第19章
我只好把《青春忏悔录》改为《非常日记》。
这个题目似乎更适合我的写作。我的很多日记就可以直接用上。有一些只要作稍稍改动就可以了。
1月27日 晴转多云，有风
今天是除夕。
看楼门的老大妈在下午时来找过我，问我怎么过年。我笑了笑说，写小说。她嗔道：
“别写了。大过年的，就要和家人团聚，要吃饺子，还要熬夜，不能做针线活什么的，包括你这个写小说之类的，老人们说，若是过年时还要做这些活，那么来年你一定很忙，有做不完的活。”
她走后，我突然觉得写不下去了。正好弟弟打来电话，说家里只有他们两个人，互相又不说话，很凄凉，他们都嫌我不回家。我的心里难过极了。过去过年，我们家里虽然只有三个人，但三个人就有话说了。父亲总是要听一听我在大学里的事，弟弟也爱听，或者就是我和弟弟在那里互相抬扛，谁也不让谁，父亲在一旁不动声色地干着他自己的活。大年三十下午，我写好对联，弟弟给我拿着，两个人一边唱着歌，一边贴上去。父亲在准备去给祖先上坟的东西。等我们都贴好了，父亲就吆喝着，父子三人一前一后走着到三里外的祖坟上去烧纸、叩头、祷告。那是父亲最爱做的事。我们一路上会碰到很多人，有些是我认识的，有些是我不认识的。人们总是会称赞我，因为我是方圆几十里唯一的大学本科生，而且还在名牌大学。父亲一路上会自豪地给人们说，我是他儿子，在哪里读书，毕业后要干什么。仿佛大学是他上的，与我没什么干系。
《非常日记》八(5)
我真恨不得马上就回去，可是我又惦记着我的小说。
晚上，我正爬格子，突然一声炮响，我往窗外一看，是人们开始放烟花了。尽管国家三令五申地不允许人们在大城市里放鞭炮，但人们还是偷偷地放着。我又想起在家里过年的情景。虽然家里很穷，但父亲总要生出些办法，买来很多鞭炮，让我和弟弟燃放。有时，他也高兴，用烟头点燃鞭炮，拿在手里让它炸响。他似乎并不怕。我和弟弟都很佩服他。再早些时候，母亲还在世时，会给我们包很多饺子，我们全家四口人围坐在炕上，说说笑笑，好不幸福。母亲去世的前一年，父亲还抱来一台二手十四英寸的黑白小电视，我们全家人围坐在炕上，一直看着所有的节目都演完了，才各自睡去。
可是，现在……
我的泪水又流出来了。我索性躺在床上，拉灭了灯，让泪水大股大股地流。
2月5日 晴转多云
从过年那一天起，我每天早上一醒来，都忍不住想流泪。
我还发现写作的另一个特点就是，容易使人为自己伤感。如果不写作，我就不能回忆，就不知道过去的人生是怎么回事。人的一生太匆忙，当时根本来不及细想。只有人老了的时候，才可能慢慢地一件件地细想，但一切已经晚了。只有写作的人，和那些哲人，才可能在未老之前，把人生提前琢磨一遍。所以，写作的目的不是为了一时之利，也不是为了千古之名，而是为了自己。
2月6日 晴
今天，终于写到“表姐”了。我把箱子打开，一件件地看着我在这几年里“收集”的东西。除了她的内裤和林眠的内裤外，其余的全是我叫不上名字的女孩子的袜子，或贴身的衣服。我爱她们，但她们都不知道。即使她们知道了我爱着她们，她们又会爱我吗？“表姐”不是知道吗？又怎么样呢？她们都不会爱我。我在她们的心里只是一只不起眼的丑小鸭，甚至是丑陋的癞蛤蟆，而她们都是天鹅。我们永远都是天地悬隔，天生两极。
一想到这些，我就有些恨她们。
我恨这个不义的世界。谁说天地公道？天地的公道在哪里？
2月10日 晴转多云
在写作中，我越来越发现，我爱的女人除了漂亮，还有另一个特点，就是长得像“表姐”。不错，自从失去了她，我每看到一个有点像她的女人，就会情不自禁地去接近她，问她要脚上穿的袜子。如果不写作，我似乎永远也发现不了自己的这些心理隐情。
2月16日 晴
又开学了。可我的小说仅仅写了一半。宿舍里的同学问我寒假都干了些什么，我说，看书。他们都笑了笑，不再问我了。大概他们都相信我的话，都觉得像我这样的人除了看书，还能做什么呢？
我不能告诉他们我写小说的事。否则他们会笑死。
2月18日 晴转多云，有沙尘暴
