第34章
我们来到了小瞳家，是间一室一厅的屋子，屋子并不大，但摆设却很紧凑，而且有点杂乱。小瞳告诉我由于自己的父母都在外地，这里平常就只有他一个人住，而周围的朋友也是很少来串门的。
我坐在沙发上，小瞳给我倒了一杯水也就坐到了我的对面，他用一种很奇怪的眼神盯着我，我没说话，只是故意转开头打量着客厅，整间屋子一点儿声响也没有，静得让人有点害怕，气氛也略微的有点儿尴尬。
半天小瞳才开口对我说：“我，可以给你照相吗？就当留个纪念！”
照相？虽然觉得小瞳的这个要求有点怪异，但当时我并没有想太多，也觉得只是照相留作纪念并不是什么大不了的事情，于是并点头答应了。
见我同意小瞳显得有点儿兴奋，他从房间里哪出一架相机，让我躺在沙发上，随意的摆出造型，一连拍了十几张，我的笑容也渐渐的越来越僵硬、越来越尴尬，而小瞳却拍得格外的喜悦，越拍越带劲的样子，我真的有点不明白眼前这个男人了，他这样做到底是为了什么呢？
就在小瞳举起相机准备拍下一张的时候，我终于忍不住的问：“小瞳，你很喜欢拍照吗？”
“不！我只喜欢给我喜欢的人拍照！”
我被小瞳的话弄得有点儿晕旋，我似乎可以确定小瞳就是一个GAY ，而且喜欢我，我记得曾经在一本书上看过，有一种GAY 被称为“境遇性同性恋”，意思就是说其自身并不是喜欢同性，而是因为长期生活在只有同性的圈子里，在不得已的情况下变成同性恋的部分人群，而小瞳曾经做过牢，在监狱里当然只能和同性接触，所以我想小瞳应该就属于境遇性同性恋吧。
“怎么了？”见我若有所思，小瞳停止了拍照，用一种充满了欲望的眼神看着我，我没有说话，只是摇了摇头，我觉得自己对小瞳产生了一钟感情，更确切的说应该是同情吧，迟疑了半天，小瞳接着说，“可以，可以把衣服脱了让我拍吗？”
“嘞？”
我被小瞳的话震住了，我觉得惊讶和奇怪，要我脱衣服？他要我这样做是为了什么呢？我正思索着，小瞳又开口了：“不可以吗？”
当时的我真的有点儿不知所措，我甚至理不清楚自己的思绪，虽然对小瞳的要求我很疑惑，但不知为什么我照做了，脱了身上所以的衣服，站在小瞳的面前，他显然更加兴奋不已，甚至连双眼里充满了欲望的火焰，他怔了一下，紧接着又给我拍了好几张相片。
我真的很诧异，我搞不懂他这样做的理由？是不是每一个人他都会给他们拍照呢？拍这样的照片真的仅仅是为了留作纪念吗？可我和他并不相熟，而且也没有谁要远行，以后的时间不是很多吗，再说现在是春天，可以在踏青的时间拍照不是会更美吗？小瞳说过他只给自己喜欢的人拍照，我不可能不明白他的意思，他是喜欢我的，可是我们刚认识就拍照怎么说也觉得怪怪的，而且喜欢一个人用得着这样疯狂吗？
不一会儿，就拍完了一整卷胶卷，小瞳不得不停下手来，我看他正从相机里取出胶卷，就准备穿衣服，可刚一拿起衣服，小瞳就大声的对我说：“别动！”
那句话更像是命令，我被吓了一跳，手里的衣服落到了地上，我出奇的看着小瞳，可他完全不理会我，装好了一卷新的胶卷，说是要继续给我拍照。我开始觉得有点儿不对劲了，小瞳的神情、语气，以及他的举动，虽然他喝了酒，但也不至于像现在这个样子，他到底要做什么？
“把裤子也脱掉吧！”
什么？我真的不敢相信自己的耳朵，小瞳居然对我提出这样的要求，我承认我对他这个人是有好感的，但他也不能这样指使我呀，我是一个人，相信任何一个人都不随便让一个陌生人拍自己的裸照，我有点气愤了，觉得小瞳这样实在太过分了，我没有理会他，从低上把衣服捡起来，可就当我正要穿的时候，小瞳放下手里的照相机，冲了过来，一把把我的衣服扯开，就这样我们拉扯起来。
小瞳的力气比我要大，我虽然根本摆脱不了他，但他想要脱掉我的裤子也是不可能的事情。可是很突然的，我觉得一阵晕旋，整个屋子里的家具都在晃动，我不知道是怎么回事，用手猛的抱住头，小瞳见我这样就退到了一边，我依旧挣扎着，很吃力的立着身子，脚步根本站不稳，接着一种反胃的感觉涌上心头，终于我倒下来，然后渐渐的失去了所有的知觉，就那样昏睡过去。后来我才知道原来小瞳事先就在给我水里下了药。
