第三百八十七章 淡漠的人生
今天，听我讲个故事。听过之后记住也罢，忘记也罢，怎样都好。古语说“人之将死其言也善”，我只是想在最后的最后向别人陈述我的一生，仅此而已。
我叫王铭航，如你所见是个恶魔。被强令毁灭世界，让一切恢复至混沌的恶魔。也许我们只是被人操纵的木偶，但管它呢。
故事该从哪里讲起呢？
如果不厌烦，那我从头讲起？
我生在1990年6月，差不多算是80后的尾巴90后的头儿。那些80后们说过的怀旧事物每样都是我童年最宝贵的记忆——红白机，亲亲虾条，大大泡泡糖……细数起来能说上一整天。小时候家里没买过红白机，倒是老舅买了一个“学习机”，就是有电脑键盘有鼠标还能插卡那种。
你懂的，插上学习卡叫学习机，插上游戏卡就是游戏机。去姥姥家住的时候最喜欢和老舅一起玩儿了，那时他好像已经二十多岁了吧？当过兵，回来后成天就知道玩儿，我们东北话的说法就是“不立世”。具体是怎么写的我也不太清楚，没研究过，反正就这意思大概。
我和老舅一起在他家里玩魂斗罗、超级玛丽、一辆绿色小车四处跑神挡杀人佛挡杀佛的游戏、三目童子……玩魂斗罗的时候我死了老跟他借人儿，后来他再也不带我玩儿了。还有三目童子，我老舅玩起来老厉害了，能通关呢——反正我这个打到那个长的像是萝卜的BOSS就跪的手残觉着挺厉害。
老舅还带我去过一间黑漆漆的屋子，里面有几台PS还是PS2反正就是用光碟的游戏机。我们一起玩儿一个救火员的游戏，我们一起玩儿小飞侠，我们一起玩儿吞食天地，我看他玩儿生化危机、寂静岭……他卡关的时候我就给他支招，因为我以前特喜欢去我们那的新华书店。那儿有个楼层是卖电子产品的，总能看着有人一边工作一边在那玩儿。我特害怕丧尸啊鬼啊之类的东西，每次想走都想着过一会儿就能看到打枪了吧，然后一看就是一天。
我算是他的参谋，就这样我们一起通关了好多游戏。有时候是老舅自己一个人去玩儿的，毕竟我还要写作业……到饭点儿我姥就让我去喊老舅回来吃饭，基本情况是肉包子打狗有去无回——能双人玩儿的游戏真多啊。
说起玩儿，小时候泡过街机厅（我们一般管那个叫“大型”），也泡过网吧。街机不怎么喜欢，每次玩儿游戏两块钱的币五分钟内必定耗光，所以我喜欢玩儿电脑——至少花一样儿的钱我还能多玩一会儿。
要说第一次去网吧还是小学三年级的时候，那时还不叫网吧，叫电脑培训班……一个小时两块钱，想上网还要另加。我是觉得上网没什么意思，所以我就玩儿单机游戏。第一个玩的是仙剑，结果卡死在白河镇了——你能不整那么多僵尸吗？我害怕。
后来还是同学带我去学校附近的网吧才接触的其他游戏，比如红警之类的。小学五年级还是初一来着，差不多就是这段时间，我总趁着一个人去澡堂子洗澡的时候偷偷摸摸地出去和同学上网吧，结果有次被逮住了。回家之后那一顿好揍，我那屁股蛋子就跟乒乓球似地被男女双打，中场休息后还要再来一局。打完我也不长记性，该玩儿还玩儿。
除了这些，小时候玩儿的东西还有玻璃球啊水枪啊这样的东西。我技术贼水，每次都被人赢，现在想想忽然明白为什么他们都喜欢和我玩了。感情我就是个送菜的，在我身上能找到优越感……
我是说的还不尽兴，不过我觉着听的人该烦了，所以咱们继续说别的。
小时候最亲的除了老舅就是姥姥和姥爷，因为我在他们家住了很久。那时候姥姥家还算是农村，没像现在似地被划进城区。家家都有土炕，有个小园子能种菜，还有地窖放过冬的大白菜和土豆。东北的炕是没暖气时过冬的不二法宝，我们全靠它才能挺过寒冬。
刚烧起来的炕热的烫手，我睡上去就跟烙饼似地翻来覆去。等到清晨炕只剩余温时才最舒适，也最容易造成懒床这个严重后果。想想吧，外面冷得要死，屋里和屋外基本一个温度，就炕上暖和点，谁想起来……于是我姥就用二号海碗弄上一碗热腾腾的豆浆，再买两根油条放桌子上，再不想起床也得起啊。
我姥是个地道的东北人，每顿饭都要烫半碗散白和我一起喝。她说一大老爷们咋能不会喝酒，于是我养成了一副好酒量，寻常三两个男人别想把我灌翻。但我不敢和女的喝，有一次给个妹子过生日，人家一人把我们四五个大老爷们全灌桌子底下去了。
