情人节备胎攻略
这些天有好几个学员问我跟女孩过情人节要不要准备礼物，我说这首先要看你们是什么关系，结果答复各种关系都有，但多数是不太熟的，所以干脆写篇文章一起回答吧。
先给大家讲讲本人总结的“女人对男人的四个程度的好感信号”。追女孩的时候，男人总是一门心思想着推进关系，但这时如果不能正确识别她的好感信号，那么既可能在不该出手的时候出手而冒进出局，也可能在该出手的时候没出手而错失良机，所以当双方交往进入约会关系之后，你可以通过四种程度的好感信号来判断向情侣关系升级的时机。这四种信号可能会在一段关系中依次全部出现，也可能长期只固定于一种或几种，对应原则是以其中好感程度最高的信号为准。
从低往高共分四级，其中第四级和第三级就是咱们平时说的备胎。
第四级 回应——不能升级的普通朋友关系。
女孩表现：接你电话、回你短信，内容平淡，态度礼貌，但至少搭理你。如果你们之间没有其他的利益因素，那么说明姑娘还是把你放在了普通朋友的位置。
你的对策：不要口水式赞美，也不要动不动就送温暖、送礼物，更切忌表白升级，只能先做朋友再等待机会。这个阶段的男人最容易犯的错误就是沉不住气，他们会这样想：“如果不做点儿什么的话，她怎么会改变对我的态度？”可惜的是，这个世界并不是你想怎样就会怎样的，更糟糕的往往是当你努力“做了点儿什么”之后，就永远被放在了普通朋友的位置甚至连普通朋友都不是了。
其实最好的做法就是按姑娘能够接受的频率保持联系或邀约见面，耐心等待女孩自身的变化。因为即使你什么都不做，也可能会有其他因素让女孩的心情态度发生变化，而你唯一能做的就是保持联系，细心观察，抓住机会，剩下的就听天由命了。
第三级 倾诉——可以先发展为好朋友，再从好朋友向情侣关系升级的关系。
女孩表现：姑娘对你说话很多，内容具体，感受丰富，话题敏感。倾诉得多，代表对你有安全感和信任感，觉得你是理解她的人。
你的对策：不要急于升级，否则女人会说“本来想跟你做个朋友，但你非要这样，那只能算了”，并且她基本会说到做到，因为你们还没交情，没交情就意味着对女人来说没失去。一定要先牢固好朋友的关系，至少做几个月，等姑娘对你们的友谊有了相当的依赖之后，再温水煮青蛙，循序渐进地表白。但这需要非常良好的心态以及一定的技术，所以不是每张“好人卡”都能成功跨越“友谊区”的。
第二级 关注——可以从普通朋友向情侣关系升级，但需要继续了解的关系。
女孩表现：姑娘对你的话题积极响应，对你的生活充满好奇。有关注，代表对你有兴趣有好感、关心你且在意你。
你的对策：可以立即升级，语言表白或身体接触都行，但升级不意味着马上就会被接受，姑娘可能还会有个考虑的过程。你要显得轻松自信、诚恳豁达，要有点儿“我知道你对我有好感，我也喜欢你，所以咱们再深入一步，但如果你反悔了我也能理解”的态度。
第一级 依顺——可以直接从普通朋友向情侣关系升级，并且能够一步成功的关系。
女孩表现：容易约出来，愿意跟你在一起，听从你的建议，接受你的要求，说白了就是俩字——听话。
你的对策：基本上姑娘已经非常喜欢你了，接下来只要你大胆提出要求，她会把满足你看成是加深你们联系的美好体验。但正因如此，所以有时候姑娘也会刻意表现出轻微的拒绝或抵抗，其实她是想看到你表现出对她更强烈的需求，并且这种抗拒通常也只是做做样子而已，把握好这个分寸就不属于耍流氓了。
看完上面的内容，再说情人节该不该给女孩准备礼物，答案就显而易见了。
如果你们的关系属于第一级和第二级，那么二话不说，提前约好见面，并且提前准备礼物吧。
下面重点说备胎。
如果你们的关系属于第三级，那么不必提前邀约也不必准备礼物，因为你目前只是备胎，备胎更要高姿态一些，把重大节日留给主胎使用。但你可以在情人节当天（中午最好）问候女神一下，万一女神今天竟然没安排（多半是主胎出问题了），那么咱就及时顶上，可以轻松地说一句“正好我也没安排，要不晚上一起吃饭吧”……如果真的见面了，再把下午临时买好的礼物出其不意地送给她。这种情况下是不会给女孩压力的，理由很简单，因为姑娘此刻需要这份浪漫。但别得意忘形，谨记第三级的指导原则，这只是“温水煮青蛙”工程的一部分，不要指望今晚就能一步到位（那个神圣时刻往往跟例假一样，说不准是什么日子）。不过，临别时可以拉拉手、偷袭下小脸蛋，然后让你潇洒又可怜的背影无声地消失在黑暗中。回家后别再发短信！要让她记住这个日子，而你不会主动再提起，要有一种“只要你开心，我可以经常这样对你”的暧昧。
如果你们的关系是第四级，但恰好女神在情人节极其无聊，竟然日落东山地答应跟你一起过，那么你也最好不要准备礼物。因为礼物总归是明确的升级信号，虽然女孩在重大节日都有收到礼物的期待，但咱不能以彼此关系的疏远为代价去满足她的个人私欲。所以，各路宅男、屌丝、备胎看好了，情人节对一向只是搭理你的女孩拿出精心准备的礼物，这基本上属于自杀式约会，以后你跟她再联系再邀约都会别别扭扭的。倒不如把礼物的钱都投资到约会中，比如穷学生党，200元的晚餐+200元的礼物，就干脆变成400元的晚餐，要有点儿今朝有酒今朝醉的精神——我所有的付出，只为换你今夜的一笑，明天咱们基本还可以不认识。
