吃惊，四年？四年前晨晨和我一样只是一个15岁的小孩呀，那个时候就已经知道自己是同性恋了吗？那样的话是不是也算早熟呢？我没有把心里的惊讶表象出来，尽量让自己保持着原先的情绪，我问：“能跟我说说是怎么回事吗？”
晨晨这才侧过头看了我一眼，他叹了长长的一口气，然后简单的诉说了那段改变了他一生命运，并且使他终身难忘的回忆。
“四年前，我意外的发现自己对同班的一个姓赖的男生有了种异样的感觉，最初并不在意，也根本不懂男人和男人之间的事情，我想就算是真的喜欢也只是短暂的感觉而已，时间久了就会淡忘了，可是转眼过了半年，我才发现自己深陷其中，已经不能自拔了，当时也不晓得那里来的勇气，我跟他表白了，可是却万万也没想到爱他却要让我‘失去’他，我失去和他亲近的机会，更别说可以做朋友了。他开始处处躲着我，就像避开瘟神一样。后来这事传开了，全年纪的同学都知道了，他们用一种不能理解，甚至是歧视的眼神看着我，那段时间我内心上承受了很大的压力，但是我没有退缩，因为我既然爱了就必须勇敢的面对，如果不能正大光明的说爱他，仿佛就不是真实的自己，那样的话似乎我根本连爱他的资格都没有了。”
“那时我在班里有几个比较要好的朋友，他们个个都来劝慰我，说两个男人是不可能在一起的，那样是不正常的，但是我完全没有理会，他们的话也不能动摇我对赖赖的爱。因为我知道我对他的爱是不会变的，永远都不会，他的身影在我脑海里已经挥之不去了，日子一天天的过去，同学们竟全都被我征服了，他们知道我对赖赖的爱是那么固执而坚定，是任何力量都不能那爱焰熄灭的，他们开始鼓励我、支持我了，那样的心情你能理解的吗？虽然赖赖并不爱我，但是我有朋友，有好多好多朋友的关爱呀，我觉得生活并没有压力呢。”
“我常常告诉自己只要能看到赖赖幸福，我也就幸福了，但是我毕竟不是圣人，也没有那么伟大，试问天底下有谁不想跟自己最爱的人在一起呢，然而我又不能让他爱上我，因为那样的话就太对不起他了，我已经掉入了深渊，不希望他和我一样，我内心开始矛盾，真是无路可走，一想到将来的人生要一个人枯燥乏味的拖着躯壳生活，就觉得毫无意义和斗志，我不想继续生存，想过死，但是死解决不了问题，佛爷说过人如果经受不了苦难而自行了短生命，那么他的苦难会延续到来生，也就是说来生我还不是和赖赖在一起，来生我还要受这样的苦，如果真是那样，那么就让我苦完这一辈子，来生就能和赖赖私守终生，我听说穿了耳洞下辈子就会是女人了，只有成了女人才能和他在一起，于是我穿了耳洞，我会努力的活着，不管以后还要经历什么苦难，为了来生的愿望我必须承受！”
晨晨一口气说了那么多，字字句句都那么斩钉截铁，那么无比刚强，而我也始终没有打断他的说话，只是认真的听着，心里却很难受。
虽然晨晨并没有详细的说清楚整个事情的开始、发展和最后，但是我却很清楚的明白他对赖赖的爱有多深，深到心里再也容不下别的任何人，那么我呢？也包括我吗？在晨晨心里我又算什么呢？替代品？或者说连替代的资格都没有，赖赖在他心里的地位和我对他的重要性怎么能够相提并论呢。
一直以来晨晨都用他乐观向上的性格感染着我，我似乎觉得他的快乐就是全世界的快乐，15岁的晨晨应该是个更加活泼的孩子，应该对未来充满了信心和希望，然而他却有过自杀的念头，是因为赖赖，因为晨晨爱他而不能爱他的缘故吧，虽然我并没有经历这些，晨晨的从前也没有过我的存在，但是我的心在体会，我明白他的痛苦，即使身边有了很多朋友的关爱，可是内心寂寞和矛盾是没有人能够了解的，再加上某些人的歧视和侮辱，四年以前的晨晨有怎么能承受那么多呢，那个时候他一定是苦不堪言吧。