姥姥教我的不止喝酒，还有做人的道理。她说做人就该讲个“情”，我一直奉为至理。可我后来觉得讲的应该是“钱”，再后来长到现在这么大就变成了“关系”。我掏心窝子对别人，谁知道得来的是什么。
我姥爷是个湖南人，参加过抗美援朝，后来战争结束后被分配到了东北。他是二十多岁留这儿的，五六十年都没改变乡音，所以有时候说话我听不太懂。
记忆有些模糊了，记得最清楚的就两件事。有段时间我挑食，啥都不喜欢吃，姥爷就拿筷子卷起一团粉条馋我。一开始我还不搭理，后来就抢上了，没抢过好像还哭了记得……哭没哭呢？
还有一件事。我姥爷的过癌症，虽然后面治好了但再也不近荤腥，平时吃的极为清淡，肉类只吃个带鱼。每次我来姥姥家的时候姥爷一定会去路口架个灶台给我烤带鱼，那味道现在想想还馋呢。
我姥和我姥爷一共有三个孩子，两个女儿一个儿子。我妈是姐妹中的妹妹，姐姐我要叫大姨的。
大姨很早以前结过婚，后来孩子流产自己也无法生育后便离婚了。老舅有个女儿，属鼠，挺可爱一妹妹，以前总是缠着我不放。大姨离婚之后就和姥姥姥爷住一起，把我和我妹妹当成她自己的孩子对待。
小时候我也喜欢大姨，因为大姨总是会带我和妹妹出去玩儿，给我们买雪糕。记得她还开过一个小卖部，我们总是去里面偷东西吃。大姨发现之后也会揍人，不是因为没给钱，而是因为“偷”。
后来轮子在****盛行，最开始政府还宣扬这是个好的新兴宗教。我大姨那时候练过，后来因为天安门之前那事儿轮子瞬间便人人喊打，她也被抓进去过。
不过不说宗教是最优秀的洗脑机构，凡是深入进去的人都不再是自己了。轮子的事大家应该都知道，我大姨就和你们知道的一样。
监狱是个什么样儿的地方呢？男监我不清楚，没进去过；女监也一样，除非我变性。但我只知道，我大姨出来后神经就开始不正常，时而清醒时而糊涂的。
虽说如此，她表面上看起来也没什么不同，就是嘴有点歪，不细看看不出来那种。她对待我和妹妹还是像以前一样，但有时也会犯会儿糊涂，那时我们就得离开她。
这些已经是十多年前的记忆，姑且算是十年吧。
十年，十年能改变什么？
姥姥的牙掉光了，吃饭只能用假牙。平时那牙都是不戴的，因为不舒服。再看到姥姥的时候，她的嘴向内缩着，却依然隔着老远就能看出是我。姥姥做的饭菜味道也变得奇怪了，有时候淡的没味道，有时候甜的吓死人。我还是会把食物全部吃光，这是姥姥做给我吃的。
姥爷变得很糊涂，总是喜欢拉着我说以前打仗时候的事。刚开始听还很新鲜，可他每次说完一段就会从头重新说，来来回回的能说上大半天。我坐在那里听着，一遍遍地听，姥爷想说几次我就听几次。
老舅终于“立世”了。他现在在某煤矿是个官儿，不大也不算小。家庭的重任落在他身上，他得为女儿的未来操劳担忧。有时候我们也会把游戏机搬出来玩儿会，感觉和以前一样——他还是不和我一起玩魂斗罗，三目童子萝卜头那BOSS我还是过不去。
大姨经过这些年也好了很多，而且还找了个男人。对方是我姥爷老家湖南的人，退休前还是个什么工程师。人家已经有孩子了，在帝都混的相当不错那种。有时候能听到我大姨诉苦，说过的挺难的。即使如此，我在她眼里依然是她的儿子。
还有什么要说的呢？还有很多很多。
吃的，穿的，用的，玩的，看到的，听到的，遇到的，爱过的……好想全都说出来。但我没有那么多时间，人生最后的走马灯有多久我不知道。记忆中浮现什么我就说什么，就这样。
这些记忆是我最宝贵的东西。
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父母总说我是一个淡漠到没有感情的人。姥爷得癌症的时候我没落泪，大姨因为轮子进监狱的时候我没落泪，姥姥去伸冤结果被警察给打了的时候我没落泪，老舅被人打得半死的时候我没落泪，奶奶死的时候我还是没落泪……
他们问我，你知道什么是哭吗？
我当然知道。挨揍的时候我会哭，因为疼。其他时候？我想哭，却弄不出眼泪。我害怕，害怕到根本哭不出来。等我哭的时候，他们却已经把目光转向其他地方。
