去你家做什么？
约会中有个经典的场景——男女二人酒过三巡、菜过五味，聊得有点儿暧昧了，甚至小手也拉了、小嘴也亲了，男人终于壮起胆子提议：“走，去我家吧……”结果女人直腾腾来一句：“去你家做什么？”
这时候女人是什么心理？男人又该如何回应呢？
男人觉得这不是明知故问嘛，大晚上孤男寡女、共处一室，你说还能干吗？去就去，不去就不去，有什么可问的？
但是女人跟男人的思维可不一样，如果你看过我写的《魔鬼搭讪学》，那有没有觉得“去你家做什么”跟“认识我做什么”这两个问题很像？
搭讪时，如果女孩笑着问“认识我做什么”，那么她此刻属于女性思维状态，你就可以下切委婉地回答：“刚才看到你下楼的样子特别可爱，突然就很想认识你，所以脑袋一热就过来了，就想跟你说句话。”
如果女孩是严肃地问“认识我做什么”，那么她此刻属于男性思维状态，你就应该正面直接地回答：“就是想认识一下，如果有可能的话，希望以后能做个朋友。”
通常来说，当女孩用女性思维向你提问时，你做同样女性思维下切委婉的回答，成功率是百分之百；当女孩用男性思维提问，你做同样男性思维正面直接的回答，也会有一定的成功率（不正面回答的失败率是百分之百，这就是男性思维的冒险特征）。
明白了魔鬼搭讪学的这个基本理论——女性思维应对女性思维，百分之百活；男性思维应对男性思维，避免百分之百死，再来解决“去你家做什么”这个问题就有迹可循了。
如果女人笑着对你说“去你家做什么呀”，你大可以也笑嘻嘻地回答“给你看看我养的小狗呀”或者“一起尝尝我收藏的红酒啊”（如果觉得红酒装×，也可以说“咱家有一箱82年的雪碧”）……其实不管你说什么，只要脸皮厚点儿，女人都会跟你走。
但如果女人是严肃地问（就像本文开始描述的“直腾腾的”），你用上面那些避实就虚、嬉皮笑脸、顾左右而言他的回答就过不了关，女人一定会对你说：“不去！”所以这时要用男性思维来对应。
可是具体回答什么呢？难道要如实说出：“如果有可能的话，我想跟你做爱。”……你别说，正确答案还真就是这个方向，只是表达方式不能如此直白，但必须同样准确。
话说到这里，我们还需要讨论几句“开房心理学”。通常对男性来说，开房就意味着“将要发生关系”，但对女性来说开房只意味着“不介意发生关系”，至于是否会发生关系，还要走着瞧、看感觉。外国电影里不是经常有两人都脱光了，亲热几下之后女人感觉不对，又穿好衣服起身离开，留下男人独坐床头的场景吗？
可回到咱们的现实生活中问题就随之而来了，俗话说“开弓没有回头箭”，对于一个血气方刚的男人来说，剑拔弩张的时候你突然要求我正襟危坐，这在生理和心理上都难以接受。所以，有的男人就会“霸王硬上弓”，有的男人虽然能克制行为，但感情上会受到深深的伤害（我们在性上被拒绝时会备感丢人）。
无论哪种情况，都会伤害双方本来不错的关系，正是因为这样，所以顾虑较多的女人才会本能地提问“去你家做什么”，其实就是表达一种担心，既担心“你会伤害我”，也担心“我们的关系会被伤害”。
那合适的回答是什么呢？你应该从容地、友好地、面带微笑地、深情款款地看着她的眼睛告诉她：“做什么都可以，但不做你不愿意做的事……”
这就是正确答案，不过，也要强调一下，所谓正确答案不等于一定就是会让她跟你回家的答案，只是说对于这类担心较多的女人，这是最可以给她带来安全感的回答。至于她会不会跟你回家，最终还要取决于这个女人自己的经验和性格，不排除有些女人依旧会拒绝你，那么这个时候男人的大度就显得尤为重要，千万不要立刻情绪低落，也不要突然态度冷淡，让女人觉得原来你一晚上眉飞色舞、高谈阔论就是为了骗我上床，一旦计划落空就原形毕露，这样男人就彻底出局了。
