第65章
你说让我们睡不睡了？”
“你也找一个罢。”
“找一个我也不在宿舍里睡。”
“你听到人家做爱的声音了？”
“听不见也睡不着。学校也不管管！还让我们考试不考试了？他妈的。”
两人说着出去了。我知道，肯定是她们宿舍里的一个女同学把男朋友带进来睡在一起了。
我没有白等。单美终于出现了。她穿着个小睡衣，眯着眼，一进来就蹲在地上方便。我发现她没有穿内裤。啊，我的身体有些发硬了。我情不自禁地伸出手去，摸了一把她的臀部。这一摸不要紧，她吓得大叫起来，人已经坐倒在地上。我也吓坏了。我想给她说，我不是想怎么样，可是我又想怎么样呢？我上前想扶她，她却更害怕了，一边大喊“救命啊！”，一边往外要跑，却被尚未提起来的睡裤拌倒在便池里。我吓得赶紧往外跑。只听楼上已经乱哄哄的了。
我没敢回宿舍，从卫生间里爬起来，连夜跑到火车站，第二天赶紧回家去了。
7月20日 晴
好几天以来，我一直在一种恐惧中度过。我觉得总会有人来找我。我没有一天晚上能好好地睡觉，总是半夜里惊醒来。弟弟有一天告诉我，说我在梦里说：“我不是故意的，不要抓我。”问我是怎么回事，我说做了个恶梦。
今天，我实在等不下去了。我要到学校里看个究竟。父亲不愿意让我走，我说导师说有重要的事找我。他也只好同意了。
7月22日 晴
学校里已经放假了。各类成人学生占据了这里。我问看门的阿姨最近学校发生过什么事没有。她说：
“在放假前有一个女生疯了。”
“为什么？”
“听说是被一个流氓在厕所里吓疯了。”
我吓了一跳，没想到事情会闹到这个地步。我问：
“抓住那个男的了吗？”
“听说抓住了一个，但人家说那天晚上他在另一个学校里作案，没到咱们学校来。真是凑巧。你说现在的男人都变态了，是不是？”
我一听，脸有些红，赶紧说：
“是是是，那，后来学校没再查吗？”
“怎么查？没有任何线索。”
“那个女生现在怎么样了？”
“听说送到精神病院了。你说，现在这些独生子女，怎么都这么脆弱，这么吓一下就疯了。唉，也真是倒霉，看楼门的刘婶给我说，那是个很漂亮的女孩子，可能是被那个流氓给盯上了。不过，那个女孩子也真是的，刘婶说她穿得太露了，听说还在外面坐台呢？不知道是不是真的。你说奇怪不奇怪。她的父亲听说是个干部，母亲也是个知识分子，她花的钱一点儿也不缺，可她就是要干那种事。”
“谁说的？”
“刘婶说她都见过好几个男人晚上用车送她回来的情景。这世道啊，我看我这把年纪的人也看不透了。人都怎么了？疯了！”
《非常日记》八(10)
我真的没有想到单美会是这样一个女人，更没想到的是她被我吓疯了。回到宿舍后，我内疚和害怕得不得了。
我知道，没有人会查出来的。因为没有任何人看到过我，也不会有人怀疑我。听说那个凑巧被抓起来的人是个流氓，无任何职业。人们绝对不会怀疑到一个大学生身上了。
可是，这就可以了吗？法律是个瞎子，不等于老天也是个瞎子，即使老天瞎了眼，我自己的良心是睁着眼的。我该怎么办呢？她居然疯了。这不是我所愿意的。即使她是个妓女，也不应该有这样的下场。是我的不良行为造成这样的悲剧，可是我的不良行为又是谁造成的呢？
写作带给我的是理性，是对自我的批判和观照，如今这一理性的习惯向我发难了。我真的不知道怎么办？是不是应该去看看精神病院里的单美？可这样一来，不就暴露了自己吗？我不想让人知道那样可耻的事发生在我身上。
那么怎么办呢？悄悄地隐藏在自己的内心深处，谁也不告诉。隐藏一辈子？万一被查出来呢？查不出来难道我就心安理得吗？
7月23日 晴
这件事使我彻底清醒了。我过去的行为是多么荒唐、可耻，即使没有法律，即使没有道德，我那些苟且之事仍然是人生的罪恶。此后我将带着罪恶走向未来，面对世人，面对真理。可是我是有罪之人，我难道能把罪恶永远地隐藏下去吗？
只要一闭上眼睛，我就能看到单美惊恐的神情和绝望的在空中挥动的双手。她愿意去做台，愿意过着另类生活，可是她还是害怕有人强奸她。同样可能都是性欲的表现，但完全又不一样，难道这就是区别？
