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总之，人们是通过交谈沟通信息、联络感情、增进友谊的。志趣相投、格调高雅的谈话才能称得上真正的谈话。交谈中平等相待、尊重对方、与人为善、赤诚相见是起码的必备素质。正如美国心理学家古德曼所说："交谈并非无标准--取舍一致，不断礼尚往来，人们就是这样成为朋友的。"
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如何避免尴尬的场面
社交场合中，最让双方难堪的即某人的某句有意无意的话，某个有意无意的动作，造成了交际场上的冷场，大家手足无措，不知说什么、做什么好，只好将手搓来揉去，将腿颠来倒去，将脑子翻江倒海，可就是无法从这种场合中超脱出来。这就是尴尬。
也许你性格耿直、锋芒毕露，也许你别有用心、故意难为人，也许你的出身环境与人不同，也许你天生就是个不善言谈的人，但这并不是你让别人尴尬下不来台的原因。也许本质上你是一个自私自利的人，从不肯屈就他人，不肯站在他人的立场上看问题，所以你很容易造成尴尬的局面。
当然，也许他人让你没有面子，下不来台。碰到这种情形，你应该思考用什么方法从这种尴尬场合中摆脱出来，好让自己表现得从容镇定、若无其事。
一位外交界人士，有次参加国际舞会，与他共舞的美国小姐突然问他，请问您喜欢中国小姐还是美国小姐？这个问题真不好回答，若说喜欢中国小姐，立刻得罪美国小姐；若说喜欢美国小姐，实乃违心之论，这会贬低中国女性。
到底是机敏的外交人士，"不论是中国小姐还是美国小姐，只要喜欢我的人，我都喜欢她。"这个回答机智灵活，避免了自己的尴尬，又避免了说不喜欢美国小姐所导致的尴尬。
生活中有些人喜欢给别人出难题，想难为人，让人尴尬。
北宋政治家王安石的儿子年幼时很聪明，有一位客人知道他不认识同笼里的獐和鹿，想难一难他，就故意问他："哪一头是獐，哪一头是鹿？"王安石的儿子王元泽沉着地回答："獐旁边的那头是鹿，鹿旁边的那头是獐。"王元泽机智的回答使自己摆脱了可能出现的主人、客人都难堪的局面。
人是社会的人，人需要社会交往，可在社交场合中语言和行为却经常导致尴尬场面的出现。比如，聊天时，人常犯的错误即一见面就从对方的工作谈起，和医生谈手术，和政客谈政治，和教师谈教学，和商人谈生意经，似乎"天经地义"。
可是这些人一年到头做同样的事情，有些人也许正为工作而头疼呢，你和他们谈这些事情，表面上他哼哼哈哈敷衍你，可在内心却可能把你视做一个"无聊分子"，不愿意跟你多说一句话。美国前任总统肯尼迪最讨厌和别人谈政治。
另外，在聊天中很让人尴尬的即谈挣多少钱。钱已经成了这个社会衡量价值的标尺，挣钱多的人自然乐意自夸月收入如何如何，可对于那些挣钱不多的人这就是一个尴尬的时刻：他实在不愿意谈及这个问题，因为这让他难堪。
当然，将在场的某个人的隐私公布于众，当做笑话传扬，对于当事人来说也是一个非常尴尬的时刻。在社会中有很多人总是将自己的快乐建立在别人的痛苦之上。
著名足球运动员迭戈·马拉多纳在与英格兰队的比赛中，曾打进一个颇有争议的球，这个球后来被称为是"上帝之手"打进的。
当很多不满的人问马拉多纳，那个球是手球还是头球时，马拉多纳机智地回答，"手球有一半是迪戈的，头球有一半是马拉多纳的。"如果他承认是手球，那么对于裁判来说是很尴尬的事情，如拒不承认又失大将风度，使自己陷入尴尬之中，他的这一回答可谓有水平。
善于聊天的人谈到自己的经验时，认为他们之所以能把谈话的气氛营造得很热烈，并不是靠自己比别人懂得更多，或声调比别人高，或最会讲笑话，或懂得"控制"谈话的方向。聊天的秘诀在于，首先谈话态度一定要放轻松，然后再设法找出对方喜欢的话题，尽量让对方发言。至于你，不妨做出一副极感兴趣的样子，仔细地倾听。
