第65章
我不知道妈妈是从什么时候有了肚子痛的毛病，于是很好奇的问：“怎么突然疼得这么厉害呢？”
“是老毛病了。最近一年都是这样，你来北京以后也疼过好几次，只是正好都有你叔叔在身边照料着，今天正好他上夜班，所以我只好给你打电话了！”妈妈很费劲的才说完这些话。
在一旁的杨儿说：“既然是这样去医院看了吗？我看这个不像是普通的肚子痛呢，是不是有什么病因呀？”
“我去楼下的诊所看过了，说是胃病！”
“一个小小的诊所能断出什么。”妈妈疼痛得满头大汗，我一面用手理着她的头发一面说，“不行，还是去大医院看看吧！”
虽然妈妈说在我们赶来之前自己已经服下了胃药，只要过一会儿就会没事了，但看到妈妈痛苦的样子，对于我来说那实在是揪心的痛，于是我和杨儿给妈妈加上大衣，硬把她扶到楼下，打车直往医院。
后来在医院妈妈的病痛查出了原因，是胆结石，而且因为长期忽略一直把它当成胃病治疗，如今胆里的结实已经很顽固，竟然有拇指那么大，这着实把我和杨儿都吓了一跳，医生劝说我们让妈妈开刀动手术，其实我也这样想，毕竟只要这样才能完全治愈，但由于动手术并不是小事情，而且也不可能马上进行，于是我们决定回家后和陈叔叔商量一下。
那天我和杨儿都没有去演出，杨儿给总监打去电话准备请假，可现在是圣诞期间，正是娱乐场所的旺季，一个“会所”怎么可以没有演出，而我和杨儿又实在分不开身，最后只好“自动离职”，还被总监训了一顿，说是我们没有演员的素质和道德，不懂得救场如救火的道理，但在我看来随便他人怎么说都好，我一心只盼望着妈妈没事，妈妈的健康对于我来说是最重要的事情。
那晚妈妈没有输液，只是打了针，后来觉得好多了，便让我和杨儿送她回家。到家的时候肚子已经完全没有再疼痛了，虽然这样杨儿还是不放心，说要留在妈妈这里，万一妈妈有什么不适也好有人照顾，我很感谢杨儿对妈妈的细心呵护，本来我也是想要留下来的，但一想到晨晨独自一个人在家里，而妈妈也劝我回去休息，于是扶妈妈躺下后我便自己先离去了。
看了看表才十一点，如果是平常演出的话不到凌晨一、两点钟是回不了家的，晨晨怎么也想不到我会这么早就回来，于是我买了宵夜，想要给他一个惊喜，我轻手轻脚的打开门，屋子里却是一片漆黑，难道晨晨出去了？我这样想着，把宵夜放在茶几上，正准备把灯打开，却听到从卧房里传来了声响，我猜想晨晨一定是不舒服所以早早睡下了。
我慢慢的走到卧房门前，轻轻的推开了门，卧房里虽然没有开灯，但由于窗帘并没有合上，借着月光房里的一切还是可以看清大概的。我被怔住了，完全不敢相信自己的眼睛，我看到床上有两个身影，他们赤裸着身体纠缠在一起，还传出一阵阵呻吟，是晨晨的声音，我迅速的把卧房里的灯打开，床上的两个人被吓坏了，立即钻进到被子里，晨晨用一种恐慌的眼神看着我，我不相信自己的爱人竟和别的男人在自己的家里偷欢，我不相信和我一路走来经历了这么多的晨晨会这样的背叛我，我更不相信那个口口声声说爱的人会改变，而且背叛得这么彻底，我措手不及，脑袋里一片空白，我不相信，眼前的这个人真的是晨晨吗？为什么？怎么会这样？
我呆呆的站在那里，像被点穴了一样不能动弹，思想也迟钝得像是机械的木偶，目光缓慢的从晨晨身上移开，不自觉的落在晨晨身边那个同样赤裸全身的男人，天哪！那个人竟然是小瞳，我顿时觉得天旋地转，为什么我早没有猜到？晨晨的反常、小瞳的出现，他们、他们居然这样做我，我承认小瞳给人的第一感觉特别亲切和友好，甚至让人想入非非，而他的魅力足以让大多的人倾倒，可我怎么也想不到连我深爱的晨晨也经不住诱惑。
“小平！”
没错，是晨晨在叫我的名字，床上的这个人真的是晨晨，一切都是真实的，可是我无法面对，也根本不能接受，乱了，脑子里一片混乱，我转身拼命的跑了出去。
我一口气不知道跑过了多少条街道，大街上依旧很热闹，圣诞节的气息感染着整个城市，在我看来人们欢快的笑声都变得刺耳，我不停的跑，像是身后有恐怖的怪兽或是恶魔正在追赶着我，不知不觉我跑到了一座山脚，不加思索的就跑上山去。
这山并不高，却很寂静，白茫茫的一片，满山的大树像恶魔一样阴森，这时电话突然响了起来，是晨晨打来的，我不敢接听、也不想接听，猛的将手机扔了出去，转身飞快地奔驰起来，下了山，来到一个停车场，不小心我摔了一跤，便爬在地上不再动弹了。