不知道昏睡了多久，可能是药性已经退去，我的知觉也开始慢慢的清醒过来，我感到一种剧烈的疼痛，好象有什么硬物正在我的肛门里不停的抽动，那是一种撕心裂肺的痛，我想睁开眼睛，却觉得连眼皮都变得格外的沉重，我的呼吸急促而不均匀，那硬物的插入越来越猛烈，我几乎是竭尽全力才把眼睛睁开了一条缝，我看见压在我身上的小瞳和我一样赤裸着全身，我很清楚，我正被动的和小瞳肛交。
我吃力的抬起手，想要推开他，可是根本不行，虽然我已经恢复了知觉，却依旧没有一丝气力，我觉得自己就像是砧板上的肉，任人摆布、任人宰割，我更像是毫无伏击之力的奴隶，被迫的接受小瞳对我举动，我这样想着，不知不觉眼泪就滑落下来，但此时此刻我什么都做不了，也完全摆脱不了，我又闭上眼睛，也不知道是因为心里委屈，还是因为疼痛，我的眼泪依旧滚滚而落，我咬住了牙关，无可奈何的承受着。
我彻底的后悔了，我不该和小瞳喝酒，不该和他去吃消夜，更不应该来他家，他根本就是个可恶的家伙，卑鄙的混蛋，我枉我一开始想要和他交知心朋友，因为可以感化他，并且给他内心的寂寞带去安慰，我太天真，我不应该把世界想得那么美好，我真是没用，居然看走了眼，我有开始责怪我自己，责怪自己的愚昧，这些都是我自找的吧，想想坐过牢的人又有几个可以真的改邪归正呢？我不由的想到了周阳。他就曾经做过牢，像他们这样的人简直就是社会的败类，人类的渣子，根本就是一些不值得同情和原谅的恶棍，我再也不会上当了，再也不会被那些虚伪的微笑欺骗了。
我又想到了晨晨，他现在在做什么？在思念我吗？在痛苦中煎熬，在寂寞里挣扎吗？他要是知道我此刻的处境又会怎么样呢？一定会来解救我吧，我想起晨晨曾经为了周阳出卖自己，去和别的男人上床，想必就是我现这个样子吧，晨晨当时是哪里来的勇气承受这一切？他一定也和我一样身不由己，苦不堪言，我开始心疼晨晨，因为此时我才设身处地的了解到他的痛苦，经过这件事以后，我告诉自己，更应该让晨晨幸福，这个世界是黑暗的，我必须要让晨晨快乐，让我们的心贴得更近，让我的爱去抚慰晨晨曾经受过的伤害。
当太阳的光芒再一次撒向大地的时候，我终于脱着" 残缺不全" 的身体离开小瞳的屋子，回到了自己的家里，沈阿姨见我失魂落魄的样子，担心的追问我到底出了什么事，我完全没有理会她的意思，直走进了自己的房子，琐上房门，然后扑到床上，想着昨晚的一幕一幕，我又忍不住哭了起来，但却没有发出声音，只是眼泪在不住的流。
当天我取消了排练，只是晚上硬撑着坚持把节目演完，杨儿和小游看我心事重重的样子，一个劲儿的追问，但我依旧保持沉默，什么有没说。后来我去了网吧给晨晨写邮件，而小瞳的事我也是之字未提，我不想让晨晨因为这件事而担心，我一个人承受就好了。
我问晨晨他是怎么诠释善与恶的，晨晨在给我回邮里写了这样的一段话：“我不知道囚服是白底加黑条纹还是黑底加白条纹，我也不知道我是好人有些坏毛病，还是坏人有些好习惯。于是每当我看到水中的倒立人，我就禁不住放声大哭，也许我不该这么放肆，因为，说不定在另一个世界中的某个时刻某个地方，或许他才是正的，而我却是反的。”
这段话真的让我刻骨铭心，我反复的用心去体会每一个字眼，但始终不能完全了解其中的意思，他说的“倒立人”指的是什么？为什么看到就会放声大哭呢？而“另一个世界”又是一个什么样的世界呢？真搞不懂，晨晨和我的年纪一般大，却比我懂得那么多人生的道理，他的思想常常让人不能相信他真的只是一个十九岁的小男生。
之后我依旧每天和晨晨通信，大约过了一个礼拜才调整好心态，又开始打起精神，努力赚钱。等待晨晨的回来，也为我们的将来策划着，我强迫自己忘却那晚的事，忘掉世界上还有小瞳这个人的存在，虽然偶尔想起来的时候心里还是会有一阵痛，但所谓" 经一事，长一智" ，我学会了一个道理，那是晨晨还没来得及教会我的道理，那就是不要过分的相信别人，人心还隔着肚皮呢，我已经即将满二十岁了，也算是一个大人了，以后做事情应该成熟一点了，我这样告戒自己，小瞳的事情也就真的慢慢开始一点一点的淡忘了。
也许正是因为小瞳的这个事件，让我对社会，尤其是GAY 这个圈子产生了厌恶和恐惧，这也是在晨晨离开以后我从没涉足这个圈子的一个主要原因。
一个春光明媚的午后，我独自一人走在去排练室的路上，脑海里依旧翻滚着对晨晨的思念，心里美滋滋的。