总之，备胎出位的策略不是强调你比主胎性能好，而是安全、可靠、不犯错以及危难之中显身手。如果你对别人的吸引力确实有限，而缘分又让你们有机会短暂相处，那么就好好活在当下吧，至少尽量避免苦大仇深地破坏气氛，有时候最感性的做法恰恰也是最理性的做法。
聊天四大常见错误
作为一个专门研究男女交往的专家，不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录，抱怨遇到的那些不会聊天的男人。
同时，我也经常收到男士苦于不会跟女孩交流的求助。
“我加了一个女孩的微信，但聊了几次她话都不多，请问该怎么打开话题？”
“跟相亲的女孩一开始聊得还可以，但后来就没话说了，怎么办？”
“我在交友网站认识了一个女孩，只聊了一次就被拉黑，这是为什么？”
在仔细对比大量的聊天记录后，我总结了“聊天四大常见错误”：
1.连续提问
2.不说自己
3.情感过度
4.随意评价
错误一：连续提问
导致连续提问有两个原因：
其一，有些男人遇到喜欢的女孩，想尽快投其所好，于是就开启提问模式，像猎人一发现猎物马上就收集猎捕信息一样。
其二，试图用提问来逃避无话可说，我问你答，短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。
但实际上，连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你可以向别人索取信息，但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息，但如果你总是没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。
连续提问的现象非常普遍，随便举个例子吧。
男：你现在毕业了吧？
女：对。
男：你是10级的吗？
女：我是11级的。
男：现在在哪儿上班？
女：……
提问不是不可以，提问可以作为寻找话题的一种尝试，需要防止的是连续提问给别人带来的压力。要想避免这个问题，可以在每次对方回答了你的问题之后，你都给予一定的响应（即自己在这个话题上的相关信息、状态或感受），比如：
男：你现在毕业了吧？
女：对。
男：我是前年毕业的，忙忙碌碌工作两年，最近正琢磨要不要回去读个研呢。
男：你是10级的吗？
女：我是11级的。
男：我表弟也是11级的，已经谈了好几个女朋友，我妈经常用他鼓舞我别老在家宅着。
通常来说，这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样，就是对方主动开启倾诉模式，比如“今天真倒霉，遇到个特别奇葩的家伙！”这种情况下，你可以通过连续提问让对方尽情表达——在哪里？遇到什么事？那家伙怎么奇葩了？
错误二：不说自己
不说自己的原因也跟男人的狩猎本能有关，猎人总是习惯把自己隐蔽起来。
可实际上，恋爱不是捕猎，聊天的主要作用应该是让双方互相了解，但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的，他们更喜欢谈论对方或者第三方。虽说这样也不是不能展示自己，比如你有自己独特的表达方式，但能达到这个境界的人毕竟凤毛麟角。
不说自己的具体表现分为完全忽略自己与在说到自己时一带而过。
女：你现在做什么工作呢？
男：我们公司是做××的（完全忽略自己，把对自己的介绍变成了对公司的介绍）。
女：你多大了？
男：83年的（一带而过，问啥说啥，跟个听话的犯人一样）。
正确的做法是在回答时多用状态+感受。
女：你做什么工作的？
男：我做审计，通俗点儿说就是找人算账的。
女：你多大了？
男：83年的，昨天在小区帮一个小朋友开门，他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。
如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。
还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。
男：好久不见啊。
女：嗯嗯，是啊（没有实质内容，不过有积极情绪，如果连续几个回合都这样，就代表她不打算谈论自己但可以听你说话）。
错误三：情感过度
顾名思义，情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们的现有关系，从而让对方觉得别扭。
情感过度的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，比如我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细、唠唠叨叨，但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣；一种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。
情感过度的原因有两点：一、追求表达的极致效果，恨不得每句话都一语惊人、直捣芳心；二、.对“真诚”的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。人际关系是在平衡中的推进，单方面的冒进反而会破坏稳定，所以追女孩时，刚认识就送礼物、送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少，应该随着交往循序渐进。