心里的痛找不到字眼来描写、找不到词句来形容，不知什么时候泪水也不争气的掉了下来，那种感觉特别难受，我似乎觉得到了世界末日，地球就要毁灭了、生命就要结束了一样，我的心比那些积雪还要寒冷，我就要一无所有了，真的就要失去晨晨了吗？虽然之前也有过这类似的想法，但都很快会被晨晨对我坚定不移的爱而打消，可这一次不一样了，晨晨背叛了我，竟然做出这样的事情，我宁可希望现在是世界末日，所以的一切都随着我们的誓言一同灭亡，但这终究不可能实现。
记得彦哥曾经跟我说过没有任何一对同性恋人能够常相厮守、也没有任何一个人不去偷情寻欢，我一直不相信这些话，总是天真的认为我和晨晨会是例外，我们一定能永远的在一起，仅仅是为了爱，那是驾于性爱之上最纯洁、神圣的爱情，可现在我不得不承认我错了，就连外表看上去那么超凡脱俗的晨晨也终究不能幸免。
回想和晨晨在一起这么久以来，我们只是采取了口交的方式来解决对方的需求，甚至更多是相互手淫，而竟然没有过一次“正规”的肛交，对于性爱我一直是避而不谈，因为总是觉得这样会玷污了我和晨晨完美的爱情，也一直认为晨晨心里也是这样想，但现在我知道了并不是这样的，我一直没有满足过晨晨，难道真的是因为这样他才会去和别的人做爱吗？他一直都很渴望能我和有完整的性交，而我却始终没有那样做，哪怕一次，晨晨不好意思跟我提出这样的要求所以才背叛了我？可是晨晨难道不明白吗？我不和他做爱其实是在尊重他，因为曾经被小瞳强行的肛交，而晨晨也曾经出卖过自己，我心里有阴影，我以为晨晨心里也会胆却，我不想这样对他，我怕那样对他是一种伤害。
我错了，错得实在太离谱，怪只怪一直没有和晨晨确定1 （肛交中的主动者）、0 （肛交中的被动者）的关系，所以一直没能找到自己在性爱中该扮演的角色，可是晨晨在我印象中并不是一个追求性爱的人，在他看来不是感情最重要吗？这到底是我的错，还是晨晨的错呢？彦哥还说过如果真的想保持一段感情，使得两个人在一起的时间能长久，那么对于偷情的事必须要睁一只眼、闭一只眼，可是我办不到，我怎么可能做到充耳不闻？晨晨的背叛把我伤得好厉害，如果他离开了我那么我又该怎么办？就这样结束一段恋情吗？就这样要我忘掉一个深爱的人吗？我顿时觉得自己好迷茫，找不到方向，头也开始剧烈的疼痛，我好疲倦，什么都不想想，我要休息，希望能这样永远躲起来、永远的休息、永远都不要面对。
我被管理员叫醒，才发现自己在这里睡了很久，看了看表已经是早上五点了，天还是很黑，和我的心情一样，半死不活的，我拖着乏力的躯壳在大街上走着，毫无目的的游荡，也许是天太冷，我的心变得麻木，也不再那么痛了，什么感觉也没有、什么思想也没有，甚至连血液也一起被冻结成冰了。
我不知道自己该走向哪里？我不敢面对晨晨，甚至不想听他那些无味的借口，整个晚上我都拼命的在替晨晨找一个背叛的我理由，能够说服自己，让我去原谅他，可是我找不到，或许根本就没有这样的理由，我骗不了自己，晨晨背叛我了，这意味着他已经不再爱我了吧，怎么会发展成这样？怎么会那么突然就一切都变了呢？我宁可他像《北京故事》里的蓝宇一样出了以外，这样至少让我知道他的心里还是深爱着我的，从来没有背弃过我们的誓言，直到生命结束。
可能是担心妈妈的病情，我竟然走着走着就来到了妈妈家的楼下，叹了口气，我狠狠的做了一个深呼吸，想让自己尽量假装得快乐一些，好像什么事情都没有发生，因为实在不想妈妈再为我担心。
本以为现在这个时候妈妈和杨儿都还在睡觉，没想到杨儿却起得很早，还给妈妈买了早点，看妈妈的脸色病情明显好了很多，但这并不乐观，因为胆结石是时而发作的，后来听一些患者说结石病大部分都是晚上定时发作，而且疼起来简直就是痛不欲生。
我实在不能眼睁睁看着自己的母亲像昨天那样痛苦，于是执意要妈妈到医院去动手术，取出结石，虽然妈妈也赞成，不过必须要考虑到医药费的问题。妈妈告诉我陈叔叔现在每个月的工资有一半必须要交到自己的父母手里，据说陈叔叔的父母向银行贷款给自己的孩子买房子，所以陈叔叔每个月还必须要还贷款，而剩余的工资除了房租和日常开销根本就所剩无几。