第43章
但是，贫穷的代价可能更大：收入低于600元的男人，夫妻双方已经谁也不爱谁了，因为妻子也许是嫌弃，而丈夫则可能是自卑。
此外，收入超过平均1200元的男人一辈子从来没有打过自己的妻子；可是收入低于1000元的男人则打过。
“婚姻危机”：中国夫妻还相爱吗？
中国人对于爱情的定义
自古以来，未婚者就一直起伏于追求与失恋的旋涡之中。但是中国自古以来，绝大多数已婚者的生活却都是风平浪静，充其量不过有些小打小闹而已。
市场经济一来，婚变多了，婚外恋多了，真真假假的“廊桥遗梦”也多了。于是许多人就大骂市场经济使得世风日下。其实，这种现象从“五四”就开始出现了。它的根本原因是：中国人信奉了千百年的“夫妻恩爱”，突然之间被西方传来的“浪漫情爱”给搅乱了。到如今，这种爱情观方面的巨大冲突只是更加普遍了而已。
从总体上说，中国人一直相信，所谓爱情，主要是指以恩恩爱爱为主要标志的夫妻感情。西方从12世纪起，从法国开始流行的浪漫情爱，则主要是一种不断追求精神感受的男女之恋。两者之间的差别，可以这样总结一下：
第一方面，中国人说：恩爱，恩爱，恩在前，爱在后，有恩才有爱。也就是说，在日常生活里的相濡以沫、互相支撑才是最重要的，否则就根本谈不到什么爱情。这是因为过去的日子实在太难敖了。如果你肯娶我或者嫁我，肯跟我同甘共苦，那就是一种极大的恩情。我在向你报恩的过程中，爱情就会油然而生，而且主要是表现在生活的体贴上，并不需要信誓旦旦地挂在嘴上。因此，即使被说成是典型的自由恋爱的牛郎织女，所企盼的、所幸福的，也是“你挑水来我浇园”式的“夫妻双双把家还”。
但是西方人却相信，爱情的全部价值就在于它的浪漫与纯洁，在于它“不食人间烟火”。因此“堕入爱河”纯粹是一种痴迷般的精神状态，并没有什么功利的考虑。所以爱必须喋喋不休地表达，必须表现在各种各样的非物质的方面，而且双方相爱，无恩可言；爱好爱坏，不讲回报。
第二方面，中国人认为：夫妻恩爱是一种结婚之后才有的现象，或者最终必须体现为结婚。它追求的是结果，它的最高表现就是“长相厮守”。但是西方人却认为，婚礼就是爱情的葬礼，或者婚后就没有浪漫情爱可言。他们追求的是一种过程。他们相信，爱情只存在于不断的追求之中，一有“结果”，爱情就没了。
第三个方面，中国人相信恩爱必然带来和美，或者恩爱只能存在于和美之中。所以“一辈子没红过脸”被认为是恩爱的突出表现。但是西方人却有一种崇拜“爱之苦”的倾向，如果浪漫情爱里没有自虐或者被虐的成分，反而没有意思了。因此中国人说的“好事多磨”，必须以“终成好事”为前提，否则就被讥笑为“竹篮打水”。而西方人则被《少年维特之烦恼》式的单恋和失恋吸引了几百年。
第四个方面，在西方的浪漫爱情故事里，总是骑士给小姐献殷勤，最后决定权总是掌握在女方的手中，即所谓“男追女跑”。这种情况在中国古代只是凤毛麟角。
这两种不同的爱情观，不能说谁好谁坏，因为双方的历史实在是太不一样了。但是西方的浪漫爱情观引进中国之后，确实给几乎所有读过书的男男女女带来了极大的思想冲击。时至今日，在中国城市人口中，在不到退休年龄的几乎所有人里，至少已经没有人会公然地反对浪漫情爱了。越年轻，文化越高，就越是崇拜这种浪漫情爱。
结果，浪漫情爱的理想与我们这可怜巴巴的生活现实，就不可避免地打起架来。
浪漫，当然好啊。可是在狭窄的炉灶前，听着孩子的哭闹，想着怎么多挣点钱，浪漫从何而来？尤其是面对着一个与自己同样近乎心力交瘁的配偶，恐怕只能等上床做梦了。
过去几十年，除了政治原因，我们的浪漫理想，主要是被生活给驱散的。如果一直如此，天下夫妻大多会相安无事的。可是市场经济来了。我们的日常生活负担，已经空前地减少了。我们的闲暇时间和剩余精力空前增加。社会上的“男女大防”近乎土崩瓦解。各种娱乐活动风起云涌。发达国家又在拼命地展示它们的生活质量。于是，我们那从小就植入心底的浪漫理想又复苏了，或者终于看见彼岸了。
