应对愤怒
孩子们很容易将交通信号灯的想象作为日常生活的一部分。这个游戏是基于耶鲁大学心理学教授罗杰· 韦斯伯格（Roger Weissberg）的方法改编而成的，是应对棘手情绪的重要工具。
正如专家保罗· 埃克曼（Paul Ekman）的解释：“在情绪开始之后不到半秒钟的时间，我们开始意识到情绪，而不是在情绪开始之前。”也就是说，在意识到自己的情绪之前，我们就已经被强烈的情绪控制了。孩子们很容易把自己看成是受害者，“他让我这样做的”、“不是我的错”或者“她先开始的”。交通信号灯的方法有助于孩子们认识到对情绪的反应是他们可以选择的，他们应该为此负责。
每当家里有人发脾气时都会有人喊“红灯”，然后每个人都会停止叫嚷，找个安静的地方思考发生的事情。这种方法不是总能管用，但状况比以前好多了。
参与心升课程的一位母亲
在我们教孩子们思考愤怒的红灯、黄灯和绿灯阶段时，也教会了自己停下来并进行思考。将这种想象运用于处理我们自己的愤怒，有助于延长冲动与行为之间的时间。根据弗吉尼亚理工大学（Virginia Tech）心理学系的研究，长期消极的反应是导致虐待儿童的最普遍因素之一，而虐待反过来又强化了孩子的敌对行为。
在停止被动的反应、运用理性力量的过程中，我们激活了前额叶皮质区，抑制了杏仁核，因此，在黄灯阶段，我们便能真的减少糟糕的情绪体验。思考应对棘手处境的各种方法具有镇静和安慰的作用。由于大脑具有可塑性，因此无论消极情绪有多强烈，我们都能更好地应对它。练习得越多，我们就能够越多地改变大脑结构，让它发挥最好的功能。
我儿子从未能够这么好地控制自己的愤怒，而且他的共情能力提高了。最棒的是，有生以来第一次，他用胳膊抱住了我，说他爱我。
参与心升课程的一位母亲
大脑是一个相互协调的整体，情绪中心与智力中心之间存在着牢固的联系。每次帮助孩子们练习这些正念反应时，我们不仅强化了孩子们作出正念反应的能力，而且对他们的学业也有帮助。我们真正希望孩子拥有的不只是学业成功，而是拥有情绪复原力，也就是跌倒后重新爬起来的能力。
悲伤对孩子特别具有挑战性，原因之一就是大多数孩子更多地会因为自己的泪水而不是愤怒而感到难为情。男孩尤其会将哭泣看成是软弱的表现。
然而感到悲伤非常正常，甚至是健康的，我们只是需要学会如何应对它。如果我们没有充分意识到这一点，那么悲伤之后就会是绝望。我们应该设法从失意中获得成长，而不是让自己形成受害者的思维模式。
交谈、分享和沟通情感有助于我们走出阴郁，这是一种比较健康的方法。我们如何应对自己的悲伤会对孩子如何应对他们的悲伤具有很重要的影响。
我们是显露还是隐藏自己的感情？我们会否认自己很难过吗？我们会与孩子分享我们的情感吗？最新的情商研究显示，当人们理解了自己的情感并能恰当地进行分享时，他们会拥有更健康的友谊、更牢固的人际关系，与同事的关系也会更好。坦诚是抑郁或孤独感的解药。
孩子也是如此。与他们分享真实情况很重要。分享使我们所有人 都更快乐、更健康，能带走悲伤与孤独。我 们是孩子生活中的一束阳光，帮助他们找到 应对情绪的最佳方法。
经历失去的孩子需要自由、坦诚地表达他们的悲痛与忧伤。注意不要轻视或低估他们的情感。
美国国家儿童保健网络| National Network for Child Care
要让孩子知道：无论多细微的情感，对他们来说都不是微不足道的。我知道父母们有时会变得没有耐心，会对孩子说 “别哭了”或者“我受够了你的愁眉苦脸”。有些父母好像很反感孩子哭泣。我曾认识一位不会应对眼泪的父亲，无论是因为看悲伤的电影而落泪，还是因为擦伤膝盖的疼痛而落泪，他都让孩子们觉得哭泣是愚蠢的。我感到惊骇不已，孩子们会感到多么的孤独与困惑呀！
孩子需要知道，这些情绪像其他事情一样自然，比如欢笑、睡觉、吃饭或玩耍。一起分享这些情绪是很好的做法，它能给予孩子支持。
