第7章 人——触碰恋人的心
我们的生活由爱组成，不去爱，等于不再活。
——乔治·桑（George Sand）
梦想家构筑愿景，思想者分析形势，而恋人则维护关系。从名字就可以看出，恋人承载着你的情绪，并且把你与其他人相连。如果你是假期里张罗家庭聚会的那个人，或者家里有人生病时，你是负责转告他人的那个人，那么你就可以猜出，你的恋人正在发挥作用。
恋人喜欢与人结成关系。想想戴安娜——“人民的王妃”，还有魔术师约翰逊——洛杉矶湖人队控球后卫和奥运金牌得主美国梦之队的成员。约翰逊不仅是运动场上的一名伟大选手，同时也是一个快乐无私、惹人喜爱的球员。他甚至与他先前的死对头拉里·伯德（Larry Bird）成了朋友。恋人往往通过与他人合作来成就伟大。比如沃森（Watson）和克里克（Crick）、伍德沃德（Woodward）和伯恩斯坦（Bernstein）、西蒙（Simon）和加丰克尔（Garfunkel），还有维纳斯（Venus）和塞雷娜（Serena）。
内在恋人的特征之一是渴望提供滋养与关怀。它是那种你想要准时下班去陪伴独自在家的小狗的渴望，是那种你想要购买当地农场的有机蔬菜来关爱自然环境的渴望，也是那种你想要为那些上门募捐的学生捐款的渴望。
恋人关爱他人
听到“恋人”这个词，我们大多数人首先想到的是浪漫的爱情。那是一种海誓山盟的爱——“不论生病与否，境遇好坏，至死不分离”。对这样的爱的需求可以追溯至伊甸园。我们从《创世纪》中得知，亚当是孤独的，没有合适的伴侣。而上帝说，这是“不好的”。也就是说，只有亚当和夏娃在一起才是“好的”。
这种奉献精神唤醒了恋人的激情与诗意。正如《雅歌》（Song of Songs）中所说：“我的佳偶，我的美人，起来，与我同去！……你的爱情比酒更美。”莎翁笔下的罗密欧这样说：“没有朱丽叶，我活着就没意思了。”
1607年，15岁的皇帝沙贾汗（Shah Jahan）与14岁的未婚妻订了婚。沙贾汗一生中有好几位妻子，但只有这个女人俘获了他的真心。他为她取了名字叫蒙塔兹·马哈尔（Mumtaz Mahal），意为“宫中珍宝”。蒙塔兹·马哈尔于1631年去世，时年刚刚产下他们的第14个孩子。为了纪念她，沙贾汗耗时22年，动用22000名劳工修建了泰姬陵。泰姬陵名列世界七大奇迹，是沙贾汗写给心爱之人的情诗。
类似的例子还有亚伯拉德（Abélard）和艾洛伊斯（Heloise），克利奥帕特拉七世（Cleopatra）和马克·安东尼（Mark Antony），雅各布（Jacob）和雷切尔（Rachel），奥德修斯（Odysseus）和珀涅罗珀（Penelope），拉玛（Rama）和西塔（Sita），拿破仑（Napoléon）和约瑟芬（Joséphine），琴吉·罗杰斯（Ginger Rogers）和弗雷德·阿斯泰尔（Fred Astaire），艾伦·德詹尼丝（Ellen DeGeneres）和波西亚·德·罗西（Portia de Rossi），肖恩·卡特（Jay-Z）和碧昂斯（Beyoncé），巴拉克（Barack）和米歇尔（Michelle）。
真爱永恒。
浪漫的爱情以及随之而来的两性亲密行为在我们的生活中占据着重要的位置。我们的内在恋人不仅包含这一部分，同时也扮演着更为宽广的角色。如你所知，爱的感受和表达可以发生在多种关系中。许久以来，无论文学还是流行文化一直都在赞美友情之爱。
比如汤姆·索亚和哈克·费恩，堂吉诃德和桑丘·潘沙，劳雷尔和哈迪，露西·里卡多和埃塞尔·默茨，《紫色姐妹花》（The Color Purple ）中的西莉（Celie）和沙格（Shug），华生医生和夏洛克·福尔摩斯，塞尔玛和路易丝，杰里·宋飞和乔治·科斯坦萨。而且，我们不能忘记一共播放了十季的电视喜剧《老友记》，里面讲的都是朋友之间的友情。
的确，恋人体现在我们所扮演的无数角色中，包括朋友、父母、教练、导师、慈善家、顾问、拼车者、人道主义者、知己、献血者、志愿者、照料者、教师、姐妹和兄弟、儿子和女儿，不一而足。
如果你的恋人主导着你的内心团队，你可能就会用你的一生去帮助他人。比如大慈善家乔治·索罗斯（George Soros），他数十年如一日，为全世界的慈善项目捐款。比如儿童保护基金创始人兼总裁玛丽安·赖特·埃德尔曼（Marian Wright Edelman）。还有印度航空先驱杰汉吉尔·拉坦吉·达达博伊·塔塔（J.R.D.Tata），这位人道和商业偶像感受到了领导者的社会责任——服务整个社会，他这么做的动力源自他与人民的一种友情。还有，你可以像马鞍峰教会的高级牧师华理克（Rick Warren）那样广泛地伸出援助之手。华理克的事工强调诸如“全心全意爱主，爱你的上帝”，“像爱你自己那样爱你的邻居”等教导。
在危机时期，民选官员激发他们的内在恋人来与他们的选民共患难。在飓风“桑迪”平息后，新泽西州州长克里斯·克里斯蒂（Chris Christie）考察了整个州，让他的恋人淋漓尽致地表现了出来。四处一片废墟，民众的生活被毁灭。克里斯蒂州长敞开心扉拜访民众。他向陌生人送出了无数个拥抱，让他们知道，他跟他们站在一起。纽约市长鲁迪·朱利安尼（Rudy Giuliani）也做了同样的事。“9·11”事件发生后，他向全市民众发表了讲话，毫不掩饰地表达了他的沉痛心情。
恋人专精于“人际技能”，它们是在国际或国家层面发挥领导作用的核心技能。想想国际货币基金组织总裁克里斯蒂娜·拉加德（Christine Lagarde）所面对的复杂关系，她所服务的机构拥有189个成员国。
