一
1981年的那个冬天，发生了一件小事。五岁的我在那个冬天拥有了一件新毛衣。这是一件属于春节的装备。那个年代，很多小孩都只有新年才有新衣。从它买回来之时，我就开始盼望时光加速，春节早点到来。
有必要描述一下这件重要的毛衣：它是粉?色的，符合一个五岁小姑娘正常和欠缺想象力的审美;它是开襟的，两边各用当时流行的针法编出一道麻花。与平时常见的童装毛衣略为不同的是，它有个外翻的方形领子，可以使这件毛衣的主人拥有一种超出年龄的庄重感。
大年初一那个早晨，我穿着新毛衣在家里“巡演”了一圈，由于想象中赋予自己的光彩，难免有几分轻骨头。我在台阶上跳上跳去，在天井里蹿来蹿去，早餐还没有开始，已经弄脏了手。然后我又去开水龙头洗手，最后，不可避免地弄湿了新衣服的袖口。
在冬天，穿着湿了的毛衣非常难受，手腕那一截又湿又冷。这一天还没开始，我还没来得及走出家门，让这件既新潮又高档的毛衣为我赢回些羡慕的眼光，难道就要把它脱下来？我小时候很没眼色，完全不知道当时大人在忙什么，也不管大年初一最忌哭闹。我被这件小事打垮，哭哭啼啼地纠缠着我爸，一定要他帮我把衣服袖子弄干。
我爸正忙得头上冒烟，大年初一的上午，在我们老家，除了要煮一种极为复杂的早餐，祭拜祖先和各路神灵，还要准备招呼前来拜年的客人。总之，在这个最不应该哭闹的早上，我大哭大闹;在这个最不应该打小孩的早上，我爸痛打了我一顿。
那件毛衣在回忆里已经完成了它的使命，我不再记得它的命运，只记得我妈和我爸大吵一架。一直以来，我妈护起孩子来有一种母兽般的凶悍。那不是她第一次因为我而跟我爸吵架，也不是最后一次，但这一场架吵得格外猛烈。
二
在这个本该阖家团圆的大年初一上午，我爸妈的战争迅速升级。最终，妈妈收拾了简单的行李，带着我出了门。
我们先是去了外婆家。我呆头呆脑地坐在外婆的床上吃东西，完全不知道我妈和我外婆在谈什么。没等我手里的东西吃完，我妈和我外婆也吵起来了。她们一边吵，妈妈一边把刚刚摊开的行李又收拾起来。然后，她拉着我，气呼呼地走出了外婆家。
即使我当时再蠢笨，也能明白我们的处境：我妈没处去了。她能去的地方，除了自己家就是外婆家。那个年代不兴投奔闺密，再说即使有闺密，大过年的，我妈还拖着一个五岁的我，去谁家都不合适。
我妈带我徘徊了一会儿。最后，我们来到一家招待所，办了入住手续。
那个白天是怎么过的，我脑中一片空白。只记得很晚的时候，妈妈还拉着我走在街上，商铺都关着门，路上没什么摊子。
回忆在这里有点跳跃，不知道妈妈用了什么办法，总之后来，我和妈妈在招待所的房间里，两个人吃起一大搪瓷缸的?条来。
?条是我家乡特有的一种小吃，类似于广州的河粉。我妈对食物似乎一直有很高的热情，不管在什么情况下，她最重视的都是我的肚子;而每当我回忆妈妈，也是记得很多与吃有关的事情。
在冬夜，那是一碗配置极高的?条，里面加了肉丸、鱼丸、猪杂、油渣、蒜蓉和芫荽，以及最为适当的温度，给这个本该颇感凄楚的夜晚，增添了一份奇异的温暖。
多年以后想起这件事，我感到费解的一点是，事情是我惹出来的，但我记忆中妈妈对我没有一句责怪。甚至，我对那几天的回忆尽是“现在只剩下我们俩，我们要相依为命”的温馨感。
三
回想起来，妈妈的一生确实没有过过什么好日子。之前的生活不必再提，2006年，我儿子出生，妈妈如痴如狂地爱着这个婴儿，同时，她的焦虑也在倍增。