我侧过头，因为躺在晨晨的左边，我看到他耳朵上的耳洞，那是为赖赖而穿的，难怪一向怕痛的晨晨在穿耳朵的时候会那么勇敢，那个小小的耳洞证明着晨晨对赖赖的爱吧，可是赖赖并不爱他，晨晨的良心也不能让赖赖爱上他，于是只能诚心的祈愿下辈子两人能在一起，即使自己要变成女人也无所谓。
“那么，那个赖赖现在在那里呢？”我忍不住的问。
“当时因为深爱着他，满脑子都是他，所以没有一点心思学习和复习，结果考试也没考好，我知道他考进了实验中学，我也考了进去，以为可以在高中三年里多和他接触，即使不能相爱做朋友也好，见见面也好，可是高一的时候他依旧有意无意的躲避着我，我们说话很少，到了高二他就一直不来上课了，我猜想是因为实在讨厌我的缘故，后来他就转学了，转到了第六中学，我不明白我就那么不能接受，难道连和我说话都觉得恶心吗？我有什么错呢？爱他有什么错呢？”
“那你为什么不也跟着转学过去呢？”
“他转学就是因为不想见到我，我不想让他越来越讨厌，我想见他而又不能见到，甚至连电话都不敢打，在实验中学里一直苦闷读到高三，一直拖着躯壳生活着，一直到我遇见了你，看到你在大桥上对着夕阳大喊，我知道你和我一样，是一个苦闷和寂寞的人。”
“就是因为这个，所以你转学过来？”
晨晨摇了摇头，转过头看着我，我看到他双目都润红了，他迟疑了很久才说：“对不起！其实转学并不完全是因为你，那是因为，我中学就是从那里毕业出来的！”
我终于完全明白了，原来晨晨中学是从我们学校毕业的，换句话说他和赖赖的故事，他们经历的一点一滴也都是在这所学校里，我说不清当时的感受，是因为受到欺骗而气愤，还是因为明白晨晨并不是因为我转学而难过，我咬了咬牙，说：“那么，转学过来也是因为这里有你和赖赖的回忆吗？”
“对不起！”晨晨的眼泪终于滑落下来。
我的心在痛，责怪晨晨一直对我的隐瞒，忽然觉得以前的一切都是欺骗我的，难道晨晨真的一直都在欺骗我？我不甘心，于是问道：“那么，说爱我是假的吗？”
“不，那绝对不是假的，是真的爱上季平了，这一点请你相信我！”
我把头转开，不敢再面对晨晨，其实是不晓得应该用怎样的态度去面对他，听了晨晨的痛苦经历我是不是应该安慰他？可是我始终没有那样做，我的心很乱，不知道晨晨究竟是爱我还是爱那个叫赖赖的？
接下来我们都无语了，谁也没再出声，各自想着各自的心事。我一直没有睡着，直到天亮，后来才发现晨晨也整夜未眠。
我把晨晨送到他家楼下，我们依旧什么也没说，可能此时真的是无声胜有声吧，这里离我很家很远，但是我还是选择了步行回家。
一路上我理不清自己的思绪，我又一次陷入了苦闷，我甚至有了想和晨晨绝交的念头，晨晨的心里有另一个人，或者一生一世都会有那个人，那么我又何必干涉其中呢？不如让生活退回到认识晨晨以前，把和晨晨的事全部忘干净，或者当从来没有发生一样，那么说不定心里会好受得多，可是我能做到吗？真的可以那么轻易的就忘掉晨晨吗？他是我生命里的奇迹，是上天派遣下来的使者，是改变我命运的神灵，他对我的现在，甚至是未来起着非常重大的作用，如果没有了他，失去了他的世界将会是怎样的呢？日子应该怎么过？恐怕会因为心碎而一事无成，我胆怯了，不，我绝对不能失去晨晨，即使他不是我的奇迹、不是我的使者、不是我的神灵，离不开他恐怕只有一个理由，那是因为我爱他吧。
一个人有过去、现在和将来。晨晨的过去我没有参与，可是他的现在不是正和我一起分享着吗，昨晚他亲口说过爱上我是绝对真实的事情，我相信他不会撒谎，至少我在他的眼神里看到的是真诚，我不知道晨晨的将来会是什么样子，但是我很清楚的知道我的将来如果没有他便会毫无生机、乱七八糟，我的将来一定要和晨晨的将来紧密连接在一起，不然我会死掉的，所以我必须接受晨晨的过去，努力打造属于我们的未来。