恋人能敏感地捕捉到同事和家人的感受。恋人珍视真诚的沟通，它不仅长于表达，而且善于倾听。拥有强大内在恋人的人关心团队的士气，他们会因为他人遭遇厄运而感到难过。他们的内心敏感而柔软。
你的恋人对别人很感兴趣。如果你能自如地调动你的恋人，你就很容易交上一大堆朋友。你会认同，敏感对于建立亲密关系必不可少。你也知道如何给予，如何接受。
在工作场合，强大的恋人在敬业度方面一马当先。他们期待同事发挥潜能，提升才干。他们喜欢强调你做得好的部分，也热心为你提供“发展机会”。他们乐于默默努力来帮你晋升和发展。
如果你的内在恋人被激活，你就能接受他人的帮助。那些支持你的人能让你感到兴奋，也能让你从失意中奋起，最终将才能发挥到极致。他们也能叮嘱你负起责任，最终实现最好的结果。恋人的智慧存在于匿名戒酒会（Alcoholics Anonymous）的每日讨论中，也存在于慧俪轻体（Weight Watchers）每周一次的反思中。我们需要彼此来共同成就伟业。
我们的内在恋人使我们能够为他人提供帮助和支持；陪伴朋友坐在医院候诊室里等待检查结果；在朋友失恋时陪他去喝一杯；在同事交付工作前帮他检查；组建和维护一支高效的团队；摆脱孤岛状态，与他人并力向前。
我们凭借内在恋人与他人结成整体；在重要比赛前互相祝愿对方好运；同坐在客厅里收看选举直播，期待同一个候选人赢得胜利；在校友聚会中为共同的母校鼓掌；在听到坏消息后与社区成员站在一起。
一起为国家队加油时，我们是在分享爱。我们作为朋友的“私人IT顾问”帮他修理笔记本电脑时，我们是在分享爱。我们为刚刚通过律师考试的同事举杯庆祝时，我们是在分享爱。我们庆祝周年纪念日时，我们也是在分享爱。我们道歉是因为爱。我们原谅也是因为爱。
恋人测试：你最喜欢的策略是什么？
如同你在前两章里做过的那样，阅读下面的场景，选出最适合你的反应。
内在恋人所面临的处境
你正在出席公司活动事务委员会的一场会议。你和团队成员将决定谁会在今年下半年参加全国性的年会。参加公司年会是一项美差。年会的举办地是著名城市里的度假村，不仅非常有意思，你还能交到很多朋友。
和去年一样，公司仍然在经济不景气中艰难度日。管理层的态度非常明确：与过去每个地区能派20人不同，今年只能派5人。委员会主席问你是否能去通知那15个满以为自己能去参会的同事。你说：“没问题。”
你想到了什么？感受到了什么？你会怎么做？
选项一：小菜一碟
委员会开始讨论下一个议题。你拿出手机，给正在等待邀请函的那15名同事编辑即时消息：“由于经营困难，我们今年无法派你去参加年会了。”你点击“发送”键，然后立即把注意力收回到了当前讨论的话题。完成这项工作后，你就不再想这件事了。
选项二：如临大敌
你怀着沉重的心情回到了办公室。你知道，他们得知这个消息会非常失望。低迷的经济折磨着每一个人。你巴不得自己不知道参加年会这件事对同事的影响。众人一年到头努力工作，就等着参加这个年会。告诉他们没被邀请，就像在说“你对我们不重要”一样。你眉头紧锁，既想告知这一事项，又想传达公司对每一个人的重视。
你想与这15人分别坐下来谈论这一情况。但是随后，你想到了一个更好的办法。你不是通知他们没有被邀请参加年会，而是通知他们受邀参加今年特别举办的办公室聚会，以此来庆祝你们的地区办公室所取得的工作成果。你长吁一口气，打起精神，开始考虑用什么样的方式来传达这个好消息。
你决定在你家里举行这场聚会，这样做气氛会更轻松。大家会觉得，自己一整年的努力工作得到了公司的肯定和欣赏。你开始设计邀请函。
选项三：把伤害降到最低
你很遗憾不得不把这个消息传达给你的团队。他们今年非常努力，业绩也非常出色。如果不能参加这次年会，这似乎不大合适。所有人都在期待着这个机会。可你现在有很多事情要做……你的待办事项已经让你眼花缭乱。你多么想干净利落地把这个坏消息发出去，既省时间，又不用继续痛苦。于是你伸手去拿手机……然后，你停住了。你尊重这些同事，你喜欢他们当中的大多数，你知道他们也喜欢你。收到这么一封邮件像是在打脸，即使这么做对你来讲更省事。
你决定在周会上宣布这个消息。你会派助理去准备咖啡和松饼，充当一抹小小的亮色。你知道，在会上喝喝咖啡、吃吃甜点并不能弥补错过年会的损失。但是，这一点小小的表示还是能表明你的态度——你让他们失望了，你很抱歉，你在乎他们。
你会怎么做？
在第一种选择里，弱势运行的恋人认为它的责任只是传递消息，除此之外别无其他。对它来说，这只是另一件亟待解决的待办事项。它并不关心收到消息的人会有怎样的感受和期待。
在第二种选择里，强势运行的恋人对它的团队极富同情心，它决定在家里举行聚会，于是模糊了公司与个人生活的界限。虽然它的同情心令人钦佩，但是这样的道歉方式代价过于高昂。
在第三种选择里，平衡运行的恋人意识到，它进行沟通的方式与沟通的内容同等重要。与弱势运行的恋人不同，平衡运行的恋人能够抵制诱惑，不采用短信通知的方式，即便这么做能避免正面接触，而且省时省力。同时，与处于另一个极端的恋人不同，平衡运行的恋人想到了一个既有趣又意想不到的应对方式。在周会当中，它的团队成员将在她的办公室里感受到温馨和舒适。这么做既适合工作场合，又颇有新意。
日常生活中的恋人
因为四大成员是一个团队，所以你实际上不能只依赖它们当中的任何一位。与此同时，你最好也能逐一地查看它们各自的独特优势和技能，这样才能对它们形成全面的认识。
有了平衡运行的恋人，你就可以做下面这些事情：
在家里陪伴因病不能去上学的孩子。
指点新来的同事。
请求你的老客户能够让你的新搭档试一试。