所以当男人想要拔脚怒射却被女人关上大门之时，最好的应对态度就是当这事没发生过一样，继续聊之前的话题，这样或许还可以在下一次气氛高潮来到之时再建议一下，也说不定这回女人就同意了。
过来人都有这样的经验：对于安全感低的人，你上次的从容豁达往往能换来她下次加倍的信任依赖，因为你对她做到了多数人做不到的事，她对你就会另眼相看。
姑娘认为你在死缠烂打，你却自以为在争取幸福
前些天一个女性朋友给我讲了她和闺密在巴黎旅行时遇到的一件事，当时她们正在广场拍照，忽然走过来两个挺帅气的外国小伙子跟她们打招呼，对话大致如下：
外国小伙：你们两个真漂亮。
中国姑娘：谢谢。
外国小伙：你们是从哪里来的？
中国姑娘：中国。
外国小伙：哦，我也很想去中国旅行。
中国姑娘：（笑而不语）
外国小伙：希望你们在巴黎玩得开心。
然后两个小伙子就微笑着离开了，留下两个姑娘在原地迷惑，这不应该是传说中的异国搭讪吗？我们也没有拉脸拒绝呀，他们怎么不接着说了？
于是回到国内后，她向我这个搭讪专家求教。
我先开了个玩笑：“也许小伙子凑近后发现看走眼了，改主意不想认识你们了呗。”但实际上我的这位女性朋友还是很漂亮的，这种情况不太可能发生。
玩笑过后我开始严肃地向她解释：
我觉得这可能是东西方搭讪文化的一种差异，咱们这里的人太内敛了，多数男人看到心仪的异性根本不会开口，都把冲动默默压抑回去。但压抑的反面就是爆发，剩下那些敢于把冲动表达出来的，往往又是一发不可收拾的作风。你不妨回忆一下，以前遇到的搭讪大多数是不是不留下联系方式就不放你走？由于搭讪的男人大多偏向于纠缠，所以女孩最好的自我保护方式就是根本不给他们开口的机会。
而在西方社会，搭讪已经成为常态，主动交谈是一种生活习惯，但同时尊重他人也是社交的基本道德。所以，比较绅士的男人看见喜欢的女人，会主动过去打招呼，但打招呼之后他们就等着女人的态度了。在他们的标准中，只要女人没有表现出明显的友好或热情，都会被视为她们此刻不想跟你有进一步互动，那么出于礼貌原则，男人就撤退了。（这跟魔鬼搭讪学的消极搭讪法是一个意思。）
当然了，外国也不是没有死缠烂打的男人，但绅士也比较多，所以就被你们遇到了。
而在咱们这个环境，说得残酷一些，很多事情还停留在丛林法则的阶段，搭讪也不例外，平时是压抑着不开口，一旦跨越心理关、敢做这事了，往往又不达目的誓不罢休。我在搭讪教学时遇到的很多问题都是：“女孩不搭理我该怎么办？”而我参加电视节目时也经常被主持人问：“你都有什么绝招能拿到女孩的联系方式啊？”可见在多数人的意识里，搭讪就是去完成一个一定要成功的任务，搭讪高手就是没话找话的油滑男人，很多PUA宣扬的也是自己什么女人都能搭上……
总之，在性这件事上，我们似乎还停留在吃得多就是有本事的阶段。就像刚出现自助餐的年代，吃完了还要打包，因为我们真的是挨饿好多年了。这是由于资源匮乏带来的社会整体安全感偏低，不仅是物质资源，也包括社交资源，很多纠缠不休的搭讪男人都喜欢这样解释自己的行为——遇到个喜欢的不容易啊！
不过，另一方面，由于女性不够独立以及安全感更低，很多女孩对两性交往也习惯于消极被动甚至口是心非，就像需要三顾茅庐的诸葛亮一样，即使遇到自己喜欢的男人，也是不先拒绝几次心里就不踏实。但是女性的这种表现反过来也鼓励了某些男人自以为是的习惯，他们把女人口中的“不”一律理解为“要”。
