第18章
批评之声不绝于耳。特别是在网上，这种批评简直犹如捅了马蜂窝，不但大学生在痛骂，就是中学生也竖起了笔。实际上是两代人生活道德观念的冲突。
紧接着，各大媒体纷纷把这一现象又往热里炒。他们刊登了很多关于大学生同居生活的报道，还有大学生自己的观点。一些批评家认为，这一问题已经不是学校能解决的，应该是全社会来解决的问题。他们呼吁，应该尽快出台此方面的立法，把学校从尴尬的处境中解脱出来。但是，此论点刚刚发表，又有一些人回击，认为如果学校在此方面摆脱出来，谁来育人呢？
好在这种争论给校方给了一些间接的支持。不论怎么样，人们开始认为这一问题带有普遍的社会性，已经不是学校能解决的了。
12月10日 阴
学校根据高级人民法院的判决，决定给林眠颁发肄业证。林眠在接到学校的通知后，立即发表申明，拒绝学校给她发给肄业证。同时，林眠还发表申明，她永远拒绝学校的任何证书，即使是大学毕业证。
这一申明又增加了她的影响力。因为不久之后，在《中华学子》杂志上，发表了全国各地的大学生支持林眠的文章。
林眠的照片被各个网站发在最显要的位置上，林眠彻底成了一位公众人物。
12月15日 晴
自从举办了那次摇滚音乐会后，马飞重新组织了他的乐队。看到程一涛开办网站后，他又有了新的想法，并且着手干起来。不久，一个介绍和评论摇滚音乐的网站开通了。马飞天天泡在里头，现在他才感到时间已经被他白白地浪费了。
12月18日 晴
既感觉浪费了全部的时光又无能为力的是我和胖长老。胖长老在床上睡了四年，外语到现在还是个问题，最要命的是，他在一家企业里实习，原想将来在那里混口饭吃，可是，他在实习中暴露了他的致使的缺点：懒，人家似乎已经不决定要他了。现在他也不想再到那里去实习了，想换一个单位，可一时又找不到。
我可能是大学里浪费最彻底的人。既没像马飞那样谈过女朋友，又没像逍遥派那样深交过同性朋友；既没有程一涛、马飞那样轰轰烈烈的行为，也没有他们那样壮丽的志向；既不引人注意，又不惹人讨厌；既没有学富五车，又没有出众的才华。瘦长老总算谈了一次漫长的恋爱，蓝调也总算是有情可待，白领也没有闲着，就是无产者也冲动了一次，浪漫了一次。只有我，一片空白。我从来都是个局外人。
12月20日 阴有小雪
离考试还有不多时日了。弟弟给我打来电话，让我给他买一本书。在医学院门口的图书超市里买了书，正准备回时，我看见迎面走来一位女生，觉得面熟，仔细一看，原来她有几分像我的“表姐”。我突然有一种冲动，想亲近她。于是我故伎重演。
我走到她跟前，跟她说我乡下的妹妹昨天来看我，没有袜子，而我又没钱给她买，想问她要一双袜子。她听了很慷慨，说可以，让我跟她到她宿舍去。我说不好意思到她宿舍去，希望她把现在穿的这双给我。她犹豫了好一阵，还是觉得很好玩，就给了我。我发现，她为她的慷慨而高兴。
这大概是我第五次问女生要袜子了。每次都很成功。我把它们都存在我的箱子里，没有别人的时候，我就悄悄地拿出来看着，想着她们的样子，就仿佛和她们亲近过了一样。
1999年1月12日 小雪
上午考的是政治。我什么都会，但又什么都不懂。我明明对这一切充满了质疑，但我还是拼命地答着。一生中，有多少这样的经历啊！为什么非要这样呢？难道仅仅是为了生存？仿佛不仅仅是。为了自由？更不是。
我答着答着，一种无意义感突然涌上心头。我不愿意再答了，忽然间想写诗。我便开始构思。当我写下前面两句时，监考老师拿起了我的卷子问我：
“你这是在干什么？”
我慌张地看着他，不知道他什么时候站在我身边的。
他不相信地看了看我，又看了看我写的两句诗，说：
“赶紧答题。”
我痛苦地答着。很快我就答完了。我不想再看第二遍，马上交了卷。
下午考的是英语。我又一次感到了它的无意义。但我已经不像上午那样强烈了。我坚持把它答完了。
1月14日 小雪
几天来，只要我一看到卷子上的题，就发现其实我一切都会，尤其是专业考试题，而且大都有我自己的理解，可是我不能按我的想法答卷。往往在这时候，我就感到一切都在失去它原有的意义，一切都在改变着它的本色，一切都变得虚假起来。