帮助年迈的父母，以便他们能不去养老院，继续在家里生活。
熬夜包装节日礼物。
关心患者的生活和情感。
亲手帮配偶连接互联网，即使你已经反复解释五遍了。
培养和留住顶尖人才。
与即将离异的配偶一起告诉你们的孩子：虽然我们即将分手，但我们依然爱着你们。
夏令时到来时，打电话提醒你的兄弟姐妹把表拨快一小时。
召集其他租客一起与房东交涉。
鼓励不同业务部门互相介绍客户，分享销售机会。
犯错后重建信任。
在公司重组后鼓舞士气。
你的恋人也能让你接收爱，比如下面这些情形：
阅读生日卡片上的祝福语，任由自己沉浸其中。
将上司的严厉批评理解为他想帮助你进步。
接受其他团队成员的帮助，让自己从困境中解脱。
家中有亲人离世后，找朋友来你家陪伴你的家人。
接受父母的经济帮助贷款买房。
找同行为你的信用背书，帮助你完成销售目标。
将原理付诸实践
恋人的三大技能
著名作曲家、爵士乐队指挥艾灵顿公爵（Edward Kennedy Ellington）说：“我只是把这些不快写成蓝调。”
恋人的力量源泉是情感 ，它最突出的优势是同情心 。平衡运行的恋人能为你提供关系 ，并拥有各种人际 技能。
恋人的三大技能使你能够：
1.借助情感发展关系
2.与他人协作
3.建立并维持信任
恋人的内在资源包括开放、慷慨、同情和接纳。
现在，我们来看如何把它们运用于实践。
借助情感发展关系
在伦敦的一次会议上，一位名叫奈杰尔的高级管理者与我分享了下面这个故事，并且问我如何看待这件事。
“我带客户出去吃晚饭，结果他不知为什么直直地看着我问：‘奈杰尔，你关心我吗？’我不明白他为什么要这么问，但我还是给了他肯定的答复。”
客户没有就此打住的意思。
“我知道你很关心我们公司的业务。但是，我刚才问的是你关不关心我。换句话说，如果我被这家公司解雇了，你还会打电话给我吗？你还会关心我吗？”
奈杰尔沉默了。他不知道该说些什么。后来，他告诉我，这次谈话让他哭笑不得。如果这名客户丢掉了工作，奈杰尔为什么还要打电话给他呢？为什么他想让奈杰尔打电话给他？他们会在电话里聊些什么？如果不是讨论他们过去所共同面对的那些事情，现在打电话又有什么意义？
如果你的内在恋人在弱势运行，提出这些问题就是合理的。你会跟奈杰尔一样，认为客户的问题非常奇怪，或者无关紧要。你关注的是手头的事项，你期待的是达成目标。绩效才是关键。人际关系不是你考虑的重点。
你这样的人不在少数。
男性和女性都有可能拥有弱势运行的内在恋人。总的来说，男性往往从小就被教导要摒弃情感。关于男性发育的研究显示，社会规范是情绪管理能力和共情能力不足的重要推手。
心理学家保罗·邓尼恩（Paul Dunion）花费数十年之久探索人类的成长过程，他还创建了一个叫作“从男孩到男人”的群体。在《敢于长大》（Dare to Grow Up ）一书中，邓尼恩描述了男性被教导麻木不仁和忽视自身情感的一系列做法。“他们的情感生活之海干涸了，只留下一具具失去了挚爱之物的躯壳。”
从前为高级管理者做培训的时候，我曾亲眼看见邓尼恩所描述的这一现象。整体上说，这一群体中的人大多为男性。像奈杰尔一样，他们智力出众，善于进行定量分析，长于创造股东回报。然而，他们发现自己遭遇了意想不到的障碍，以致无法达成他们的最高理想——在商业关系中收获亲密感。
华尔街的一位投资银行家这样向我解释道：“客户在排斥我们。他们告诉我们，他们要去找别的咨询公司。我们问他们为什么要这样做，他们就会说：‘我相信你的建议，但不相信你这个人。’”
事实上，在当今世界，无论是多么聪慧的思想者，只要不能在人的层面上与他人建立联系，他就会碰壁。在一定程度上，这种结果实际上是人们多年来被大环境所裹挟而强迫性地追求成功的副产品。这些弱势运行的恋人很早就接受了邓尼恩所谓的崇尚男子气概的文化——习惯孤独，拒斥情感与直觉，集中注意力于外部世界，忽视内部世界。
顺便说一句，并非世界各地都是如此。例如，我在阿根廷开办过领导力课程，那里的男性就非常善于表达情感。他们在成长过程中所遵循的社会规范是不同的。不过，就我在世界各地的授课经验而言，弱势运行的恋人还是占据了绝大多数。
公平地说，恋人处于强势地位的人在历史上往往倾向于从事“助人类事业”，比如教学或社会工作这样的职业。过去，类似奈杰尔那样的做法在商业相关领域也是没什么问题的。
但是，那是过去，不是现在。
在今天的世界，所有严肃的专业人士都应当拥有一定的情商。不仅经理人看重情商，客户也同样期待。这就需要恋人来大显身手。不论公平与否，现实已经毫无疑问——关系在哪里都非常重要。你不需要成为特蕾莎修女，但是你需要让他人嗅到你的人情味。
在内心里为你的恋人留出位置也可能会救你的命。情绪在身体里游走，会表现为背痛、溃疡、偏头痛，甚至心脏病发作等各种症状。一些肿瘤学家认为，某些癌症的部分病因就是悲伤或愤怒未能表达。长时间压抑情绪还会导致抑郁症。最重要的是，人们用酒精或止痛药等物品来麻醉自己，逃避自己的情绪。一旦成瘾，这类物质就可能毁掉你的生活。你对内在恋人的态度直接影响你在身体、心理、财务和社会等方面的健康程度。
适当关注让你心痛的事也能挽救你的生活。我听过一些领导者说过这样的话：“我流产后第二天就回去上班了。我一直在压抑这份失落，可是现在我仍然放不下。”他们的情绪来得毫无预兆，就像晴天里的霹雳。“我刚刚意识到为什么我的妻子不爱我了，因为我不再是她过去喜欢的那个人了。可是，此刻我仍然还是那个人，我希望她能再给我一次机会。”
