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4．学会丧失
冷落，会使你隐隐感到自己心灵上的某种丧失。这并非可怕，问题的关键在于你能否正确对待丧失，能否科学把握丧失，能否学会从丧失中奋起。
丧失即失去。在朱迪丝·维尔斯特的力作《必要的丧失》中，她指出，丧失是不可避免的。我们从脱离母体直到死亡，在这整个成长过程之中，丧失始终伴随着我们。它是"一种终生的人类状况"。理解人生的核心就是理解我们该如何对待丧失。"丧失是我们为生活付出的代价"，但假如我们学会了放弃完美的友谊、婚姻、孩子和家庭生活的理想幻想，放弃对绝对庇护和绝对安全的幻想，那么我们将在这种放弃--必要的丧失中苏醒。朱迪丝还告诉我们，丧失是成长的开始，追求完美与恐惧丧失则是幼稚的，我们人生的路途由丧失铺筑而成。
有的朋友常常把复杂的社会、复杂的人生理想化了，他们接受收获往往比接受丧失更容易做到。其实，只要你稍加留心，便会从生活中经常发现这样的画面：他是我的好朋友，同时又是别人的好朋友；上司对我特别器重，同时对另一个人也特别器重。想到此，也许你就会认识到，放弃各种各样不切实际的期待，对于消除冷落的困惑，是多么重要!
冷落虽然使你暂时地少了一些来自外界的热情，少了一些朋友，但往往进一步激发了你对热情的珍视，对朋友的偏爱。此时此刻，你将会用自己的热情去温暖对方那颗冷落的心，你将不会再用消极的眼光去对待朋友一时的偏颇。
生活中常常有这样的现象：有些才能出众的人，正是由于受不了世俗冷落的偏见，从此之后甘愿"随波逐流"，也不肯再"出头"、"冒尖"了；也有一些较为愚钝的朋友，由于被人瞧不起以至受到某些人的鄙视，结果产生了"破罐子破摔"的念头。冷落是一种腐蚀剂，在冷落面前不要失去自信。"自信人生二百年，会当击水三千里。"这是何等博大的胸怀，何等硕大的气魄。数风流人物，大凡事竟成者，无不是自信人生的典范。殊不知，他们在成功的道路上，何止只受到冷落的骚扰!
一对好朋友，耳鬓厮磨多少年，突然在某一日反目，从此形同陌路。你也许会产生"雅士如林，知音日少"的失落感。其实大可不必。生活是多色彩、多层面的，不必事事都有个所以然，必要的超脱也是一种生活的润滑剂。面对冷落，没有必要封闭自我，压抑自我，煎熬自我。寸倮说得好：生活就是面对现实微笑，就是超越障碍注视将来。在生活中，每个人都会遭遇冷落，但更多的还是拥有热情。你应当不断地去寻觅生活中的热情。人人都希望把热情带进自己的生活，让生活变得更富有色彩，更富有诗意，这本身就是拥有热情的表现。如果你只会发现冷落，而不勇于去开拓和追逐热情，那么，在你的眼里就会只有苦涩、忧伤和痛苦。
主动感化。有的朋友在处理人与人之间的关系上，总是你对我好，我就对你好；你看不上我，我也不买你的账。这至少是一种不够大度的姿态。当然，人与人之间的交流是双向的，但一个成熟的人，恐怕会想得更多，想得更细，甚至会做一些必要的让步和牺牲。
面对冷落你的人，早上初见面时，可不可以主动上前去问候一声：早上好；周末之余，节假日里，你可不可以主动邀请对方去参加一个舞会，或者就近做一次短短的旅行；当对方乔迁新居时，你可不可以主动去当个帮手，等等。如果你能这样去想、去做，是完全有可能改变对方的态度的。精诚所至，金石为开。看上去似乎你显得"矮"了一些，但在他人的心目中，你是高尚的、伟大的，值得信赖的。人与人之间的交往本来就是这样：你想得到别人的尊重，自己先要尊重别人；你想得到别人的热情，自己先要热情待人；你想得到别人的理解，自己先要理解别人。这样，你才会最终减少别人的冷落。
□ 不要过于敏感