反思
在五月柱舞（maypole dance）中，我是被选出来拉着丝带一端的10个孩子之一。当时我上三年级，很骄傲自己能参加跳舞，知道如何遵循旋转的方向。我认真地跳着，把丝带举起来、拉下去，再举起来，再拉下去。就这样，在柱子的顶端会形成一条美丽的辫子。这是很容易学会的舞蹈。然而在我正想入非非的时候，突然听到老师大喊：“停！戈尔迪，你出错了！”她说：“你下去的次数太多了，现在我们只能从头再来一遍！”我被吓坏了。我觉得她好像在朝我吐口水，蔑视我。因为我的错误，每个学生都必须回到一开始的地方。我的嘴角不自觉地往下沉，眼泪开始哗哗地流出来。在别人面前哭让我感到很难为情。我觉得被误解了，感到很羞愧；我还以为自己是跳得最好的。当时的感受永生难忘。
很重要的一点是，我们要记住，令孩子难过的事情可能对大人没有什么影响，比如金鱼死了、最喜欢的玩具丢了，或者没有被体育队选上。孩子可能在学校里遭到嘲笑，或者因为犯错而在朋友面前丢脸。
孩子并不总会敞开心扉，跟我们分享他们的难过，有时这使得帮助他们变得很困难。比较好的做法不是告诉他们不要难过，而是认可他们的情感。
在《情商教养法》（Emotionally Intelligent Parenting ）一书中，教育心理学家毛瑞斯· 伊莱亚斯（Maurice Elias）、史蒂文· 托拜厄斯（Steven Tobias）和布赖恩· 弗里德兰德（Brian Friedlander）提出了一些鼓励孩子说出心中想法的方法，其中包括说这样的话：“今天好像有什么事情让你心烦，你和平常不太一样。你能跟我说一说吗？”一旦我们知道问题出在哪里，我们要先感谢孩子把自己的感受告诉我们，并认可这种感受的合理性。你可以说：“是呀，那一定感觉很糟糕。我记得当类似的事情发生在我身上的时候，我也觉得很难过。我们不可能总是很快乐。”
在这样做的时候，我们与孩子站在了相同的立场上，他们会感到我们在用心看、用心听。孩子还会感到自己的做法没错，这有助于他们的大脑调节情绪，以健康的方式来理解情绪。孩子所需要的就是让自己的情绪得到认可。如果他们还是很难过，研究人员说，最好的做法就是分散注意力。
对于令人痛苦的情境，难过是自然的反应，但是长时间地感到难过会导致抑郁。让难过和悲痛不断恶化并变成一种习惯性的情绪是很危险的，认识到这一点很重要。抑郁症的症状要严重得多，它能够迁延数月或数年，而且可能与令人痛苦的事情并没有什么具体的联系。
哈佛大学临床心理学家马克· 威廉斯（Mark Williams）教授发现，那些无法从抑郁中摆脱出来的人陷入了他所说的“粘着性偏见”（adhesive preoccupation）。他们对令人难过的事件会产生周而复始的消极想法。根据美国儿童和青少年精神病学学会的定义，出现以下任何症状就可能意味着孩子陷入了抑郁，而不只是悲伤：
○ 经常表现出悲伤或经常哭泣。
○ 表现出绝望。
○ 对各种活动的兴趣降低，或者无法从过去最喜欢的活动中获得乐趣。
○ 持续的厌倦感，没有活力。
○ 与世隔绝，沟通不良。
○ 低自尊与内疚感。
○ 对拒绝或失败极度敏感。
○ 暴躁易怒或者充满敌意。
○ 人际关系出现困难。
○ 经常抱怨身体方面的疾病，比如头疼、胃疼。
○ 经常不去上学或学业成绩很糟糕。
○ 注意力不集中。
○ 饮食或睡眠模式发生很大的改变。
○ 谈到离家出走或试图离家出走。
○ 有自杀或自我毁灭的想法或表现。
如果担心孩子或我们自己的情绪健康，那就应该寻求专业的帮助。记住，寻求这类帮助并不意味着我们是失败者或者我们会受到某种歧视。
研究发现，很多父母，尤其是家境富裕的父母以及比较在意朋友和邻居看法的父母，倾向于忽视或尽量控制孩子的情绪问题，避免给家庭带来耻辱。然而对每一个相关的人来说，这种做法只会适得其反。