没人看见的眼泪，连哭泣都不算。
我喜欢妈妈这边的亲戚，却不喜欢爸爸那边的亲戚。与其说是不喜欢，但不如说是憎恨。
我爷爷死的早，在我爸和他妹妹很小的时候就死了。据说是被打为****，要煽动起义什么的。听我爸说，我奶小时候就对我姑——也就是我爸的亲妹妹——很好，对他一点都不好。我姑想怎样都行，我爸学个习连灯都不让点。
我妈也说，我还是婴儿的时候我奶想弄死我们母子，结果没成功。后来我妈忍无可忍，带着我回了娘家，一住就是好些年。后来我爸把我们接回家，我奶已经自己出去租房子住了。
具体怎样我不了解，但我从小到大听的都是这些。一个十岁不到的小孩儿能有多少城府，反正他们说什么我就信什么。因为这样，我和奶奶的关系很不好。
想后悔的时候，你道歉的对象却已经成了骨灰。
至于我姑，她的丈夫据说是我爷当年的同学还是什么，反正好像关系不错那种。他和我爷一起被打为****，结果我爷死了，人家平反后成了“官员”。我姑父从小就混的相当不错，长大后更是得了个不错的工作，现在是什么官儿我怕你们人肉，只能说很高。
我妈和我姑的关系也不好，可以说是老死不相往来那种。从我记事起，我就没见她们出现在同一个场合过。自然地，我也听过很多我姑的坏话。
小时候我们家不算富裕，我爸的工作还是我姑父给弄的。她们有个小我一岁的儿子，那时关系和我很铁的。我们经常一起玩儿，有时候还会一起去网吧，总之就像亲兄弟一样。
但我之所以不喜欢她们，还是因为眼神。
十年，十年能改变什么呢？
随着我姑父的官儿越当越高，她们看我的眼神中不自觉地带上了一丝鄙夷。在我姑父出国留学“深造”回来后，这种鄙夷已经肉眼可见。和你说话的时候，他们一家总会斜着眼看你，那种目光比陌生人这样看你还让人觉得刺痛。
但不管怎么说都是亲人，有血缘关系的亲人，我只是觉得不太想和他们相处了而已。
真正让我开始憎恨他们的，还是因为那件事。
我初中时成绩很好，因为家庭原因。但因为同样的原因，我离家出走了，回来后一切开始向另一个方向改变。我不再好好学习，高考成绩自然好不到哪儿去。当初考试之前我姑父亲口对我说会把我点录进我们那边的一所大学，所以整个考试的过程我都是在放羊的。
憎恨，也由此而起。
有一天，我爸让我把准考证和身份证的复印件给他，我原样照做。然而等到录取学校放下来的那天，我从电话里听到的第一个字却是“云”。我懵了，真的，彻底懵了。
更让人痛苦的还在后面。
那天我爸把我狠狠地揍了一顿，说我的准考证号“出错”，结果点录进去的是另一个人，坑了他五万块钱。知道是用什么打的吗？是铁棒，差点把我脊椎打断。事后呢？他说断了也好，那样我就不用让他操心了，我爱死哪儿去死哪儿去，他管不着。
出错，好一个出错！如果准考证的复印件也能出错，那我还能高考？！
我当时说了他们的坏话，最后被我爸用绳子绑着送到他们眼前，直接把我打得跪在地上让我给他们磕头认错。我拧着脖子不磕头，他用拳头让我磕。
那些人呢？
看。
看一场好戏。
好啊，多好啊。我是你亲儿子，但你却只相信自己的妹妹。你甚至不惜打残自己的亲儿子也要保全面子，就因为人家是你妹妹。
好，真的很好。
恨？
恨。
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事情为什么会变成这样呢？还要从很久以前说起。
还记得小时候爸总是不在家，他要去外面出差。我记得爸妈的关系非常不好，他们总是打架。我爸把我妈的鼻梁骨打断了，我妈拿菜刀追着他砍了好几条街，差点没把他腿砍下来。说实话我不喜欢我爸回家，因为每次他回来都会狠狠地揍我好几顿。
记得有一次，我正和弟弟一起在公园里玩儿。玩的什么已经想不起来了，只记得和我朋友发生了点不愉快。我爸二话没说冲上来对着我就是一脚，当场飞出一米多远。我绝对没记错，当时整个人真的是飞出去的。
那可是公园，旁边还有我朋友！他就当着这么多人的面揍我，狠狠的揍我，连我朋友也揍了。后来……还用说吗？不仅朋友没得做，对方家长找上来的时候他还直接把我推出去说“你揍他一顿，都是这瘪犊子的错”。
