18 三人行必有变态（2）
宴会还是那样，翻来覆去没什么新鲜料，不过是提供了个场合给那群人互相交换利益而已，无聊死了。
我下了车跟付一驰应付应付见了主人家和一两个朋友，他就照例放我一人吃草去了。我因为吃了饭，这会儿也不饿，干脆就找了个角落坐着。
不过我可闲不下来，又找不到同好能打发时间，就往场子里乱瞅观察众生相。
要说这付一驰真不是盖的，走哪儿哪儿人就围着他转，男的女的都有，他又八面玲珑，跟谁都还能说上话，简直跟交际花似的。我看久了实在觉得视觉疲劳，还是开发开发别的帅哥吧。
正转移视线，就被人从背后蒙住了眼睛。
“猜猜我是谁？”
玩我猜啊？谁这么幼稚？不过这声音倒还有点熟悉。
我可没那雅兴，大庭广众之下玩幼儿游戏。猛地把那双手拉下，绷着脸转头一看——瘟神哪！居然是Jason！
他扶了扶我下巴，帮我把张开的嘴合上，绕过沙发坐到了我身边。“想我了吧？”
这是来哪一出？王宝钏寒窑苦等啊？还想你？
“脑子被门夹了吧？”我莫名其妙地看着他。
他一副西子捧心的痛苦状，哀怨地说：“真伤我心啊，亏我还一直想你呢。”
看着他越凑越近的那张脸，我立刻划清界限，伸手推开。“诶，诶，你干嘛呢？少在这演戏。我刚吃晚饭，别害我啊你。”
“你不相信？”他瞪大了双眼，举起手保证：“是真的，从我上次见到你之后，我就一直想着你。”
得，还演上瘾了。我刚要开口骂人，他又接着说：“你说说，哪个女人能那么好玩呢？被耍得团团转又不得不屈服于男性魅力之下，哇哈哈！说实话，我还真是羡慕Mark啊。”
脑子里充斥着他那摇头晃脑的得意样子，火气腾腾腾地就上来了，愣是半天没想起mark是哪根葱。
眼睛往四周瞟了一瞟，还好，没什么人注意这个角落。我打定了主意，做出要喝饮料的样子，手一歪，不小心就把手里端着的那杯橙汁倒在了某个无耻异类的身上，确切地说，是下 半 身上。
“shit!”旁边的jason骂了一句，我可不会傻得让你搞打击报复，立刻起身，小跑着抓了个waiter过来。
凑过去说：“嗯，这里有位先生有点不大方便，不知道你们有没有单独的房间能让他，呃，整理一下。”声音不大不小，正好能让方圆2米内的人都能听见。
果然效果惊人。周围人个个西装革履衣香鬓影人模狗样，不好大声议论，可那眼神，嘿嘿，瞒不过我，明显就是发掘到八卦的热切，说白了跟狗见了便便没啥两样。
Jason没的选择，起身跟着waiter，走过我身边的时候，忽然停住，看着我。
那眼神啊，幽幽的，我都被吓怕了。不就喂了杯饮料给你弟弟喝么，用得着用这么诡异的眼神看我？
他接着幽幽地开口：“咳，咱俩再折腾也没什么意思。我为你冲动也算是回报你为我流下的鼻血吧。”说完便幽幽地退场了。
靠！什么为你流的鼻血，我那说什么也算是为付一驰流的啊！
周围所谓的上流社会人们再也没忍住，开始小声地议论，有些貌似忠良地还转过身去走得更远，不过以我的经验，那是为了嘴巴能说得更爽快而已。
我向来是个“达则兼济天下，穷则独善其身”的人，这会儿，我怎么也算不了“达”，根本无法承受广大群众那种灼灼发光不仅仅是狗见了便便而是狗见了新鲜出炉散发热气便便的眼神，所以必须坚定地选择“独善其身”，也幽幽地尿遁了。