我多次有要写诗的冲动，但都克制住了。
1月15日 晴
《非常日记》八(4)
终于考完了。一阵轻松。几天来连续折磨我的生活无意义感也似乎随着这件事的停止而停止了。一件大事终于做完了，成功与否已经不是自己能评判的了。我准备回家，但似乎又无家可归。父亲和弟弟生活的地方不是我现在生命中需要的家，那只是一个象征而已。生命中真正的家在哪儿呢？
多少年来，我一直在寻找着它。宿舍里已经空无一人，整个楼里也没有几个人。寒假没有暑假热闹，大家都回家过年去了。刚考完试的同学也在今天下午都纷纷回去了。这儿只是个驿站。不错，大学也不过是座人生的驿站。
我不能回家，我得寻找生命中的家。
可是，到那儿去找呢？
一直以来，我常常有一种冲动，把我的感受写成小说。今天，这种冲动尤其强烈，我决定在这个假期写部小说。只有这种精神活动，才能暂时地安慰我空虚的灵魂。
我给父亲打了个电话，撒谎说学校派我看宿舍，这个假期就不回家了。父亲问我，春节总得回家过年吧？我说可能回不去。他问我要不要钱，我说不要。
1月16日 小雪
我不知道自己要写什么，只是觉得自己必须得写些什么，最好是部小说。可是写什么呢？我不知道。书也看不下去。一天就这样在一种混乱的思绪中度过。
1月17日 小雪
早上醒来，我发现诺大的一个楼里，还是只有我一个人。我仍然不知道自己该写些什么，心里一片空虚。我想起自己这三年半时间，除了读书，就是想一些乱七八糟的事，再就是为自己的情欲而烦恼，除了这些，再没有做过任何有意义的事。人生的意义是什么呢？我不知道。我只知道我心里一片空虚，空虚得叫人生痛。
我一直就这样躺着，任凭思绪像窗外的雪花随风飘逝着。
而我的眼泪，一直流着。
生平第一次为自己流泪。
1月18日 晴
我受程一涛早期的影响而一直悄悄地写诗的，但他从来没有关注过我。我看了看他的书橱里，有一本卢梭的《忏悔录》，便翻开来看。过去我也翻过，但一直是在图书馆里，每次只看到一点点就要上课去，或者就是图书馆要关门，现在才有机会把它细细地揣摸。在《忏悔录》里，卢梭怀着巨大的勇气用刀把自己一段一段地解剖给世人看。他这样做为什么呢？为成为一个作家或哲学家？不，他不应该是这样一个功利的人。那么，他这样为什么呢？为了真理，为了认识自己。是的，最重要的是认识自己，从自我的深渊里把自己打捞上来，把自我的精神从重重道德和世俗的包围中解放出来。卢梭因此找到了自己的精神家园。
受到卢梭的影响，我萌生出一个大胆的想法：把我所经历的一切内心的痛苦，特别是情欲的痛苦与思考写出来。它也许可以让我真正地认识自己，并把自己从自卑、痛苦、空虚的境地中解救出来。
我把从进入大学以来写的日记拿出来仔细地看着。三年半来，我一直坚持每天都写一页，一共写了十五本日记，每本大约都在五万字左右。我一页一页地翻着。不翻则已，一翻真把我吓了一跳。我没有想到自己的生活里竟然发生那么多的事，没想到我的情感是那样丰富。我初算了一下，在我三年半的日记里，至少有十五个女性出现在我的世界里。这也使我悲哀。宿舍里别的同学一直在谈恋爱，只有我和另一个同学从来都无爱可谈。那一个同学跟我一样，都是那种默默无闻的人，可能和我一样，内心里一直在和自己搏斗着，内心里也藏着一个秘密。
我郑重在纸上写下小说的题目：《青春忏悔录》。
1月20日 晴
写作有一种奇特的疗效。当你写下你的痛苦时，好像你就把这痛苦从心里挖了出来，给了世界。你的痛苦便会减轻。写作实际上是一种与自我面对的方式，是勇气的再现，是要从自我内心里发现一个新的我来。仿佛过去的那个我已经死了，而新我开始了。人生就是这种不断的死亡与新生连接起来的。
这大概就是作家之所以睿智的缘故吧！
1月22日 晴
好几天了，才写了不过十几页，而且越写越觉得我自己没有忏悔的能力，因为我至今不知道哪些是真正有价值的，哪些是无价值的。我只有好恶的感受，却没有判断的能力。还有，我本打算只是把我大学时候的感受和所见所闻写下来，并没有想到还要把我童年、少年时候的事情也拉出来。所以写着写着，就发现不对路了。