如何避免情感过度呢？
对于上面说的第一种表现，我们可以主动说自己的状态，但是先只“下切一级”，然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级。关于下切，请看我的另一篇文章《下意识语言模式》，别名《什么叫不会聊天》（参见《魔鬼约会学》第二章第一节）。
对于第二种表现，我们除了用生活常识作为参照之外（如果我们稍微多想一下，也许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力），还有一个更谨慎的方法，就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”，因为人和人的感受总会存在差别，你觉得恰好安全的程度，到了对方那里可能就会因为认知上的偏差而被放大一级。就是说，即使在你的习惯中，“满脑子都是你”刚好安全，保险起见你也应该说得再轻一点儿，因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险、稳步前进才是最有效率的做法。
错误四：随意评价
一般来说，能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是四大常见错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到，比如：
男：做什么呢？
女：在逛街。
男：太惬意了。（凭什么说我惬意，老娘刚失恋。）
男：周末有什么安排？
女：要准备考试。
男：学霸帮帮我。（你们全家才是学霸。）
随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。
并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我现在不想跟你出去，但由于我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。
在心理测试中有个技巧，叫作“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试者：“你平时自慰吗？”回答yes的人会很少，但改成：“很多人有自慰习惯，你呢？”回答yes的人就明显多了。
把这个技巧用在平时聊天也可以，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩，你问她“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后，你才更容易去提出第二个请求。
而随意评价的人干的事情就属于“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。
另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价，就是质问——先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。
男：做什么呢？
女：在逛街。
男：为什么你总是活得这么惬意？
男：周末有什么安排？
女：要准备考试。
男：难道就一定要做学霸吗？
作死指数几乎百分之百！这是因为质问不但不符合事实，而且还产生了情绪表达，说话者扬扬得意，听话者一肚子火，所以不拉黑你拉黑谁？
而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方：一是确保自己能够说对，一是确保对方愿意让你说对。
最后，针对聊天的四大常见错误，我又总结了四个对应原则：
1.少问多说，多说自己。
2.客观陈述事实。
3.适当表达感受。
4.谨慎评价对方。
很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好，但实际上很难有什么方法能确定让你聊好，相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以，我们只要认识那些会让你聊坏的规律，并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误，再加上诚恳的态度，基本上他的社交能力就可以达到七八十分了，至于如何做到一见如故、滔滔不绝的境界，一方面需要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为七八十分的成绩也足够了，因为聊天能力并不是人际关系的全部。
以上内容都是我在指导男女交往中发现的问题，不过，同样也适用于日常生活和工作环境中。严格来说，很多人在交流沟通中都是存在问题的，只是在日常生活中由于人情世故的缓冲，这些问题产生的麻烦并不会马上体现。倒是在那些单纯的男女交往中，出言不慎的后果才会立竿见影，所以我一向认为追求美好爱情其实也是一次自我完善的机会。