昨天晚上，我只睡了一会儿，就再也睡不着了。我突然害怕我的这些行为万一被人们知道，传了出去让我的父亲和弟弟知道了，那将是多么耻辱的事啊！我是他们的精神支柱，可是我这根精神的柱子是如此地肮脏，让人唾弃，他们会怎么样呢？他们会待我一如从前吗？
应该去自首！我一次次地告诉自己。只有这样才能真正地面对世人，面对良心。我想起陀思妥耶夫斯基笔下的卡拉马佐夫兄弟，想起少年维特，想起郁达夫的《沉沦》，我突然觉得自己是多么地不幸和苦难，这不幸和苦难不是因为我吓疯了单美，而是我早已陷入苦难和困境中的灵魂。自首能说明什么呢？他们只认识冷酷的法律，只认识吃人的道德。他们只知道这些，可是他们能知道我心灵的苦难吗？我向谁来申诉那苦难和不幸呢？卢梭可以写《忏悔录》，在忏悔中得到解脱，但他也绝没有犯下我这样的罪行，也没有像我这样的苦难和不幸。他的心是那样地高尚，即使他所忏悔的事也是那样地微小，可是我的一切行为都是耻辱，不可言说的。
怎么办呢？既然自首也不能解决问题，那么，由谁来审判我呢？
只有我自己才能审判我自己。
于是，我决定继续写《非常日记》的最后部分。在这最后的部分里，除了单美如何被吓疯的事件，剩下的全是我多年来的困苦心境的展示。我惊愕地发现，虽然我的灵魂是那样肮脏，可是读书和禁欲般的生活塑造了一个有理性的灵魂。我一点点地重新分析着我自己，一次次地向世人发问。
我几乎不再进食。进食对我已经没有意义了。我为真理而存在，不为世人的道德和法律而存在。我疯狂地写作，把我所有的愤怒都发泄出来，把我所有对世界和人生的疑问都暴发出来。我基本上不再在乎单美发疯的事了。我唯一在乎的是我自己的灵魂。在这疯狂的写作中，我为自己的一切寻找着意义，鞭笞着，也雄辩着。世人可能以我为耻，而我以世人为耻。
如果这个世界没有灵魂，没有来世，如果这个世界只是一种偶然的历史，没有必然的因果，如果这个世界诚如那些哲学家所言充满了荒诞和虚无，我有没有罪恶又有什么关系呢？
似乎一切的观念都是某个人假定的，然后，他的随从们添加了一些实在的内容，世人便信以为真，认为这是真理了。一切的法律、道德都基于此。现在，一切都在我心里坍塌了，宗教、哲学、道德、法律都在我心里成了虚无，成了伪善的利器，成了杀人的借口。这一切本来都不存在，可是它实实在在地又都存在着。存在着，便使人有了约束，有了约束，也就能害人。试问，如果没有那么多的禁果，我何以能有那样多的痛苦，又何以能够做了那么多不耻的行为，又何以能够吓疯单美呢？
世人啊，我告诉你们这些，绝不是我害怕法律和道德。是的，我是有顾虑的，但那只涉及到我的亲人，只涉及我那些自私的情感。除了这些，我还怕什么呢？人生都失去意义了，生命已经凋零，还有什么值得留恋的呢？
我只有一个选择，就是自杀。是的，是自杀。世人啊，不要以为是你们的道德和法律占了上风，而是我的理性，是对真理向往的理性，是我的良心。虽然我找不到人生的意义，但我一直相信，要来到这世界上肯定有一种理由，这理由绝不是仅仅为了传宗接代，也绝不是你们现在信奉的那些。我相信它存在，是因为我需要它存在，是因为我命里注定在寻找它，是因为我以及那些寻找真理的人们的心中一直有一种神圣的感应，它肯定存在。
《非常日记》八(11)
我唯一不能割断的就是我的亲人。虽然这种血缘关系导致的是自私心，但我对这种自私心也充满了爱恋。因为正是这种自私心使我有了明确的感情、理想，也有了明确的自卑、痛苦。它是一个根源。但是，现在，我的亲人啊，请你们原谅我吧！我不是不爱你们。过去我不知道，我是为什么而活着的，今天我知道了，我为真理而活着，为我自己的自由和尊严而活着。所以，正是因为爱着你们，我才选择了这条道路。
我知道，人们肯定会责难我，说我的行为可耻，说我没有勇气再生活下去。让他们说吧！我要勇敢地去死。只有死亡，才能赎回我一切的罪恶。也只有死亡，才能使我站在真理面前，虽然我浑身都是罪恶。
再见吧！世人。
再见吧！亲人。
再见吧！空虚的世界。
就让我的自杀来显出世界本来的意义吧！
《非常日记》九(1)
“难道我没给你说过不要把林风的小说给人看吗？”
“你也同意的。林风也同意了。”