情感也能让你重拾那些曾经带给你喜悦和安宁的事物。正如一位大学教授在系列课程即将结束时所说的：“我回家后会重新拿起我的吉他，我想念我的吉他。”
我喜欢培训课程中的这样的时刻，因为我们来到了领导力的更深入的层面。这是坚冰崩塌、恐惧消融的时刻。突然间，所有人都意识到，他们能够真正成为他们自己。这种感觉无比真切。巨大的兴奋、释然、开怀、喜爱和单纯的快乐感染了每一个人，甚至可以改变人的一生。
这让我想起了大学时读过的一本书，是佐拉·尼尔·赫斯顿（Zora Neale Hurston）的小说《凝望上帝》（Their Eyes Were Watching God ）。书中有一个角色叫贾妮，饱受生活摧残，并且像许多处于类似境遇的人一样将内心封闭。后来，她在突然间意识到，自己的状态是没有问题的——她并不孤单，也没有危险，还有人爱着自己。从赫斯顿的描述中，我仿佛亲眼见证了这一转变，从封闭到开放，从恐惧到信任，从麻木的孤独到真诚的友谊。我仿佛看到，贾妮的“灵魂从藏身的地方爬了出来”。
不论从哪方面来说，商业世界都需要为内在恋人留出空间，让它成为一个平衡且充满活力的内部团队的一分子。新的生活源自恋人，这不是巧合。离开了你的内在恋人，你就失去了人情味，失去了你的活力之源。
人不是企业
2010年，美国联邦最高法院做出了一项有争议的判决。在“联合公民诉联邦选举委员会”一案中，法院认定，企业的第一修正案权利应该得到与其他“公民”相同的保护。从原则上讲，企业也是人。
无论你如何看待这一裁决及其对竞选募资的影响，你都绝对不会希望人就是企业。简而言之，人不是企业。
如果你的恋人像奈杰尔一样弱势运行，你恐怕就很难与人正常交往。也许，当别人在你身边坐下时，你都不会抬头看上一眼。或者，你在走廊里遇到别人，你也不会打招呼。此时的你需要提升内在恋人的优势和三大技能，这么做将有助于你获得新的发展，无论在工作还是在生活中都是如此。
我们已经谈到过，弱势运行的恋人会遭遇与情感有关的问题。这种情况有两种，一是他们不能充分地表达自己的情绪 ，二是他们不能很好地表达对他人的同情 。兰登是一位自由撰稿人，一次，他在我的工作坊里展示了下面的这组生活对话。从中，你会同时看到这两种情形。谈话是一天下班后他和妻子的闲聊。
无论在工作还是在生活中，也无论对男性还是对女性来说，要做到以真实且适当的方式运用情感与他人沟通，这依然非常困难。
顺便说一句，这种情况并不是未来的常态。在面向30多岁的职场人士举办的“新兴领导者”课程项目中，我发现学员的情感生活和理智生活同样丰富。对于情感，这些青年专业人士所拥有的期待与前几代人大相径庭。比如，他们当中的女性把男性看作全天候伴侣，期待他们分享情感，与她们共情，直至照看孩子。由于这些男性很早就开始约会这些女性，所以他们从一开始就懂得表达情感，建立亲密关系。他们内心中恋人的一面往往相当强大。
感情需要节制
在问题的另一个极端，如果你的内在恋人经常强势运行，你可能就会变得过度情绪化。你可能会制造不必要的戏剧性场面，或者不请自来地表示出过分的亲密。
我想起了一位叫作塔马的同事，她向一位准客户介绍了一个很大的项目，而且所有迹象都表明，交易很有可能达成。于是，塔马一天到晚联系这家客户的决策人——一位名叫凯瑟琳的女性，业内的朋友都叫她“曲奇”。
塔马的内在恋人几乎总是强势运行。像往常一样，她觉得自己已经和这位准客户迅速建立了好感。到了下班的时候，她们已经在交流关于水疗和瑜伽教练的心得。塔马甚至暗示要与对方一起上瑜伽课。
回到家后，塔马又给她发了一封电子邮件。
亲爱的曲奇。我们聊得太高兴了，我等不及要花更多的时间和你在一起。
署名时，她只用了一个字母“T”来代表自己的名字塔马。
那天晚些时候，塔马又给凯瑟琳发了一封电子邮件。这一次，她向对方推荐了一位理疗师，因为凯瑟琳曾经提到她腰疼。塔马主动提出可以为凯瑟琳引荐，甚至可以陪她一起去见这位理疗师。
凯瑟琳没有回复塔马的电子邮件。
塔马不清楚这是怎么回事，但她觉得自己应当主动一些，于是发送了第三封电子邮件。
亲爱的曲奇。没有收到你的回复。我想你肯定太忙了。期待再次联系，一起纵横天下！最热切的祝福，T。
仍然没有回复。
项目也泡汤了。
塔马大惑不解。她和曲奇的关系如此之好，怎么到头来是这样的结果？塔马对曲奇的做法感到十分不解，于是就想弄个明白。凯瑟琳曾经和塔马的朋友拉杰一起工作过，于是塔马便托拉杰去打听原因。拉杰找凯瑟琳一起吃了顿饭，随即把情况转告了塔马。
“我很抱歉地告诉你，她觉得你的举动有点‘不合适’。很有意思的是，她对你的项目反倒很喜欢。但她说你的做法有点过了，有点太热情了。她不是在找一个好闺蜜，她要的是一家高质量的服务提供商。”
拉杰的话让塔马感到难过，但同时也令她深受启发。她意识到，她在凭借她与潜在客户的“交情”来促成交易。她经常在会面后的沟通邮件里推荐各种东西，从好吃的餐厅到有名的按摩师，不一而足。而且，是的，她的确在寻找有助于尽快“搞好关系”的各种方法。这一次，这种做法不仅伤害了她的信誉，而且让她丢掉了一份肥美的合同。
从此，她开始改用“塔马”来为她的电子邮件署名。
在平衡运行的前提下，真心待人是内在恋人的一项非常有价值的技能。然而，一旦超越一定限度，这种做法就可能适得其反，把人吓跑，把关系搞砸。如果运用得当，这么做就能建立信任，加深关系。
与他人合作
内在恋人能够从关系中获得满足，因为它喜欢别人。内在恋人喜欢生活在人群之中。不过，它也知道你可以利用关系来促成某些事情。有时，合作是战术性的，比如让事情更快地完成。有时，合作能取得更好的结果，比如优化决策，少犯错误。有的时候，合作还能让你摆脱困境，比如你把新生儿交给朋友，自己就可以去冲个澡了。没有人可以自给自足。