人们在社会上交往的心态是千差万别的。有些人过于看重别人的脸色，也过于看重自己的面子，生怕在与人交往时吃闭门羹、碰钉子，生怕别人瞧不起自己。所以在交往时，仿佛自己心里有鬼似的，表情也不自然，说话也不地道--甚至摆好的表情也走了样儿，想好的话也变了调儿，对方对这样的人当然很难看得起。于是，对方越是看不起、不喜欢自己便越感到紧张，感到不自在，感到面子上不好看，致使心里压力越来越大，形成恶性循环，这对其以后交往的信心也产生了诸多不良影响。
所以，与人交往，对方喜欢不喜欢是他的事，而你表现得自然不自然是你的事。不要太看重别人怎样看自己，而要看自己怎样看自己。如果把自己看得太小家子气，而把对方看得高大无比，这就在心理上给彼此的交往筑起了障碍，拉大了与对方相处的距离。而这一切，皆缘于过分的、时时处处都想得到满足的自尊心。其实，人的面子是不值钱的，脸皮适当厚一点，也许更有利于拉近与不喜欢自己的人的距离。
有一个朋友跑关系办一个手续，连跑了几个地方，不知为什么，总是受人冷落，解决不了问题。有人说要送礼，他不懂送礼也不愿送礼，只有愤然骂上两句，自己苦恼不堪。
另有一位好心的朋友听说此事后，指点他去直接找某主任。可他到办公室却扑了个空，追到家也没人，还被势利的保姆"损"了几句，觉得很丢面子，他顿时火起，却又觉得"好男不应跟女斗"，只得裹着满腹懊恼回到家，发誓再也不去跑关系了。
那位朋友知晓后，哈哈大笑，说："你啊，就这么不济事!在外跑关系办事哪有这么容易的!我跑关系办事儿是一求、二求、三求，不行再四求、五求、六求。事实不可谓不详尽，道理不可谓不充分。现在我不仅脸皮厚了，连头皮都变硬了!"
一席话深深地触动了这位朋友。第二天，他又"厚"了脸皮去找某主任。结果是出人意料地顺利，主任只照例问了一些问题便为他办了手续，烟都未抽一支。
人生一世，存活下去，需要结交无数的关系，需要请无数的人帮忙。办事不跑关系是不可能的；既然要跑关系，脸皮薄了是无济于事的。
"在人屋檐下，不得不低头"，这句话有其客观合理性。初涉世事的年轻人，往往"脸皮薄"，放不下"清高"的架子，自然也就不为社会所接纳，不能与环境相适应，自然也就难以真正迈出走向社会的第一步。
当然，我们说做人脸皮薄了不行，绝不是在为厚黑学打廉价广告，也绝不是要大家放弃原则和人格尊严。厚颜过度则曰无耻。但对于我们所说的"脸皮特薄者"而言，懂得"脸皮薄了不行"，洗掉身上的迂腐和矜持，才能锲而不舍，以柔克刚，取得社会交际的最后成功。
□ 树立你自己的威严
没有威严的人，大家即使与他交往，只是共同凑乐，不会真正地神交。因为这种交往并不会提升自己的人生价值。
性情豪爽是一件好事，但是态度过于随便的人却难以获得别人的尊敬，而且这种性情的人有时还会给自己的生活增加一些麻烦，比如，他们由于说话不注意分寸常常会惹长辈生气；不顾场合地开玩笑，无意间会伤害朋友。另外，对待身份和地位比你高的人采取这种毫无顾忌的态度，则会使对方觉得你没有涵养，不值得重用；对待身份和地位比你低的人态度过于随便，也容易使对方误解，让他以哥们意气与你相待，甚至提出不当的要求。开玩笑的情形也是如此，如果你凡事都喜欢开玩笑，即使在讲正经话的时候，也很难叫人相信你。
个性豪爽的人虽然比较好相处，但要受人尊敬，你就应该善于利用这种豪爽。以我们自己的生活体验，在一些娱乐性的场合，我们经常会想起这类人的好处。比如，因为那个人歌唱得很好听，我们感觉和他相处很愉快；或是因为某人舞跳得很好，所以我们乐意找他去参加舞会；或者因为他喜欢讲笑话，非常有趣，所以我们高兴约他一起去吃饭……
人们之所以乐意在这些场合找他，主要是为了娱乐的需要。但是，如果人们只是在这种时候才想到他，这并不是一件什么好事，这也不是在真正夸赞一个人，反过来有可能是在贬损他。至少一个只有娱乐方面占"优势"的人，是不会被他人委以重托的，因而不大会受到人们发自内心的尊敬。