以下是避免在社交场合出现尴尬的十条建议：
（1）社交场合如舞会中，不要呆在一个地方不动。你最好走动走动，免得被那些别有用心的人抓住不放，使你没有机会去认识其他人、与其他人交谈。呆在一个地方，只能忽略了其他的朋友、熟人，造成不好的影响。
（2）社交场合最适宜的即左右逢源、八面玲珑。来到这个场合的多为朋友，最好不要将他们冷落。当你径自跟一个人大谈特谈时，你其实已造成了其他人的尴尬。
（3）别讲一些不好笑的笑话或是一些色情的、格调低的事情。讲笑话一定要看对象及场合，如果你的笑话及故事并不有趣，那就听别人说好了。
（4）找一个大家都关心、都感兴趣的话题或人物。别大谈特谈一个大家都不认识或漠不关心的人，这样会使谈话难以继续而冷场。
（5）别在公众面前指出或取笑别人的缺陷。比如某男士有残疾，你拿这个大做文章，逗得众人哈哈大笑，而这对这位男士来说是极其尴尬的事情。
（6）及时闭紧嘴巴。当周围的人不再感兴趣或已经在打哈欠时，你最好及时收嘴，免得让自己下不来台。
（7）尽量称赞他人的优点。比如你可表扬某位男士幽默，称赞某位女士漂亮。这绝不会让对方感到难堪。
（8）谈报纸上的轶闻趣事。不要老是在那儿絮絮叨叨地谈论你的为人、你的家庭、你的孩子。这会让人感到腻味。
（9）有礼貌，尊重人。不管在什么场合、对什么人，只要你坚持尊重他人，那你就会很少犯让人难堪的错误。
（10）嘴里在吃东西时，最好别开口，这会让人觉得你粗鲁。
如果在社交场合，你遭到了别人的拒绝，感到尴尬、狼狈不堪，你如何应付呢？
（1）及时抽身。有很多难堪境地，常是因为一个人不肯退避而一意前行造成的。常言道："退一步海阔天空，忍一时风平浪静。"很多情况，徒然行动、徒费口舌不如及时抽身来得明智。
（2）保持良好态度，泰然自若。别人诬蔑你、揭你的短，如果你大发雷霆、大发脾气，切记：你不仅中了别人的圈套，而且还失了态，陷入尴尬。如果你不卑不亢，镇静从容，你的对手也就觉得无趣，而你也会赢得宽宏大量的美誉。
（3）一笑置之，不可反唇相讥。对于那些不怀好意者，生气或反击都会让你脸红脖子粗。你不妨给他幽默一下，大家会一笑置之，仿佛没发生过这种事情。
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讲话看场合，发言有分寸
有的人说话，经常不掩饰自己的情绪，不管在什么场合，也不问对象是谁、不考虑说话会引起什么后果，心里有什么就说什么，直来直去，结果无意中便得罪了人。在客客气气的社交谈话中，直话直说是致命伤--别误解，这不是在鼓励说谎。这里讲的是一种高深艺术，一种和斗牛相似的艺术。餐桌谈话的高手能够像斗牛勇士一样，挥洒自如地应付、闪避灾难。
有这样一个善于闪躲质问的人，他的厚颜与本领令了解他的人都要大喊一声"太妙了"。例如，有人问他："你可曾读过《堂吉诃德》？"他会回答："最近不曾。"其实他根本没读过，然而谁会煞风景去破坏融洽的谈话？
另有一次，有人问他可曾读过但丁《神曲》中的地狱篇，他回答："英文本没读过。"旁人不禁肃然起敬。他这句百分之百的真话会让人产生三种误解：（1）他读过这诗篇；（2）他精通14世纪的意大利文；（3）他是文学纯粹主义者，不屑读翻译本。真高明。
其实在社交谈话中有很多诀窍，在这里介绍给直来直去的人作为参考：
1．寻找安全话题
预备几个有趣的题目，侃侃而谈，但言辞须含糊，否则社交专家知道你是在瞎扯。不妨考虑以下几项：
(1)量子物理学
就暧昧模糊而言，这题目是数一数二的，或许连爱因斯坦都会感觉紧张吃力。这个话题最重要的部分叫做"不确定性原理"。有位物理学家最爱以这世界的本质为题讲些令人费解的话，看到周围的人个个满脸愕然、面面相觑，便忍不住偷笑。你也可以学他。