大家一起做
我的姐姐希瑟是一名马拉松爱好者。在备赛期间，她与“训练团队”（Team in Training）的成员一起训练。“训练团队”是白血病与淋巴瘤协会（Leukemia & Lymphoma Society）的筹款组织。在这几个月当中，清晨五点钟闹铃一响，她就会一骨碌爬起来出去跑24公里。
换作是她自己的话，她很可能会在听到闹铃后翻一个身，然后继续赖在床上。但是，如果你和一个团队一起训练，你就不能这样做了，因为大伙儿都在等你！这种情谊让她离开床铺，出门训练。到比赛当天，友情与比赛结果之间的联系就更紧密了。希瑟也是一名儿童肿瘤社会工作者，从事帮助癌症患儿及其家属的工作。对她来说，抗击白血病不只是一种想法，而且是亲身行动。
这条马拉松赛道穿越旧金山的丘陵地带，全长42公里。真够长的。“如果只是为了我自己，我不知道能不能完赛。”希瑟曾经对我说，“但我不用担心这一点。我想到了那些家庭，那些正在接受治疗的孩子们。我是为了他们而跑步，这一点会让我最终跨过终点线。”
对我姐姐来说，她与朋友的友谊真的能促使她跑一场马拉松比赛。对我们其他人来说，生活常常也像是一场马拉松比赛。都是一个接一个的大坡，都是漫长的距离，都要有情感力量的支持。如同希瑟的“训练团队”一样，我们也需要互帮互助，一起面对风雨，努力前行。
协作创造价值
人际关系既是目的，也是达到目的的手段——人际关系能够创造巨大的价值。你可以在企业合伙人的关系中明显地看到这一点。想想比尔·惠利特（Bill Hewlett）和戴夫·普卡德（Dave Packard）。一开始，他们只是在普卡德家旁边的车库里设计小型电子仪器。而到了2010年，惠利特-普卡德公司（Hewlett-Packard），即蜚声世界的惠普公司（HP），已经成为拥有32万余名雇员，营业收入超过1260亿美元的巨无霸。再想想谢尔盖·布林（Sergey Brin）和拉里·佩奇（Larry Page）。他们在大学宿舍里就一起开发软件，两人都着迷于用互联网来确定论文的被引用次数，这促使他们设计出了新一代的搜索引擎——谷歌。
如同惠普和谷歌，合作关系可以改善我们的世界。比如时装设计师杜梅尼科·多尔奇（Domenico Dolce）和斯蒂芬诺·嘉班纳（Stefano Gabbana）。通过他们的公司杜嘉班纳（Dolce & Gabbana），他们设计出了独具风格的时装，表达了他们对意大利南部的热爱。再如奥普拉·温弗莉（Oprah Winfrey）和盖尔·金（Gayle King）。这对非凡二人组为供职于各类媒体的数百万人提供指导和建议。通过选择严肃的话题教育公众，两人建立了非常深厚的友谊。她们向我们展示了如何在讨论重大议题的同时做到心心相印。
而且，我们也不能不提及为我们带来了巧克力曲奇冰淇淋的精彩两人组——本·科恩（Ben Cohen）和杰瑞·格林菲尔德（Jerry Greenfield）。2000年，联合利华斥资3.26亿美元收购了本杰瑞公司（Ben & Jerry’s）。对于这两位在七年级就成为朋友并且决定一起学习冰淇淋生意的家伙来说，这是一个不错的结果。我很高兴地告诉你们，荷兰的超市里就有本杰瑞冰淇淋。所以，想家的时候，我就能跑出去买一大杯。
当然，恋人建立伙伴关系的能力能够创造多种多样的价值。看看保罗·法默（Paul Farmer）博士和奥费利娅·达尔（Ophelia Dahl）等联合创业者们所产生的影响力。他们于20世纪80年代共同创建了名为“健康伙伴”（Partners in Health）的非营利组织。一开始，他们的成员只是在海地乡间的临时诊所工作。现在，法默和达尔不仅为世界各地数以百万计的患者和贫困者带去了希望，同时也在为他们提供最先进的医疗服务。从马拉维到墨西哥，长期的合作关系为他们的工作赋予了新的意义，也成了他们的战略核心。
在《大西洋月刊》的一篇庆祝“健康伙伴”创建25周年的文章里，达尔谈到了伙伴关系对于提升全球医疗水平的巨大推动作用。“不论是把一名患者转变为一个健康的人，还是把一处停车场转变为一家诊所，随着伙伴关系的发展，这些转变的规模也变得越来越大。你可以看到，大多数非政府组织都在单独工作，而海地有成千上万的非政府组织。只要能与国家和地方政府建立起伙伴关系，他们的工作效率就能得到显著的提升。”在20万居民里没有一位医生的地方，“健康伙伴”依靠与当地乡村团体、就地培训的医疗人员、支持他们的基金会和美国的高水平教学医院结成伙伴关系来开展工作。
事实上，合作的能力常常是价值创造中决定成败的关键变量。当并购失败时，罪魁祸首往往不是商业模式有多么不成熟，而是无法让人们联合起来 。这方面的正面典型是诺华生物医学研究所（NIBR），在这里，成功的产学合作催生了一大批改变生活的重大发现。
诺华生物医学研究所主席马克·菲什曼（Mark Fishman）在接受采访时说：“我们正在寻找将来能够改变医学实践的项目。”菲什曼赞赏科学家之间的合作，他说：“与学术界的合作对我们来说非常重要，因为它扩大了我们的视野，还能扮演质量控制的角色。”在关乎生死的事务中，在价值数百万美元的交易里，恋人与不同的人展开密切合作的能力发挥着至关重要的作用。
一个巴掌拍不响
埃莱妮主管的业务部门为公司提供财务、人力资源和技术方面的支持。作为服务的提供者，埃莱妮需要和公司的15个部门打交道。在过去的几年里，全体职员一起努力，用她的话来说：“把内部竞争和部门内自给自足的文化转变成了跨部门协作的文化。”她看到了实质性的进展。所以，当阿图尔不愿意配合她的做法时，她很生气。下面是她给我们带来的案例：
