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自我中心主义者往往是一些自负的人，这种过度的自信导致这类人视客观条件于不顾，而一味主观臆断。在与人交往中，自我中心主义者常持狭隘、狂妄、偏执的不良心态。
分析自我中心主义者产生的原因，大概有这么几方面：
（1）自恋狂。自我中心主义者通常在某方面有过人之处，如具有军事才能，或者是个科技奇才，或者是个神童。正是因为具有这种过人的禀赋，他才自视甚高，觉得别人都不如他，所以他顾影自怜，自我怜爱。
美国心理学家埃里希·弗洛姆把人的自恋分为两种，一是良性自恋，一是恶性自恋。自我中心主义者属于恶性自恋。
（2）优越感。自我中心主义者或是有地位有金钱，或是因长相漂亮、有一技之长，而自觉高人一等。二战时期的希特勒就认为日耳曼民族是优等民族，他的自我中心主义膨胀，其结果就是发动了战争来表现他的自我中心主义。
（3）家庭教养。现在的孩子，个个都是自我中心主义者。这都是家庭社会教育的结果。当一个孩子呱呱落地时，他的周围站满了各式关心他的人--爷爷、奶奶、外公、外婆、爸爸、妈妈，在日后的养育过程中，他被视为家庭的中心、掌上明珠，久而久之，孩子就变成了一个"小皇帝"、"小太阳"，别人都得跟在他屁股后面围着他转了。
实际上，每个人都有以自我为中心的意识，只是表现程度不同罢了。不管其程度如何，这种意识都会成为体谅、理解别人的障碍。
假若在任何场合中，都只感觉到自己的存在，而常常忽略别人，或者根本就视别人如草芥，那他怎么可能与他人建立一种良好的社会关系呢？
有一个小伙子爱上了他的老师，他无数次地向老师表白自己的心曲，都被老师婉言谢绝。老师还向他解释了无数理由，说明他们不能建立爱情关系，而只能是师生关系。
这个小伙子一贯是个自我中心主义者，他根本听不进老师的话，以为自己的选择是极为正确的，老师没有理由拒绝他；并顽固地认为我爱你是我的权利，我没有错，我应该得到回报。
在老师多次拒绝之下，这位小伙子采取下跪、写血书，甚至切脉来表达他的爱情，老师被他缠得又害怕又恐惧，痛不欲生；被他"爱"得心绪不宁，死去活来。后来学校出面调停，告诉他再纠缠老师就开除他。而老师怕对他的心灵造成负面影响，就悄悄地调走了。这个学生才渐渐地从自我中心的情绪中苏醒过来，为他的所作所为感到后悔。
自我中心主义者的这种性格特征，不仅不利于自己的身心健康，同时还危害、损伤着他人的利益。
中国的父母在子女的婚姻问题上，向来都是自我中心主义者。他们反对子女的爱情婚姻自由，总是对他们进行横加干涉、挑剔异常。《梁山伯与祝英台》中如此，《孔雀东南飞》中也是如此，《西厢记》中的崔小姐的母亲也干涉过，至于《红楼梦》中爱情悲剧的最直接原因，恐怕跟家长是自我中心主义者有很大关系。
自我中心主义者在生活中有很多类型。常见的有以下几类：
（1）父母。现在的父母除了干涉儿女的婚姻问题外，还从自我中心出发，干涉孩子的学习、爱好、工作、事业。
（2）上司。当官或做老大的通常都是一些自我中心主义者，惟自己的意志论，命令、要求下属干一些他们不愿干的事情，似乎不自我中心一下就体现不出做官的威严来。
（3）朋友。那种张口就求人而又从不体谅别人难处的朋友，他交友的目的只有一个：利用。如果用不上，他早就不跟你来往了。
（4）单相思者。上述那个小伙子就是这样比较典型的例子。他自我中心主义严重，在感情上强拉硬夺，丝毫不顾及对方感受。
自我中心主义者在人际交往中是不受欢迎的，所以应该克服这种性格特征。具体可以从以下方面努力：
（1）站在他人立场上想一想。自我中心主义者通常都只想到自己，想不到他人，这是自私自利的内心在作怪。强迫别人按照自己的意愿做事，一般情况下都不会如愿，除非你是操纵别人生死的人。