因此我可以想象，当你们在巴黎邂逅那两个帅哥时，其实你们的态度相比你们平时对待陌生男性已经友好很多了，只可惜的是还没达到西方社会标准，人家可能以为你们还是不想交谈。如果当时你们再主动一点儿，比如问问“这边有什么好吃的、好玩的”“我们不认识路啊，该怎么走过去”，也许这个搭讪就顺理成章、水到渠成了。当然了，传统标准会说，这也太不矜持了，这样的女人能被珍惜吗，真正喜欢你的男人会如何如何……唉，不过，仔细想想，传统标准也就只能跟你们这些80后唠叨唠叨了，现在的90后、95后小姑娘越来越不吃这套，见到帅哥都直接往上扑了。
心满意足地给80后美女解释完，我继续思考自己的事情。
虽然很早就出过一本关于搭讪的书，虽然被很多人当作搭讪高手，但实际上每当遇到类似的问题——
“女孩不喜欢我怎么办？”
“女孩总不说话怎么办？”
我心里真正想说的都是——
“不喜欢你就换人呗。”
“不说话你就离开呗。”
但我知道很多人会认为——
“这还有什么技术含量？”
“这就放弃是不是不够真心？”
我只能说，这真的是社交理念不同，我一向认为——
所谓技巧，是在人家愿意跟你互动时如何让互动更好，而不是诱导人家跟你互动。
所谓真诚，就是不说假话，而不是逼着人家一定要听你的真话。
也许有人会认为：她现在不想听，但听完之后她就愿意了，因为我是那么真诚，我是那么高瞻远瞩地看到我们是多么合适……
所以本质上，这是个关于自由意志的认识：
我们是先承认、尊重一个人的自由意志，然后再去爱TA？
还是先去爱TA，然后再去承认、尊重这个人的自由意志？
并且对于后一种选择来说，那还算不算真正的自由意志？
我不能说后一种选择就绝对是错误的，但它更适用于父母跟孩子的关系（因为孩子生下来没有自由意志），而这竟然也成为我们这个时代流行的某种爱情观——女孩要找个爸爸型的、会照顾自己的男人。（朋友圈里到处都是这类文章——“爱你的男人就会如何如何”“遇到这样的男人千万要抓牢”。）
但凡事都有代价，即使被父母呵护的孩子也不例外。当有一天他们的自由意志出现之时，孩子与父母就会出现冲突矛盾。就像现在很多年轻人自己内心不愿结婚，但父母的压力让他们时时刻刻处于选择的痛苦之中。另一方面，又有多少被呵护腻了的女人最终还是会出轨，并且理由都惊人地一致——他对我很好，但是好得让我窒息。
而对于男人来说，在恋爱关系中做个父亲角色真的就很伟大吗？心理分析依然看到了其中的目的性，他们想通过对伴侣无微不至的好，降低女性在社会生活中的能动性（我什么都替你包了，你就安心在家待着呗），来避免一件在两性关系中最让男性恐惧的事情——忠诚的不确定性。由于男女构造不同，由于女性排卵期的隐秘，所以这是男性头顶永远高悬的达摩克利斯之剑（之绿帽）。在以前的年代，男性可以通过暴力直接控制女性，而现在则需要通过关心照顾迂回地达到目的。因为男人就是这样一种动物——我们不怕吃苦受累，只要我觉得这事有明确回报就行。
而自由意志又是什么呢？它的本质就是不确定性，甚至高于个体的生存和生殖本能。只有人类才有个体自杀行为，而动物虽然也会自杀，但都是群体行为。所以，人才是唯一有自由意志的动物，即使那些把“找个爸爸一样的男朋友”挂在嘴边的女人也不例外，因为不确定性还有一个表现，就是“只看当下”。
所以真正了解魔鬼约会学之后，你会发现虽然我们经常强调尊重女性，但其实最终目的也是保护男性，因为在当今这个自由意志泛滥的时代，想通过执着、呵护、讨好、纠缠来控制女性、增加自身安全感的努力最终都无济于事。
因此我们在两性关系上的行为原则才是积极主动但绝不死缠烂打。道理虽然如此，但每个人对死缠烂打的理解又不尽相同，有人觉得我每天不超过十个电话就不算死缠烂打，有人觉得我没在她家门前跪着就不算死缠烂打，那么最终的界线到底在哪里呢？我认为这不是追求者的主观感受，也没有客观世界的统一标准，而应该是被追求者明确的个人意愿——一句话，要把人家说的“不要”当成“不要”来理解。