埃莱妮的讲述：作为转变企业文化的措施之一，公司几年前决定为每一名退休职员举行正式退休仪式，不论他们具体属于哪个部门，以此来表示公司对各层级、各部门的每一名职员的重视。参加过这种跨部门的活动后，退休的员工们也确实感到非常欣慰。
阿图尔：别给我办这种退休仪式，我可不想掺和这种蠢事。
埃莱妮：阿图尔，你知道，退休仪式已经是公司的传统，也是公司向你表达敬意的重要方式。
阿图尔：对我表达敬意的最好方式就是尊重我的意愿。
埃莱妮：我确实尊重你的意愿，但是我也希望你能尊重公司，尊重我的想法。如果我们不举办这个仪式的话，所有的人都会认为我们的领导力有问题。还有，有了这个仪式，我们才能公开地向你道别，表达对你的敬意，这很重要。
阿图尔（声音很大，旁边办公室里的人都可以听到）：你不关心我。你要关心我的话，你就会尊重我的意愿。
埃莱妮（也生气了）：你看，之前退休的两个人一开始也说他们不想办退休仪式，可是事实证明他们想。仪式过后，他们都感到非常欣慰。如果我当初听了他们的话，我就会破坏公司的传统，还会让他们得不到这种好感觉。
阿图尔（仍然生气，声音也仍然很大）：他们是那种真心渴望关注却假装谦虚的人，你知道我跟他们不一样。我是不喜欢张扬的人，你给我办这种仪式简直就是在折磨我。实际上，你就是办了我也不会去。
埃莱妮（仍然生气，但是很小声）：我尊重你和你的意愿，这就是我现在很生气的原因。你这么做对我们双方都没有好处。
阿图尔：如果你关心我，你就不会再办这个仪式。
在讨论小组中谈到这件事的时候，埃莱妮对企业文化的转变表现出了巨大的热情。她自豪地表示，他们已经让新的价值观落地生根，比如团队精神和重视每一个人。我一点也不怀疑，埃莱妮确实想要实现这幅图景，她也确实想以身作则。
然而，她的做法还是走偏了一点点。
我问埃莱妮，在这次谈话中，她在想些什么。她说她在想：“哦，我们要办这个仪式，即便他阿图尔不来！我和我的团队已经费了九牛二虎之力来树立我们的声誉，来建立尊重员工的文化，我们不能让这个讨厌的人毁了这一切。”
虽然埃莱妮真心认为驱动自己的是内在恋人，然而事实上，扮演这一角色的是她的勇士。她跟那个不断催促雷切尔审阅反霸凌计划提案的布拉姆没有什么不同。别忘了，勇士提供保护。她的勇士在保护什么？
看起来，她的“勇士”似乎在保护她一直以来努力经营的企业文化。然而，这种企业文化的真实性建立在真心尊重每一个人 的基础之上，而不是建立在墙上悬挂的“企业文化”上。仔细阅读上面的对话，你就会从字里行间看出，埃莱妮的勇士似乎更注重维护她的形象，而不是真的要对即将离职的阿图尔表达敬意。
埃莱妮的恋人需要与她的勇士进行谈判才能找回自己的位置。要想把她宣扬的价值付诸行动，埃莱妮就要仔细倾听，认真对待阿图尔。当她的恋人真正理解阿图尔的需求之后，他们可以联手寻找新的解决方案，既能在尊重阿图尔意愿的前提下向他致敬，又能维护公司进行文化变革的精神，还能让埃莱妮的声誉不受损害。
学会放手
另一方面，并不是每一段关系都应当并且能够做到永远存续。有时候，放手是最好的选择。对于强势运行的恋人来说，这说起来容易，做起来难。就像尼尔·萨达卡（Neil Sedaka）在一首歌中所唱的那样，分手不是一件容易的事。
在传统谈判语境里，我们把决定达成协议还是离开谈判桌的过程视作是理性的。我们教人们评估当前最佳选择的价值，然后拿它与最佳备选方案（BATNA）的底线价值相比较，选择其中更好的那一个，这就是理论上最优的做法。这么做的理由非常充分，很难质疑。
根据我在这一领域近20年的教学和实践经验，我可以告诉你，这种极其理性的建议实际上是有问题的。要离开一个大活人，无论对方是你结婚10年的伴侣、创业合伙人，还是跟你一起上瑜伽课的普通朋友，你内心的思想者都不会受到任何羁绊。相反，无论是结束一段恋情，还是拒绝某一份邀约，这种与他人的分离却会深深地戳中你的内在恋人的痛点。如果你的恋人弱势运行，你到时候还可以全身而退。但是，对于强势运行的恋人而言，那种依据纯粹理性的比较来决定去留的想法并不现实。
我们来看下面这个例子。
马尔韦哈是一位持证私人教练和持证运动按摩师。她喜欢鼓励他人，帮助他们完成与健身有关的目标。最近，她决定学习营养师认证。由于她不能全职上课，所以她在当地报了一些课程，同时在家里布置了一个舒适的环境来接待个人客户。
总的来说，她的计划进展得还算顺利。她很快就找到了一些客户，而且，她灵活的时间安排也给了她足够的时间用于学习。问题出在“后勤部门”。马尔韦哈雇用了她的朋友普丽蒂当她的会计。她发现，虽然普丽蒂是一个非常可爱的人，可她做会计却十分糟糕。马尔韦哈发现，与自己去修改普丽蒂的账本相比，整件事都由自己做反而更省时间。
朋友们建议马尔韦哈炒掉普丽蒂，再去找别人。从各方面讲，目前的情形都很糟糕——马尔韦哈花了她根本不该付给普丽蒂的钱，却没有在会计事务上省下时间来上课。而且，由于她无法从根本上改正普丽蒂所犯的错误，所以她担心在下一次纳税申报中犯错。无论从哪一个客观的角度来看，马尔韦哈都必须开掉普丽蒂。
对于一个平衡运行的恋人来说，这样的情形虽然尴尬，却也仍旧可控。然而，对于马尔韦哈这样强势运行的恋人来说，这就是一条死胡同。不论她的朋友们怎么说，她都会反驳：
“但是她是一个非常善良的人。”
“但她确实需要这份报酬。”
“但她非常努力。”
“但她会恨我。”