现代人自我意识极强，谁都不甘心被别人驱使，没有人会委曲求全做自己不乐意的事。强加意志于人的人，最后得到的只会是别人的反抗和背叛。
站在别人立场上，体会一下被指使来指使去的感觉，你就会明白为什么不能做独断专行的自我中心主义者。
（2）加强你的知识修养。有一句俗语，"无知者无畏"。无畏者即什么都不怕，自我中心主义者就相当于一个无畏者，只有加强知识、技能、人生素质修养，你才会认识到原先的自己是多么的狂妄、多么的自以为是，自己的自我中心是多么可笑。
（3）在失败中汲取教训。如果你的自我中心主义已经到了一意孤行的境界，蛮横、霸道、独断专行，那失败必然降临在头上。
楚霸王项羽就是个自我中心主义者，听不得别人的建议，致使手下的人都跑到刘邦那里寻求发展，可他仍然不汲取教训，最后只能是一次又一次地失败，自刎在乌江边上。
太平天国时期翼王石达开后来的自我中心主义导致了天国分裂、孤军深入四川大渡河，全军覆灭。
别做一个自我中心主义者，否则你会陷入一种既尴尬又失败的境地。
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用你的热情感染对方
陈旧、呆板、枯燥的谈吐使人难以忍受，新鲜、活泼、生动的交谈使人感奋、共鸣，冷若冰霜的交谈令人倒胃口，笑容可掬的谈吐会使人心中春意盎然。有一腔热血、无限深情，有心与心的相撞、情与感的交融，才能使气氛活跃起来。听人谈话时，应该做出积极的反应，报之以点头、微笑、手势等"反馈"，就会使对方兴致勃勃，气氛就会轻松自如。你如发表见解，说话务必要干净利落、简明扼要。长篇大论的"演说"，往往会引起冷场，使人腻烦。交谈中务必要做到言之有据、言之有理、言之有物、言之有味，才会使场面活跃顺畅。佶屈聱牙、故做艰深的言谈，人们是决不会欢迎的。笑容是结束谈话的最佳句号，这最后的印象往往最难忘却，可以长期留在对方脑海中。
若与陌生人初次相交，交谈时就要紧紧抓住刚见面的第一个五分钟，然后迅速扩大"战果"。美国的伦纳得·朱尼博士在他的一本著作中说，"交际"的重要一点，就在于他(她)们相互接触的第一个五分钟。他认为：人们接触的第一个五分钟主要是交谈。在交谈中，您要对所接触的对象谈的任何事情都感兴趣。无论他(她)从事什么职业，讲什么语言，对他(她)的谈话都要有耐心。如果你这样做了，你就会觉得整个世界充满情趣，你也将得到更多的朋友。
当你遇到的是素昧平生的人，欲同他交往时，如有双方都认识的第三者介绍，就容易使你们尽快找到共同语言。初次见面时，你要尽可能落落大方，而不要忸怩作态，或手足无措。待人要笑容可掬、春意盎然，而不应冷若冰霜、酷似严冬。
初次相识，若要赞美对方，用语务须明确而谨慎适度，切不可夸大其辞。交谈中对对方或其他人随意评头论足，或初次见面就向别人诉苦、发牢骚，是要不得的。谈话时，不要不着边际，而要尽可能寻找"共鸣点"，将话题集中在共同感兴趣的"兴奋点"上，尽力使交谈话"丝"不断，不要让谈话冷场。面面相觑，对视无言，实在令人难受。
你应运用智力，巧妙地使谈话愉快地进行下去。假如你感到某个问题谈"枯竭"了，就应立即"调转马头"另辟蹊径。你可从与交谈者息息相关的事情入手，这无疑有利于打开话匣子，使"卡壳"的发条又运转起来。
初次交往的机会是值得珍惜的，因此要袒露心扉，显出友善和真诚。还要对别人的需求、愿望、困惑和忧愁表现出应有的同情和体谅。在交谈中，如果听到恭维话，你应该虚心表示："我还差得远"；听到不顺耳的话语，不要马上脸露愠色，或做更多解释。在回答问题时，要表现得善良、友好、乐于助人。如对方初次见面便向你透露心事，你尽可以留心地倾听，但不要匆忙发表看法。即使对方向你征求意见，你也得小心从事。因为大多数人向别人倾吐烦恼时，只希望得到同情和支持，而不是意见。