在小宝的婴儿时期，妈妈最担心的两件事是：一、保姆在喂给小宝的奶粉里掺了安眠药;二、保姆把小宝拐走。每天，小宝睡着了，妈妈担心;小宝睡不着，妈妈也担心。小宝兴奋时，妈妈担心;小宝安静时，妈妈也担心。但凡保姆带着小宝走出妈妈的视线，哪怕只有几分钟，她都可能崩溃。
有时候，小宝不明原因地哭个不停，我满头大汗，无法止住他的哭声。如果我爸在场，他必责问我，你是他妈妈，你怎么能说没办法？那时候我想得最多的一件事就是，我本来就是无能的人，真不应该贸然生孩子。
其实我希望妈妈不要与我住在一起，我希望她轻松、快乐，只有她轻松，我才能轻松。但是妈妈从我这里离开后，还是偷偷打电话给我的保姆，询问与我们母子相关的一切生活细节。她牵肠挂肚，无法放心。
我无法减轻我妈的焦虑，更无法减轻她传递给我的焦虑。我和她一样，我们是任由各自的无力感蹂躏，并彼此担心、互相怨怼的两个人。
很多年来，我经常做的一个噩梦是，梦见我和我妈吵架。因为一些很小的事，不管我怎么说，怒吼着说，哭泣着说，挣扎着说，自残着说……从我口中说出的话，就像雨水滴落于荷叶，荷叶丝毫不为之所湿。我为这种沟通的阻塞而绝望，而我妈当然也在发怒。我们在激烈的对峙中，也在对彼此的爱中，互相耗尽了能量。
后来，我阅读到相关的心理学资料，有很多心理医生告诉我，这不是爱，这是控制。或者说，这不是健康的爱。他们甚至鼓励我，要对这样的爱说不，要承认，我受到了伤害。
这些说法在一定程度上拯救了我。但是，这些类似的表述也令我感到不适。我知道，这种伴随伤害的爱、互相折磨的爱，也许确实不能得到读者的好感;我也知道，按心理医生所说，令我痛苦的爱，是错的，爱应是快乐。但我正是在这痛苦中，看到了更深的激荡。我知道，这就是我在人世间所能获得、所能付出的最深的感情;我知道，它就是我所能体会的人类的情感中最深的那个部分。
相比于这种人类的胸腔里能产生的痛苦的深情，心理医生的说法，如同照本宣科式的隔岸观火。
四
妈妈得了癌症之后，一直有个愿望，就是到山清水秀、空气优良且闻名世界的村庄——巴马住一段时间。
我知道她有这样的愿望，但是每当提及成行的可能性，妈妈就??岬较质瞪系牟槐憷??热纾???囊┖芏啵??纬担??颐且膊槐闱爰伲?鹊取Ｓ谑牵?飧鲈竿?阋辉俦桓橹谩Ｆ涫担?杪枋遣幌敫?颐翘砺榉常??簧?济挥欣碇逼?车靥岢鲆桓觥拔?约骸钡脑竿?
直到妈妈病情愈重，几乎连走路都非常艰难的时候，她反而强烈地提出，想去巴马。
那时候肯定来不及了。她已经病得连走路都喘，下楼都需要坐轮椅了。
后来我猜测，去空气清新的巴马，也许是我妈能想得出的求生的最后一招。可是，太晚了。
其实她一生都想走到更远的地方去，但前些年，我们总觉得：总会有一天，也许有一天，将来有一天，必然有一天……到那时候再说。
那一场我妈在健康的时候就应该进行的旅行，终没有实现。
人们常说，人类的爱都是向下的，没有人会爱自己的母亲像爱自己的孩子。这是不是人性中悲哀的真相？
妈妈化疗的时候为了增强免疫力而开了一些补药，她总是问医生，这样的药，她那个“气血不足”的女儿是否适用，令医生啼笑皆非。病重时，妹妹给她买了台吸氧机，那台吸氧机令她有了两夜良好的睡眠，第三天她见到我，竟然提出让我也戴着这台吸氧机去睡觉。
我上大学时，有次妈妈来学校看我，我和她住在学校的旅馆里，挤在一张床
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