这是强势运行的恋人所遭遇的典型困境。马尔韦哈尽管知道，她“应该”重新找一位会计。“但我不能开掉普丽蒂。她是我的朋友 。”
就像马尔韦哈一样，强势运行的恋人将关系放在了优先考虑的位置，这就让切断关系变得异常困难。他们无法驾驭进退维谷的情感困境，手足无措。他们不想伤害别人，这是其一。但是与此同时，他们也不想让自己的内心痛苦。别忘了，强势运行的恋人情绪体验非常强烈。马尔韦哈不解雇普丽蒂的部分原因正是为了避免这么做所引发的内疚和不安。平衡运行的恋人明白，你永远不应该对人冷漠无情，无视他们的感受。而且与此同时，你也不能这样对你自己。平衡运行的恋人考虑周全，他们能同时考虑他人和自己的感受。
建立和维持信任
在工作和生活中，信任是内在恋人的必需之物。信任虽然看不见，但绝对可以感受得到。你知道什么时候信任开始在一段新的关系中形成，也知道什么时候信任被破坏、被修复、被瓦解。你是如何与他人建立和保持信任的？
信任诞生自融洽的关系、密切的交往和彼此之间的共同点。根据我的经验，如果你想把最初的融洽关系转化为真正的信任，你就需要付出真心。你不需要坦白你内心最深处的秘密，但是你要学会透露一些关于你自己的东西。在理想的情况下，这些东西应该对你很重要。如此一来，你才可能赢得他人的信任。
在这里，“从内心制胜”的操作原则也同样适用——你在内心世界的体验将直接影响你在外部世界的创造。如果你想赢得他人的信任，你就要以可信的方式行事。如果你想让别人觉得你关心他们，你就要想方设法破除障碍，触碰你自己的真实情感，这样你才能感受到你对他们的关心。
平衡运行的恋人知道，要想让关系名副其实，信任就需要发自真心。通常情况下，弱势运行的恋人只是装装样子，了解到人们并没有真正信任他们之后，他们又感到十分惊讶。我去年就遇到一个这样的案例，是我的一个学生。
在哈佛法学院的谈判课程里，我们要求学生记录他们每日的心得，然后在每周末上交。我们班上有一名来自哈佛商学院的学生。我问他是否可以匿名分享他的一部分心得，他同意了。下面这段话直接引自他写的心得：
我过去以为，我在谈判开始时的人际沟通能力是我的强项。它能帮助我与对方拉近关系，然后，在谈判即将结束的时候，我就能利用这一关系为自己谋求利益。
他接着写道，他从别人那里得到反馈，发现“我用来增进关系的很多举动显得不真诚、虚伪”。他很想知道这是为什么。他盘算着怎么做才能“看上去更自然、更真实”。
他的困惑指向了关于建立和维持信任的一个重要事实。努力使自己的做法“看上去”更真实是不会让他取得进展的，这么做反而有副作用。他过去那种拉近关系的做法只是为了占别人的便宜，到头来其实也达不到目的，顶多只是演了场戏。培养信任意味着，你不能追求“看上去”自然，而是要追求“感觉起来”自然。
你可能没有从上面的描述里看到自己的影子，或许，这个案例听起来太过极端。但实际上，我经常不得不讨论同样的话题。很多人告诉我，他们已经对待别人很好了，但就是“不起作用”。一位名叫哈维尔的客户对我说：“他们依旧埋怨我没有认真在听。或者，他们会说：‘我觉得你的心思根本就没在这儿。’他们到底想让我怎么做呢？”他问得很真诚。
哈维尔感到非常沮丧，因为他已经运用了他在一整天的倾听培训里学到的所有技巧。他告诉我，他注视了对方的眼睛，重复了对方的话，也询问了一些问题。这些技巧直接来自他的“积极倾听操作手册”。
为什么这么做不起作用呢？
因为信任是装不出来的。
实际上，我承认，装还是能装出来一点，或者也能装一小会儿。但是随后，狐狸的尾巴就会露出来。哈维尔的问题正是在这里。如果你没有真正敞开心扉 ，那么即便你摆出了积极倾听的姿态，你也没有真的在听 。对此，人都有异常敏锐的感知——他们知道你只是在装模作样。于是有趣的事情就来了。他们其实不关心你有没有重复他们的话，他们关心的是你是不是关心他们。这就是他们想要从你这里得到的。
如果你想跟我的学生，或者跟哈维尔拉近关系，那么你就得跟你自己谈一谈，让你的恋人真正显现出来。看看下面这段会议开场的对话，你就知道我说的是什么意思了。对话发生在杰梅因和昆西之间。杰梅因的内在勇士正充斥着他的头脑。他想要行动，并且就是在今天。
如果杰梅因注意到，他打击了昆西的积极性，他或许会收回他的话。他也许会提议花五分钟来让大家聊聊自己的假期，但是他脑中的声音却毫无疑问地告诉他，这完全是浪费时间。如果杰梅因需要昆西帮助才能完成任务，那他就麻烦了。因为昆西知道迁就和理解的区别。
不存在什么神奇的语言，杰梅因跟昆西一说，问题就能解决。杰梅因的内在勇士和恋人只有在真正的意义上重新恢复平衡，局面才可能改观。这也不是一个零和游戏。杰梅因的内在勇士不需要放弃当日完成工作的目标，它要做的只是与杰梅因的内在恋人谈判，并达成协议。
如果杰梅因的内在恋人足够聪明，它就能在坚持自己主张的同时与杰梅因的内在勇士达成一致。由于勇士想要完成工作，杰梅因的恋人就能为它指出，只要真诚地关心昆西在乎的事情（搞好关系），它就更有可能加入勇士的行动行列。看到这一说法的合理性，杰梅因的内在勇士可能就会冷静几分钟，让杰梅因的内在恋人努力理解昆西。当昆西感觉到，他所看重的事情杰梅因也同样看重时，他就更可能投桃报李，尊重杰梅因的意见。
在后来的一段记录中，我的那位商学院的学生写下了下面的话：
我希望我能有一个简单的办法来纠正这个错误，但是我认为这样的办法不存在。融洽的关系不能强制达成，而应该自然发展。确实，有魅力的人可能会更快、更有效地建立起融洽的关系，但这也不是能假装出来的。除了努力做到更加自然和真实，寻找可以建立初步关系的真正的共同兴趣，我不知道还有什么别的解决办法。