我是亲生的吗？
我觉得不是。
我杀了他，算是弑父吗？
我觉得不算。
我从小到大都很亲我妈，我感觉对我好的只有她一个。虽然她也会用实心木棒外头裹着胶皮的衣架打我，打断两三根自己没力气了才罢手，但我依然很亲她。
和她不亲，我还能和谁亲。
她一直跟我说，自己完全是因为我才留在这个家的，我也一直这么认为。直到我初三那年，父母大打一场后离了婚。在那之前已经有过迹象，所以我想用努力学习得来的好成绩留住她。你们看，新闻里不是总这么说吗？因为有个好孩子，一家人的家庭保住了。
妄想，终究只是妄想而已。
那天放学回家，我妈正在收拾行李。我还以为她又要带着我去姥姥家住，于是也准备收拾一下。结果她只说了一句话，就让我所有的动作彻底僵住——
“我和你爸今天离婚了。”
我问她我呢。
“我没法带你走，我啥都没要，根本没钱养活你。”
我问她为什么要离，我学习还不够好吗？
“这跟你学习好不好没关系。我不能再在这儿呆下去了，再待下去非变成神经病不可。儿子，你不用担心，好好学习，等我找个好地方就接你走。”
我信以为真。
等了将近半年，每天吃冷饭，忍着打，就为了等我妈接我走。没钱买参考书，我可以借；没钱交学费，我舔着脸去跟我姥要；没钱上补习班，我可以自己学。
我一直等着，然而她杳无音信。
后来我听大姨说，她已经去了南方，因为有个大款娶她。
从那时起，我就变成了另一个人，老师口中不求上进的坏学生。老师眼里只有两种人，一种是好学生，一种是坏学生。以前我是前者，被所有老师宠爱。现在我是后者，被所有老师唾弃。
学习？
没用。
学习挽不回家庭。
洗衣服不能用洗衣粉，用了会挨揍；吃饭不能和他们一起吃，一起吃会挨打；家里来客人我要躲出去，因为我给他丢人……衣服越穿越小，鞋子越穿越破，但我没钱换。大姨买给我的不敢要，要了会挨打。姥姥家不敢去，去了要挨打。
我真的再也难以忍受，所以我选择离家出走。
走到哪里，就算哪里吧。
但我最后还是回去了。
这是，责任。
一切都是责任作怪，一切都是。
我知道，我没必要为了别人而付出自己的青春，可是我却不得不违背自己的心意。迎合侮辱我的人，不停贬低自己，直到让他们满意，直到让自己体无完肤。他们欣喜，他们为此而开心，可是我得到的只有伤害，只有伤害。
我不欠他们的，一点都没有！
在我最无助的时候，妈妈抛弃了我。
“我不得不走，再不走我就要变成神经病了。”
哈，说的多好听？
是，你没变成神经病，你从这个家解脱了。
我变成神经病了。
是的，从你离开之后，我就是一个彻头彻尾的神经病。无论是成天逃课还是在其他人面前自言自语，这在那些“普通人”眼里都是神经病的征兆。我知道。我的行为在其他人眼里完全就是一个精神有问题的人才能做出来的，这一切我都知道。
我不想改而已。
神经病就神经病吧，我不在乎。
我，想死啊。
我，只想死啊。
可是，可是没办法。我不能死，因为有姥姥一家人在。
从小到大，对我好的也只有他们了啊？我不能放弃他们，我一点都不想让他们为我而伤心。在外面流浪时见过太多太多，很多出去混的人心中最后一份底线便是亲人。
我也一样。
所以，我要忍耐。
妈妈是吗？我还认你是我的妈妈。我可以选择性的忘记，当初你为了自己而抛弃我的事情。我也可以选择性的忘记，你在离开之后找了个大款过自己的幸福生活的事情。我更可以忘记，你在被那个大款抛弃之后狼狈回来的身影。
没错，我能忘记，为了姥姥和姥爷。
继父？随你。
白眼？随你
让我随着你的意愿行动？随你。
一切都随你。
我只想好好让姥姥他们安心走完一生，然后亲手杀了你们。你们给予我生命，但你们更给予了我痛苦与绝望。命？我可以还给你们，那没什么大不了的。
我所想的，只有这些而已。
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这是我的故事，你们听过之后记住也罢，忘记也罢，我只是想在人生的最后说出来。
我叫王铭航，是个恶魔。(未完待续。)(未完待续。)