从一开学，我就每天晚上都去上自习，爬在桌子上写小说。写作使我进一步认识了自己。我渐渐觉得自己有心理毛病，准确地说有心理疾病。在写作中，我特别愿意写的就是性行为，而且特别愿意在这方面编各种各样的情节和奇特的性心理。这似乎是我自己的需求，因为在这种幻想中，我满足了。满足了的不仅仅是性的渴求，还有性的好奇。
但我一直不知道女人有些什么行为，虽然我和表姐有过一次经历，但它太快，我几乎没有什么体验，而且随着时间的流逝，我已记不清那晚的情景了，甚至在很多时候我一直怀疑：我们真的有过那么一次吗？在那黑夜里，我的惊惧大过了一切。所以到现在为至，我仍然对女人一无所知。除了我所看到的那些没有任何隐秘性的行为外，她们还有一些什么神秘莫测的心理和行为呢？她们是不是也会像我一样对男人的一切都感到好奇？是不是也像我们男孩子一样手淫呢？是不是也会有像我一样的对男人用过的东西有一种特殊的好奇？我不知道。我几乎很少和女性来往，实际上，我和男性的来往也少得可怜。
我们斜对面的楼上住的全是女生，所以很多男生都买了望远镜，在适当的时候拿来偷看女生宿舍的情景。我总是捱不上。只有到了周末，或者宿舍里没人的时候，我才能拿它来解解馋。但女生们一般都把窗帘拉着，我们很难看到什么，即使看到了，也没什么大惊小怪的行为。她们脱衣服的时候一般都会把窗帘适时地拉上。
不过我发现了一个地方是怎么也拉不上窗帘的，卫生间。女生厕所是一个谜。
2月20日 晴
学校里有一个很惹眼的女孩子，非常漂亮，打扮也很时尚。她每天都从路上走过时，就会有男生在楼上冲她吹口哨。她充而不闻、不惊不慌地独自走着。她总是一个人，走路的时候也一直是抱着书。我注意到她就住在我们楼上，二楼。
今天上午，因为没课，就到体育楼去写小说。因为那幢楼上没有多少人学习，座位大半都空着。写着写着，就发现教室里只剩下我一个人了，于是只好回宿舍。刚走到二楼，就发现那时尚女生去了女厕所。我不知怎么鬼使神差地也去了旁边的男厕所。楼道里大概只有我们两个人，我注意到她方便的位置。我在男厕所里等到她走了，就赶紧出来，看到她远去，我进了女厕所。在那里，我看到，除了一些女人专用的卫生巾和女人身上的血迹外，其余的跟男人的都差不多。我到时尚女生方便过的那个隔断里紧张地看了看，发现有她刚刚留下的手纸。我突然动了一个念头，然后就快快地把那手纸拿上闻了闻，赶紧装在裤兜里跑了出来。
《非常日记》八(6)
我发现楼道里只有我一个人，再没有别人。
我悄悄地拿出那张手纸来，看了看，几乎是干净的，又闻了闻，有她的体臭。我几乎晕了过去。
不知是从什么时候起，好像是从“表姐”的内裤开始，我特别爱闻女人的体味，特别是她们的体臭。
走在回宿舍的路上，我心里十分地紧张，生怕刚才的行为被别人看见。
我真的变态了。
3月14日 晴
我感到自己变态实际上已经很久了，但我一直不能正视这个事实。我读过很多西方心理学方面的书，我也知道怎么去改掉这个恶习，可是似乎太难了。很多事是说起来容易，做起来难。有了第一次，就会有第二次，而我已经不知多少次了。它已经成了我的一种习惯。我不能自已。我为此而羞愧，痛苦，可是我自己也没有办法。
同上
写作还有一个作用，就是解剖自己，解放自己。在写作中，我一遍遍地写那些让我曾经饱受过痛苦与矛盾的心理状态，越是写得深刻，越是写得细致，我就仿佛解脱了一次，先是用刀子把我自己一块块地分割开来，然后又重新把它组装起来。旧我死了，新我生了。
我在写作中自救了。
只有写作，只有假借一个写作者的手，把我的灵魂展示给世人，把那一切的一切都展示出来，特别是将我日夜不安和日夜刺激的病态的行为展示出来，以求自我的解脱。佛说：放下屠刀，立地成佛。我不求成佛，我只求成人，成为一个心理健康的人。只要人们能原谅我。
4月16日 晴
可是，我似乎已经病得很深，难以解脱了。
很多同学都去找工作了，有些已经停课到单位上班了。剩下的同学已经不多，而且大部分都是像我一样考研有希望的。我的成绩排在第三，老师说我应该没问题。这下我更空虚了。
我写信告诉父亲，我已经考上了研究生，至于弟弟的学费，我上研究生期间可以代课或继续做家教，就能供给。父亲能说什么呢。