我对这条心得的评语是这样写的：“是的，就是这样。”
赢得自己的信任
如果你的恋人强势运行，你基本上就能很好地照顾他人的需要。对你来说，优先考虑别人的需要、感受和愿望，这是非常自然的事情。如果你跟一位同事在办公室工作到很晚，你就会说：“你先回去吧，我把剩下的干完。”这不是说你不想收工，而是你知道，你们当中必须得有一个人留下来完成工作。这个时候，你的强势恋人就会想：“为什么我要回家，而让同事留在这里工作？这不公平。”
回想起来，你可能会发现，多年来，恋人的这种看法让你多次在办公室待到深夜。你独自完成工作，却让别人先走。慷慨虽说是恋人的优秀品质，然而当你总把自己放在第二位的时候，你在赢得信任方面就缺失了一大块——你失去了自己的信任 。实际上，强势运行的恋人往往需要勇士或梦想家站出来保护自己。
我的邻居朱丽叶是一位年轻的妈妈。她过去经常邀请其他妈妈带着小孩去她家画画。朱丽叶拥有美术方面的硕士学位，但是由于孩子年龄太小，她便决定待在家里照看孩子。就这样，她一边带孩子，一边教别的孩子画画，既能继续自己的爱好，又能饱享其中的乐趣。
消息不胫而走。很快，朱丽叶几乎每天都要在客厅里“上课”。她不收取任何费用，只想看到孩子们完成“杰作”后那些小脸儿上绽放的欢乐。
美术课还有另一个作用，它让这些全职妈妈们组成了一个亲密的小圈子。他们当中很多人都拥有高学历，还有不少人此前事业非常成功。尽管她们谁都不会每周安排时间见朋友，但美术课还是为她们提供了一个完美的社交平台，让她们能够与其他女性展开高质量的社交活动，同时还能把孩子放在第一位。一切似乎都非常完美。
有一天，一位新来的妈妈来到课堂上。她听别人说起过朱丽叶，知道这里能学到真东西。她们不是把孩子丢到地板上，随他们用手指涂抹，而是真的在教他们美术知识。人们也传言，朱丽叶对孩子们也很好，包括那些学起来有些困难的孩子。下课后，这位妈妈找到了朱丽叶。
“首先，我来介绍一下自己。我叫福特，是圣伊丽莎白医院的儿科医生。我刚刚听了你的课，你讲得太好了！我们需要一个你这样的人，来我们医院工作。我们这里有些孩子一住院就是几个礼拜。在大多数情况下，虽然他们的身体需要治疗，但他们的头脑非常敏锐，很容易烦躁不安。我们这有一个职位空缺，需要一位美术老师，白天教课，课程能够针对各个年龄段的孩子。我们可以一起吃个午饭，顺便聊聊这件事吗？我觉得你会是完美的人选。”
朱丽叶愣了几秒钟，然后终于回过神来，对福特医生的来访表示了感谢。她们交换了电子邮件地址，说好要保持联系。
福特医生还没完全走出门去，朱丽叶的内在恋人就已经在对她大喊大叫了：“你怎么能这样想呢？那些妈妈们就像家人一样。她们需要你。没有了你，她们怎么办？” 随着她的强势恋人的呼声越来越强烈，朱丽叶开始妥协：“我想，我还是拒绝她吧。”
这正是强势恋人有可能背叛他们自己的时刻，朱丽叶还来不及考虑医院的这份工作是不是她真正想做的，强势恋人就已经在要求她不要只考虑自己。
幸好，在这个案例里，其他内在谈判者们也参与了讨论，朱丽叶的内在梦想家发话了。
“朱丽叶，你到底想要什么？”
朱丽叶还没有想过这个问题。
“这是你的 生活。这样的工作正是你当初要读这个硕士学位的原因。而且，你的孩子现在已经上学了，他们甚至都很少回家，你应该接受这份工作。”
如果你的内在恋人也一样强势，此时你就会感到非常纠结。你的内在梦想家希望你追寻梦想，但是，你的强势恋人却在阻挠，乞求你把别人的感受置于你自己的抱负之上。如果你每次都按照强势恋人的话去做，你就会在自我忽视的道路上越走越远。在我看来，问题就在于，你对自己是否可信。你相信你的内在恋人会关心你吗？还是说，它只会照顾别人的感受？
如果你的自我映象完全被你的内在恋人所占据，那么你对自己是“给予者”的身份认同就可能碾压一切。你可能会反思，为什么别人就值得从你慷慨的秉性中获益，而你却不能。克里斯托弗·吉莫（Christopher Germer）在《不与自己对抗，你就会更强大》（The Mindful Path to Self-Compassion ）中探讨了这一点。他这样写道：
如果你习惯在悲伤或孤独时苛责自己，如果你犯了错就躲避全世界，或者，如果你总是幻想一开始就不犯错，那么，“自我同情”这几个字似乎就与你完全不搭界。但是，你给予那些痛苦之人的体贴和温暖，怎么就不能用在自己身上呢？
如果你的内在恋人像朱丽叶一样强势，你就应当时常回味这句箴言：你应当爱人如己。这句简单的话告诉我们，与爱所有人一样，爱我们自己也是理所应当且无比重要的。
我们已经讨论了梦想家、思想者和恋人。接下来，我们将讨论四大成员中的最后一位——勇士。像以前一样，我们也为你准备了以下的思考题。
思考题
对你来说，恋人的世界观和三大技能容易理解吗？你是否很难看清恋人如何在你心里发挥作用？
你如何激发出开放、慷慨、同情和接纳？
你如何运用你的恋人的情感力量？
你曾经放手让你的恋人与他人建立和维系深度的信任吗？你曾经阻止你的恋人与别人走得太近吗？你从这些经历当中学到了什么？
此刻，在什么样的关系中，你的恋人想要去付出？例如：你的客户、同事、下属、精神导师或受你指点的人，或你的上司？你的学生、朋友、配偶或恋人？你的父母、孩子或兄弟姐妹？你的社区、职场圈子，或你加入的群体、俱乐部？为了在这些关系中付出，你的恋人会表达什么？询问什么？做什么，或者不做什么？
你的恋人的惯用策略有哪些？你的恋人的声音有没有明显超过其他三位内在谈判者？有没有明显落后于其他三位内在谈判者？你的恋人掌控全局的时候会发生什么？被拒之门外的时候又会发生