反思
我人生中最悲伤的时刻是父母去世的时候。父亲去世时，我还有母亲，但当母亲也离开我的时候，我成了一名孤儿。我知道没有人会像他们那样爱我了，我失去了非常特殊的一种爱。然而身为一名母亲兼妻子，我知道我必须振作起来，重新快乐地出现在家人面前。从如此深重的悲痛中振作并快乐起来是非常困难的，整个过程经历了6个月的时间。为此我看了一些希望能帮我展望未来的书，而不再苦苦渴求自己再也无法拥有的东西。我还与孩子们分享了我的感受，因为我从自己的童年经历中认识到，悲伤是具有传染性的。我让他们知道我还是我，但因为失去了母亲，我感到很悲伤。我告诉他们，悲伤是所有人都会经历的一种情感，当遭遇失去时，每个人都会感到悲伤。
由于我天生是一个快乐的人，所以每当我难过的时候，人们总会尽量让我摆脱悲伤，尽量哄我开心。我很感激他们的关心，但我逐渐认识到，经历那些悲痛对于我的成长、对于我与自我内在的关系是至关重要的。我从来没有逃避悲伤或痛苦，而是与它们共处一段时间，但我会很小心，不让自己陷入太长时间。
当涉及与孩子谈论死亡或其他悲剧的时候，很多父母会感到为难。我们不想用艰难困苦来吓唬孩子，或者让他们感受不必要的悲伤。然而，当他们的生活中发生了悲惨的事情时，我们该如何帮助他们呢？
治疗师建议我们应该这样解释：每个人都要应对不幸的事件，但每当这样的事件发生时，它们都是内心成长的机会，我们对他人会变得更仁慈。然后，我们可以和孩子们分享自己最难过的时期，或者某位朋友或亲戚曾经发生过怎样令人悲哀的事情。这些谈话将帮助孩子理解悲伤，让他们认识到自己并不孤单，艰难与苦痛是生活的一部分，我们能够超越它们。
正念练习：管理悲伤
每当孩子为某事感到难过时，陪他们静静地坐在一起，问一问他们的感受。他们想哭吗？他们是否更愿意一个人待着？他们是不是感到内心躁动不安？
告诉他们你在悲伤时的感觉，让他们知道哭泣是悲伤的一种自然反应。让他们确信哭泣完全没问题，而且他们不会永远感到难过。如果他们觉得在别人面前哭泣很难为情，那么可以找一个私密的地方。
讲故事
给孩子讲一个故事，故事中有一个因为某事而感到悲伤的人物，或者说一说你们最近一起看的一部电影，其中发生了令人悲伤的事情。向孩子们解释一下，当发生了令人烦恼的事情或所爱之人离开人世时，他们在很长一段时间内都会感到难过。告诉他们这是正常的，而且在悲伤期间偶尔感到快乐并欢笑也是很正常的，无论他们觉得多么难过，这些情绪最终都会减弱并改变。
分享应对悲伤的方式
与孩子分享当你悲伤的时候，会做些什么让自己感觉好些。也许你会散散步或给自己买点东西，吃个冰激凌或看场欢乐的电影，或者你会回想快乐的时光。
看你们的幸福墙
问问孩子，如果他们感到悲伤，做什么能让自己好受些。你们可以列出一个清单，在需要的时候，可以尝试一起做一做清单上的事情。例如，孩子可能希望得到拥抱或者与能够理解他们的人聊一聊，看欢乐的电影或烘烤曲奇。如果你们创建了幸福墙（见第10章），这时也可以利用它。如果你们还没有这样的幸福墙，那么这可能是创建幸福墙的好时机。
交通信号灯游戏
提醒孩子们玩交通信号灯游戏。告诉他们，当感到悲伤的时候也可以运用这个游戏。红灯：停止；黄灯：想一想可以做哪些分散注意力或令人获得安慰的事情；绿灯：试着做其中一件事。
悲伤看起来像什么
让孩子们画一画他们心中的悲伤。它是什么颜色的，是蓝色的还是黑色的？画完后说一说他们产生了怎样的想法和感觉。当其他人悲伤时，他们是怎么知道的？悲伤如何体现在人们的脸上或他们的肢体语言上？他们能从人们的说话方式中判断出来吗？帮助他们理解，悲伤是正常的，当感到悲伤时，他们可以安慰自己。
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