结果，不少人开始发现自己婚姻的丑陋，或者对方的缺陷，开始烦恼或者开始变异。但是人们总是不愿意细想，或者不愿意相信：夫妻恩爱与浪漫情爱都不是孤立存在的。它们分别寄生在两种完全不同的生活方式和两种基本人格的上面。如果你没有或者不能把自己的生活和自己这个人来个天翻地覆，如果你出发前根本就没有认识到这一点，如果你以为山那边就没有凄风苦雨，那么你就会跟时下的许多人一样陷入泥潭，过上狼狈不堪的日子。
这绝不是想贬低浪漫情爱。哪怕是一个来自山沟的小保姆爱上大红大紫的男歌星，我们也没有丝毫理由去贬低她。我们所关心的是：她有相应的能力吗？是不是已经开始学习这种能力？有没有克服艰难险阻的必要保障？有没有一往无前的支持系统？如果统统没有，我们也仍然不能嘲笑她，我们还应该看看，她是这种“苗子”吗？我们能帮她些什么？
因此，从总体上来说，对天下夫妻来说，如果已经感受到两种爱情观的冲突，最好的选择是那句很古老的话：首先认识你自己。然后下定决心，不是顶天，就是立地。最高目标越大越好，越长远越好，但是最低目标却是越小越好，越近越好。老百姓说：上得国宴喝不醉，吃得窝头剩不下，这才是市场经济条件下一种合理的爱情观与婚姻观。
没有什么“婚姻危机”
自从1980年代起就一直有人在不断地鼓吹：中国人的婚姻质量很低，都是“维持会”，都是“一个完整的婚姻掩盖着两颗破碎的心”。甚至有笑话说：现在人们一见面，不是问“吃了吗？”而是问“离了吗？”
其实，这只是因为，中国人千年来已经白头偕老惯了，改革开放以来冷不丁遇到离婚率上升，心理实在难以平衡，就不由自主地夸大了婚姻危机。
根据我们的随机抽样调查，中国夫妻的相爱程度实际上相当高，而且男女之间的差异非常小，可以忽略不计。
被调查者自己对于配偶（包括5％左右同居超过6个月的人）的感情非常深的人，占到43.9％（男45.3％，女42.6％）；感情比较深的是47.5％（男46.2％，女48.7％）；感情不太深的人只有7.8％（男7.6％，女8.1％）；至于感情已经破裂的人就更少了，连百分之一都不到，仅占0.8％（男0.9％，女0.6％）。
反过来看，配偶（包括长期同居者）对于被调查者的感情也是一样。感情非常深的人占47.8％（男48.9％，女46.8％）；感情比较深的人是45.5％（男44.1％，女46.9％）；感情不太深的人只有6.1％（男6.7％，女5.5％）；感情已经破裂的人也是不足百分之一，仅有0.5％（男0.3％，女.8％）。
上述数据表明，在中国夫妻里，有可能闹婚变的人（感情不太深）和真的是“维持会”的人(感情已经破裂)，实际上只有6.6％－8.6％；而情深意切的夫妻却接近一半。这哪里像是婚姻危机的样子呢？至多也只能说，有46％－48％的夫妻（感情比较深的人）在继续增进双方互爱这方面，还有可以努力的余地。
那么为什么会是这样呢？我们当然可以从婚内生活中找到许许多多的原因，可能还有人会归功于中国人的优秀传统。但是请不要忽视一点：恰恰是1980年开始实行的“感情破裂是离婚的唯一标准”这个非常先进的社会法理，才保证了我们现有的婚姻如此充满爱意。也就是说，正是因为绝大多数感情已经破裂的人都顺利地离婚了，剩下来的婚姻才会这么美好。尤其是，那些离了婚的人大都再婚了，而且比原来的旧婚姻更好，所以婚内感情的整体水平当然也随之上升了。
什么在破坏感情？
从双方的素质与家庭条件来看，文化程度越高的夫妻，互爱得分也就越高，从没上过学者的46.0分到大学程度者的53.3分。
结婚时，双方的家庭条件如果很般配的话，夫妻的互爱程度就会增加11％。如果女方家庭的条件更好，则对互爱程度没有显著的影响。可是，如果男方的家庭条件更好的话，则会减少21％。也就是说，“门当户对”的婚姻最好；“阴盛阳衰”的也不错；唯有传统的“男尊女卑”婚姻，反而会造成意淡情薄。
从婚内性生活的角度来看，好性无疑会带来好爱。
对于男人来说，如果在性生活中感到舒服，那么双方的互爱程度就会增加1.8倍；如果对于性生活满意，则互爱程度会增加2.33倍。
对于女性也是一样：性生活中感到舒服会增加1.93倍的互爱；感到满意则会增加2.08倍。