我才刚进洗手间的小隔间，就听到外面两个女人的声音。所谓你好我好大家都好，就是要在八卦出炉时第一时间和对方分享啊。
“诶，你刚看到没有，付一驰的老婆居然跟那个不知道哪里冒出来的小子，叫什么jason的有一腿！”
对，就是这个不知道哪里冒出来的小子整的我！妈的！
“哎呀，你还不知道？那小子虽然年轻，来头可大了，不过据说是黑道上的，可惹不得。”
不是吧，那小子来头这么大？惨了，得罪他了会不会砍死我？
“也不知道这些男人都什么眼光，怎么就看上童心爱了？先是付一驰，又是这个jason。”
什么眼光，好眼光呗！你们两个八婆这么恶毒，活该没人要！
“对啊，对啊，要身材没身材要样貌没样貌。”
放你妈的P，谁说我没身材没样貌了？比不上环球小姐，好歹也能跟香港小姐拼一拼吧。我在心里暗骂。脑子里想起这几年越来越丑的港姐，咳，不行，跟他们比还掉了我身价！
“居然还为了男人流鼻血，看来□□不是一般的强啊！”
我为了男人流鼻血关你们屁事！我□□强又不是跟你们老公搞！
等等，等等，这些都不是重点。
刚被群众围攻得我脑子不灵光。现在想起来，不大对劲。
不对不对。
乱了乱了啊。
重新来一遍，啊。咱们捋一捋，啊。
为什么现在地球人都知道我为男人流过鼻血？
哦，那是因为无耻男说了出来！
为什么无耻男知道我这件事？
答案只有一个，那就是付一驰出卖了我！
啊啊啊啊！我要疯了！
一个人无耻不要紧，那有可能是他脸皮厚天生的。一个人脸皮厚不要紧，可以多用祛死皮膏磨一磨。
怕就怕一个人脸皮厚他还不磨，不磨也就罢了他还不以为耻，总之就是明明没道德没廉耻却没有自知之明污染人类污染地球污染宇宙。
我冲出去时，外面的两个女人一脸惊讶，大概我脸上义愤填膺凶狠无比的表情把他们也吓坏了，还没等我开口骂人，就灰溜溜地快步走了出去。
我也跟着走出去，一出去就发现自己成了动物园里的熊猫。
呃，我有自知之明，哪能有国宝这么高级。撑死我也就能比比那猴山的猴儿吧。
那一溜儿，就是围着我打转的，我走哪儿，人们的目光就跟到哪儿。明星的待遇其实也就这样了，我差点就要以为那些人要蜂拥上来伸长胳膊伸长腿哭着喊着要我签名跟我拍照呢。
付一驰早站在那儿等我了。黑口黑面的，跟个门神似的。
这次我觉得自己确实闹得过火了点儿。虽然我也受了很大的委屈——被全世界（被这群人知道了就相当于被全世界知道了）知道了我曾经的不为人知的性情之举，但比起付一驰被全世界知道他戴了绿帽子这件事还是差那么一咪咪（虽然那不是真的），所以，我可以诚恳地接受批评，年轻同志嘛，越批评越进步。
不过众目睽睽之下，输人不输阵，我怎么也不能没了气势，这也算是给付一驰长脸哪。（付一驰痛哭流涕涕泪横流：我求你了，我不需要长这样的脸，那可是绿帽子。。。）
我抬头挺胸，一步一步走到付一驰面前，他演技好又情商高，挽住我的手自然地跟主人家道了别，带着我离开。
手臂被他拉的死紧，有点痛，我咬了咬牙，硬是没敢出声抗议，耷拉着脑袋跟着他上了车。
脑袋耷拉得太专业了，以至于还没注意到后座有个人，在后视镜里看到同样耷拉着脑袋忏悔状的瘟神的时候，着实吓了一跳。
“他，他，他，怎么会在这？”我指着镜子里的人问付一驰，看看，吓了一跳，都结巴了。